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慰。

我有些啞然的躺在那裡，任憑楠修長的手指掠過我的身體，一寸一寸的點燃著慾望的火苗。看著埋下頭去的他赤裸而強壯的身體，我恍惚的覺得楠和軒很像。也許他一直的愛慕和追隨，也許他們之間曾經經歷過太多的激情，我第一次發現，其實他的身上有很多軒的影子。

看著楠的身影和我想象裡出現過很多次的軒重疊在一起，我再無法抑制身體裡迸發的慾火。於是，我們心裡裝著相同的那個人，瘋狂的做著背叛他的事。我們努力的讓身體猛烈地撞擊，努力的想讓自己的靈魂進入另一個人的身體。

如果我能成為他，我就能擁有軒的所有愛戀，軒的全部身心。如果他能夠成為我，他就能擁有站在軒身邊的權利，迎著太陽十指緊握的權利。

可是每一次當我們氣喘吁吁，用盡力氣之後癱軟在床上，他還是他，我還是我，什麼也沒有改變。

那天，我帶著楠，一起回到了那個天台。我們攀過欄杆，走到邊緣處並排著坐下。低頭看著腳下遙遠的地面，依然讓人感覺暈眩。

我想起了之前帶我來這裡的那個男子，想起了他的話，所以我和他說，有人告訴我，愛情就是兩個人坐在懸崖邊，互相摟著對方的背。最後的結果，不是自己被對方推了下去，就是把對方推了下去，或者兩個人一起跳下去。那我們三個人，誰會被誰推下去，誰會留在這裡，或者我們註定了會一起跳下去。

楠和那個男子一樣，默默的看著遠方，沒有講話。

我們都沒有答案。我們因為愛去做一些事，因為愛的藉口去傷害我們所愛的人，於是我們終將帶著愧疚，一起墜入深淵。

整個城市依然在我們腳下。路上依然擠滿了人群和車輛，穿梭著，忙碌著。只是我已經瞭解到，我不是上帝。我伸出手，只能擋住了自己的一片視線。我並不能掌控任何人的命運，我只是讓自己連自己都看不清。

我們在天台上最後一次擁吻，最後一次做著那註定沒有任何結果的嘗試。我們好幾次搖搖欲墜，但是我們都不想爬回安全的欄杆之內。我們期待著，也許這樣佔有著彼此從這裡翻下去，穿越那幾百米的距離，穿越那稀薄的空氣，我們就能回到我們註定要回去的地獄。

夜色很快籠罩了這座城市，我拉著楠的手，站在天台的邊緣，張開雙臂，挺起胸膛，迎著風。最後一次試圖讓夜帶走靈魂裡的黑暗。

夜風裡的玫瑰（10）

就在我調整了心情，要去跟軒宣佈我的退出，他卻第一次踏進了那座房子的大門。而我最後的任務，就是陪他去見他的父母。看著軒的臉，我無法說出那個“不”字。於是我做了我這輩子最後悔的一個決定。

走進那個院子，走進那個大廳，對上他的父母兩雙探究的眼神。那時候，我還帶著我的自信，我的驕傲，我的一點點殘存的自尊。可是當他們支走了軒，對我說起那個男人的名字，那個被囚禁在白色牢籠裡的男人的名字。我知道，隱瞞，是我現在最無力的掙扎。

從我記事起所有的惡言惡語，所有的鄙視眼神，抵不過他們嘴裡簡單的幾句看似無害的另類關心。我可以微笑著面對那些惡毒，那些憐憫，那些仇視。但是他們輕鬆的打破了我最後的堡壘，讓我赤裸裸的面對著自己的骯髒不堪。然後看著我顫抖著身體，慢慢的從椅子上滑倒在地，失去了知覺。

我多麼不想要醒來，我多麼想就那樣離開自己這個破敗的身體，即使靈魂最終要歸於地獄，起碼那裡都是我的夥伴，和我一樣的頹敗。

可是我醒來了，伴著一個讓我震驚的事實。

軒的父母對我的態度略微的做了135度的轉變。他們和我說，我肚子裡的孩子一定要安然出世，否則他們絕對不會放過我。我摸著自己的依然平坦的小腹，苦笑著看著他們派來看管照顧我的傭人圍繞著我忙碌。

我想，如果我告訴他們，他們自以為是的孫兒其實並不是他們親愛的兒子的血肉，他們會不會直接幫我結束我這苟延殘喘的生命。

但是我什麼也沒有說，當然，軒對他們也什麼都沒有說。結婚，生子，他的父母期待他完成的事雖然進行的不那麼順利，起碼也湊合完成了。況且，軒知道，這是他的愛人的孩子。

我有些哭笑不得，這算不算軒和楠愛情的結晶呢。因為楠對軒的愛，因為他要我繼續在軒身邊當一個花瓶，所以他用身體安慰我，所以他和他的愛情，在我的肚子裡孕育了一個生命。

其實我一個人站在視窗，看著窗外綻放的花朵的時候，我還是很期待見