第5部分(第2/4 頁)

的笑容。尤其當我看見軒憂傷的眼睛裡彷彿看見鬼一樣的表情，我笑得更加無害，更加燦爛。

我以為我早就躲開了那個男人，躲開了我不堪的命運。卻不知道命運一早就安排好了一切，我永遠也逃不開。

我以為我擺脫了那個帶著我的痛苦與恥辱的孩子，就擺脫了宿命。卻不知道命運並沒有放棄給我的詛咒，送給了我另一個孩子。

我和同父異母的哥哥的孩子。

夜風裡的玫瑰（16）

手臂靠在吧檯上，感覺的到音樂的鼓點引起的微微顫動。我卻似乎什麼也聽不見。無論周圍多麼吵鬧，心與腦海都如此平靜。

看著調酒師把略濃稠的棕色液體倒進敞口杯，瞬間被覆蓋的冰塊跟隨著坍塌。我彷彿能聽見它們輕微的發出噼啪聲，爆裂開淺淡的裂縫。空氣滲出，發出嘶嘶的聲音，很像那天鮮血迸發時的聲音。很輕，卻讓人心顫抖，無法忽視。

右手又習慣性的在左手腕堆疊的手環中間撫摸著那道淡粉色的疤痕。它像紀錄了什麼，卻默默不語。它更像一條分割線。過去的，我不可能忘記，但畢竟，一切是已經過去了。

我在那個牢籠裡，度過了三個月。他們不會允許一個知道他們家族醜事的女人隨便在外面晃悠。即便是給我再多的錢，割了我的舌頭，剁掉我的雙手，他們也不會放心。好在他們還顧及到我是孩子的母親，或者他們只是沒有勇氣殺了我滅口。於是，我在那個熟悉的院子不遠的一套房子裡被囚禁。

噩夢一直纏繞著我，那個孩子眼睛斜斜的，舌頭歪在嘴外面，哼著聽不懂得話語快速的向我爬來。我怎麼躲也躲不開。每次醒來，我都在屋裡到處搜尋，甚至跑到院子裡去尋找。但是到處都沒有他的身影。我只能站在原地苦笑，然後被永遠戴著一張臭臉的女僕拉回臥室。

他自己出不來那個屋子，門口的兩個護衛也不會讓任何人進去。而我，也是那任何人的其中之一。

開始的一個禮拜，軒還經常會來看我。而他的楠，我的哥哥，卻依然未曾現身。這樣也好，現在完全不是一個兄妹相認的好時機。而且，永遠也不會是。

之後的日子，單調的很自然。大部分的時間，就只有我獨自面對那個空屋子。沒有電視，沒有電話，沒有網路，甚至連鐘錶也沒有。關上門窗，隔絕了外面的風雨。沒有聲音，絕對的安靜。那種只聽得到自己呼吸心跳甚至血液流動的安靜，讓人瘋狂。

我以為我會習慣。就像五年前的那八個月。但是我無法習慣。一切彷彿很相似，不同的是，我已沒有了期盼。

我以為我可以像過往一樣，把一切在我心頭扎刺的東西都一股腦的扔進垃圾箱。但是有些東西，你連把它扔掉的權利都沒有。

它就在你心頭深深的刺著，不停的攪動著。直到那天清晨，我砸碎了裝滿牛奶的玻璃杯。玻璃碎片劃破面板的聲音，很好聽。伴著溫熱的液體噴發的聲音，像一首催眠曲，讓我忘記了疼痛。心中突然清爽的像一片草原上的藍天。我看著鮮血和牛奶在餐廳棕黃色的木地板上混合著，禁不住笑出了聲。

當我在醫院醒來的時候，有種時光倒流的感覺。依然是空無一人的單間。我，孤零零的躺在一片雪白之中。和我的孩子誕生後的那一天一樣。這麼多年過去了，我依然是一個人。

躺在床上，看著白色的天花板，無法抑制的苦笑。如果要自殺，就不應該選擇旁邊可能會有人出現的時段地點。否則留下的，不只是性命，還有自己身體上的痛苦。

所以當我第一次有機會單獨走動的時候，我，爬上了醫院的天台。

醫院的屋頂，很乾淨，鋪著碎碎的小石子。踩在上邊，腳步聲變得那麼清晰。聽著這節奏單調的聲音，我的心更加的平靜。

這是我，依然存在著的證據，即將消失的生命最後的聲音。

走向終點的路，並不難選擇。左手邊，是支撐醫院名字的巨大鐵架，那下面是人來車往的大門口。右手邊，下面是個花園，這樣陽光燦爛的日子，應該有很多病孩子，仰著臉，看著樹上的鳥兒發呆。

所以我直直的向著前方走去，很堅定，帶著我最美麗的笑容。

夜風裡的玫瑰（17）

人們說，午夜是人心靈最脆弱的時刻。那個時段的自殺率很高。而我帶著嘲諷的笑容走在陽光照耀的，反射著陣陣熱氣的屋頂，心情無比的堅定。

我想，這個世界上應該沒有任何一個想要自殺的人，心中會這麼平靜，這麼鎮定。彷彿那只是走下一階樓梯，轉