第13部分(第2/4 頁)

是直到今天我才知道自己簡直幼稚得徹底！

他已恨我入骨這輩子不會有愛我的可能也不會疼愛我生的孩子。

當初他要求我在契約上簽字除了迫於他的‘條件’外我還希望他可以幸福。

只要他覺得高興我什麼都不重要去哪裡都沒關係。

孃親的喪事期間他很照顧我令我又開始有了幻想。

雖然他只不過會和我講幾句話但他不再有太多敵意的態度已經讓小心翼翼的我欣喜不已。

我很滿足幾乎要認為自己是幸福的。

可結果一切還不過是我的一廂情願。

他很快收回了我自認為的幸福因為他得知了我之所以成功受孕的秘密。

他很生氣狠狠地罵了我。

我知道我是罪有應得。

我不狡辯也絕口不提這其實是老王爺的主意。

沒幾天後我為老王妃洗的一件上好的紗衫無端被人劃破了個大洞。

她認定是我報復她故意劃破的我百口莫辯。

我知道他是藉故宣洩對我的不滿。

真的我一點也不怨恨他把我貶到雜役房做苦力。

只要他能氣消我都無所謂的。

沒想的是韓林兒來找我挑釁甚至向我炫耀是她劃破了老王妃的衣服故意嫁禍給我。

我很生氣但更多的是害怕。

她說了很多恐嚇我的話我生比較怯弱可能和我從小生長的環境有關小時候我們孤兒寡母就經常被欺負。

村裡的小朋友都罵我是沒有爹的野種還會小石子扔我。

有次我被扔的整個額頭都是血但我仍然不敢和娘說實話騙她說是不小心摔倒了。

而這個韓林兒顯然比小時候那些小孩子更厲害。

我知道她若是要整我我一點還手的可能都沒有。

一直我都是處在被人欺負的境地我不懂反擊甚至不會吵架。

她的話很惡毒我被她嚇得每晚做噩夢。

想起她看我的眼神像是要把我的皮都扒下來似的。

那幾天只要我一閉上眼睛腦海裡就浮現出她那張笑臉然後我就會發抖、一個人怯怯地發抖。

（唉這文寫的我心情很悲我想我沒把你們虐死自己就被自己虐死了。我昨天想到結局的那情景……唉自己都哭了很久……所以我比你們慘多了因為我比你們知道更多糾結的事……心臟快承受不了了……）

還有這封信快結局的時候佑赫會看到可想而知他的震驚和心痛了吧……唉……姐兒的心又抽痛了……

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第六十六章 她的心意（三）

後來噩夢真的發生了。

那天老嬤嬤讓我去後院的東廂房打掃樓道又撞上了她。

我見到她就逃她緊緊拉住我不放。

我是怕她傷害我的孩子呀！這是我僅有的屬於我們倆的寶貝。

她突然放開我的手臂我像黑夜見到曙光一樣地抬腳就跑卻被她突然伸出的腳絆倒重重地滾下樓梯……

我下意識地捂住肚子我不能失去他這是我和他唯一的紐襻……

我在乎我們的孩子可他卻不是。

我不是介意他沒有重懲韓林兒真的就算他不懲罰她也沒關係。

只要他來看看我說幾句寬慰我的話我就會很開心。

可是他表現出來冷漠和無情讓我覺得糾起來的難受心好像被人狠狠地敲開碎了滿地……

我好難過心好痛彷彿要窒息。

我真的不懂為什麼他總是認為我所做的一切都是演戲、都是虛情假意。

我只是愛他呀沒有什麼原因也沒有什麼目的。

可他卻把我想得如此不堪？

有時候我會覺得他好殘忍。

我那麼愛他他為什麼就不可以有一點愛我呢？

誰也不會知道我每晚偷偷流的淚他從來不進我的房。

就像韓林兒說的我連供他都不夠格……

我沒有了娘再也沒有關心我的人。

我面對的永遠是四面冷冰冰的牆。

我真的好孤獨、好害怕……