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3．　偽造或者保留網友情書數封。男人通常有徵服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意濃濃、方能愛火熊熊。把QQ上所有頭像設為男性，在男友進門前上線，製造出萬馬齊喑、群魔亂舞的繁榮假象。

4．　沒有捅破窗戶紙的情侶，請購買老鼠、蟑螂若干，使男方有機會充分展示其男性魅力，從而一錘定音。男方膽小的，可用呻吟法吟出“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識”，既能展露自己深厚的文學功底，又能避免他過於尷尬。

5．　注意鍛鍊身體，積極美容化妝，假意做出踴躍參加網友活動狀，增加男友的危機感，從而騙得男友陪逛街。

上街篇

無男友的女同學，請預先撕破或弄髒準備淘汰的裙子，借一輛舊腳踏車，於中午吃飯期間，往人堆車海里撞。請做好眼保健操，事前24小時不能看書上網，以保證定位準確，切莫撞倒同性或男同性戀，然後作出淚眼瑩瑩狀。有男友者，請參看上課篇第三、上網篇第五，或約會時身穿棉襖、扮赤腳大仙等等，使之自覺面上無光，主動提出逛街請求。

1．　背誦《女大學生完全手冊》，做到知己知彼，百戰不殆。

2．　打好資訊戰，預測出對方錢包的飽和度。這一點對於腳踏車事件得來的逛街機會尤為重要，務必要榨乾對方的油水，做到一滴不剩，一則機不可失、時不再來；二則對方為了挽回令自己痛心疾首的損失，必會不擇手段的、繼續透過逛街法將你升級為女朋友版。

3．　制定完美行程，見機行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心愛之物。拒絕小恩小惠，如冷飲、爆米花等低價消費品。因為將來寫在*裡的，是計件工資、而非計價。亦可避免壞肚子、上廁所等事件耗費逛街時間，爭取在最短的時間內，打最漂亮的殲滅戰。

4．　不穿高跟鞋，打消對方帶你走崎嶇之路、借扭傷腳送你回宿舍的不良企圖。不往美女群中扎堆，不戴墨鏡，及時揭發男友眼光飄移、心神迷離的不堪行止，同時以更敏銳的目光捕捉帥哥帥弟、大飽眼福。

5．　手提袋中準備好紅藥水、創可貼，防止男友借自殘行為開溜。男友心臟不好的準備足量硝酸甘油，在手機上設定醫院救護電話的快捷鍵，以保證男友的生命安全。

上門篇

1．　嘴巴要甜。男友母親叫“大姐”，以示其駐容有術；青春貌美勝菜花；男友父親叫“大爺”，說明他慈祥溫厚，長者風範賽金花。不要把網路用於帶入家庭，不能說“挖靠”、“好爽”等口頭禪。

2．　嘴巴要小。食量大如牛的，請用二十個肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一開，飯菜全來；大嘴一張，魚肉都光。做母親的肯定會心疼兒子，大食量媳婦怎養得起？切忌切忌。

3．　聲音要小。寧可聽不到，也別把牆震倒。公鴨嗓的尤其注意把聲音凝成一線，以樹立準婆婆對你的良好印象。進食聲音、尿尿聲音同樣重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，進門前要排空。

4．　手腳要勤。幹不來活沒關係，可以主動申請，然後下派給男友，美其名曰考驗他做家務的能力，做好了功勞在你，做壞了及時栽贓。看電視時，不要掰完腳丫子接著啃瓜子，不要上網聊天。

上床篇

1．　睡覺前請拉好窗簾床簾，避免好色者偷窺。對策：視窗掛一張牌子，寫上“此處沒有女性一名”。

2．　熄燈後請勿高聲交談，床底下放著竊聽器。對策：測出竊聽器的頻率，然後同頻音干擾之。

3．　入眠時請勿說夢話，隔床已被你男友收買。對策：建議用臭襪子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。書　包　網　txt小說上傳分享

轟動世界的笑話

一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”

“當然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。”

一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”　“當然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”

美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。”

結帳的時候，美國人一