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然說：“好，你居然喜歡他！我現在就去殺了他！”

“你傻的呀？”我嚇了一大跳，當他發神經，“我覺得啊，道明寺這種人最深情了！我就是喜歡這種痴情的男人！”

我一副花痴的樣子，沉浸在自己是被道明寺愛著衫菜的美好幻想裡。

羅輯沒有再說什麼。第二天晚上他說：“昨天我上通宵網，把《流星花園》看完了。”

“哇！”我吃了一驚，“好不好看？道明寺很帥吧？”

“不好看。”他說。

“啊？為什麼啊？”我百思不得其解。真是沒有眼光的傢伙，難道他不知道這樣的男人很有魅力嗎？

“因為你喜歡他啊。”

“那——又怎麼了？”

“我喜歡你啊！”

完了，我覺得自己完全被丘位元之箭擊中，失去了語言能力。

“可是、可是——”我緊張得手指不斷地繞著電話鍵盤劃圈圈。說了半天也不知道自己要表達什麼。

忽然一個錯手，我把電話掛掉了。

我盯著自己的手指，恨不得將它砍掉！

我從來不知道有一天我會如此地怨恨自己的手指！

後來無論我怎麼撥打他宿舍的電話都是佔線，打他的手機又是關機。

於是我上QQ，可是他的頭像永遠是灰暗的；我給他發E－mail他從來都沒有回過我一封信。

就這麼完了嗎？我問自己。

可是我根本就不是存心的啊！我也是喜歡他的，可是我連一個表達自己真正感覺的機會都沒有了嗎？

我真的覺得不甘心。

可是我對這一切又無能為力！

日子又像水一般流過了許多天，我茫茫然地過著自己的日子。快要期末考試了，但是我一點學習的心思都沒有。雖然這跟羅輯的事情有很大的關係，但是我知道我的無心向學並不只是由於他的關係。

自從我上了大學後，就開始有點鬱郁不得志吧，總是覺得自己的生活有什麼東西是欠缺了，也許是沒有生活目標。

以前高中的時候，每天拼搏就是為了考上大學，上了大學後反而就不知道自己目標在何方。曾經很籠統地想，要做一個成功的人，但是怎樣成功，在哪方面成功？我卻沒有一個很明確的方向。

不甘心做一個碌碌無為的女人，卻又不知道自己可以有什麼作為。

所以我的大學生活很“鬱悶”！

再加上這次的事情，我更加沒有心情去看什麼書了。

後來有一天晚上，在我已經覺得已經沒有任何希望的時候，我接到了羅輯的電話。

“我那天不是故意的！”我一聽到他的聲音，立即的反應就是解釋。我把事情原原本本地說了一遍，並一直向他強調我不是故意掛他電話——另一層意思就是我並沒有拒絕他啊，他懂不懂？

“有沒有收到我的QQ留言？有沒有看到我給你發的E－mail？我都向你解釋了，可是你都沒有回覆我，一直收不到你的訊息，我真的很著急——”我覺得有點委屈了，事情本來就不是我的錯嘛，我哪裡知道我會那麼倒黴啊？

“笑眉——”他終於開口了，只是他的聲音聽起來好像疲憊不堪，“我收到了啊。”然後就是沉默。

那是什麼意思啊？

我正想問清楚的時候，他又開口了：“我這個寒假不回家過年。”他的聲音聽起來飽受滄桑得讓人心驚，“我要到香港去，我哥哥在那裡工作。”

怎麼扯到了這裡啊？

而且，他說什麼——不回家過年？那不就是我見不到他了？

“你這是什麼意思啊？”我慌亂的聲音聽起來有點悽楚，下一句話還沒有出口，眼淚就已經流下來了，“你不是說喜歡我嗎？難道你不想見到我嗎？”

“我、我們也許不適合——”

“這是什麼破爛理由？”我覺得有點生氣，但是哽咽的喉嚨使得聲音斷斷續續，“明明、明明是你說……喜歡我的……可是現在人家都喜歡你了……你又這樣……你又這樣說……”

“我……笑眉……不要哭啊！你哭到我都不知道怎麼辦了！”他也急了。

好啊，你不知道怎麼辦是吧，那我乾脆放聲大哭！

反正你都不要我了，我還有什麼好顧忌的。

於是我就拼命地哭。

這一哭啊，就哭爆了他兩張電話卡，手機也打到欠費。

後來不知道他是怎麼勸住