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對得起我嗎？”芷若歇斯底里的罵著我。我和芷若唯一的也就這套房子和兒子了，所有的現金被偉大的股市給暫時保管了，不但沒有利息，還不斷的損失本金。

我搬出去了幾天，給芷若和我一些冷靜的空間。其後的不久，芷若給我打電話了，離婚，所有財產和兒子歸她，我可以保留那輛帕薩特，其它淨身出戶，一樣也不許帶走。

我還是沒有辯解，更沒有去乞求她的原諒，我對不起她，可我從來沒有認為我做錯過。我陷入了偏執般的迷茫。簽好協議書，定好時間。於是我們走進了民政局。

2008年啊，多麼詭異的一年，剛剛送走了皚皚白雪的過分疼愛，我又迎來了人生中的低谷，我出城了，我被出城了。沒有喜悅，沒有悲傷，卻被沉重的內疚感圍繞。

我知道這八年來，芷若對我也失去了激情，她也累了吧。我希望她能好好休息，走好人生的下半場。我不信這一年裡她沒有察覺，我不信這一年裡她沒有懷疑　，我想是她累了，不想動了，不想深究了，等待攤牌的那一天吧。

然而看到民政局門口的芷若，燻紅的眼睛，原來燦爛的天使一般的臉蛋，變得這樣的灰暗和陰沉。我看到了她的眼淚，看到了她的心碎。她無法容忍我的背叛，她無法和一個“不乾淨”的男人繼續同床共枕，她甚至認為我沒有資格成為我兒子的父親。我理解，可是理解又能怎麼樣呢？我失去了芷若，失去了我的兒子，失去了我的家，那個我累了可以歇息的家，一去不復返了。

我知道總有一天我會後悔，我也等不到‘沉舟側畔千帆過；病樹前頭萬木春’般的覺悟，我只感覺到我這艘‘沉舟’，這顆‘病樹’再也沒有千帆過和萬木春的機會了。

失去後總會失落，總會後悔，人這一輩子要是沒有失落和後悔該多好呢！欺騙，謊言，背叛帶來的不僅僅是後悔，那沉重的負罪感，如枷鎖般的內疚，會成為我一輩子的陰影。

我陷入了不斷自我否定的病態，覺得自己從頭到腳，每個毛孔都滴著血和骯髒的東西。（比*描述的資本家還要可恥，卑鄙）我的靈魂異常的黑暗起來，好像我長期抽菸的肺，飄著濃濃的惡臭，那骯髒的一團黑色，竟然是我的靈魂嗎？我的身心已然被自己玷汙和糟蹋的不成樣子了，我躲在光鮮的面具下面，大談感情和事業的時候，我想起那樣的場景，我想吐，這是我嗎？

黃阮黃師傅的電話，把我暫時拉回到了現實中，他畢業歸國了。約我喝幾杯。

我告訴他，我離婚了。黃師傅沒有驚訝，靜靜的端著酒杯，“那你就把我當成垃圾桶，想倒什麼就倒吧！”

於是乎我的悲情，我的苦痛，我的種種，藉著酒勁，向黃師傅傾訴起來。他聽的很認真，沒有打斷我，只是間斷的給我把酒滿上。

有人說這世界上只有四種關係最鐵，比夫妻還鐵，那就是一起同過窗，一起下過鄉，一起扛過槍，一起分過髒。這麼多年來，我似乎有很多朋友，又似乎沒有朋友，只有黃師傅總在我需要的時候出現，當我風光無限的時候，他總是不去打攪我。我讚美這樣的友誼。

“很久以來，從大學到現在快十四年了吧，我一直認為徐駿你是個好兄弟，是個好朋友，但對於家庭和感情來說，你不是個好丈夫，好情人。你太過於自我了，很多時候你像《西遊記》裡的孫悟空，沒有人能控制你，而你卻想擁有一切。你不滿足弼馬溫，你想做齊天大聖，結果呢？摔了跟頭，在五指山過了五百年的煉獄生涯。很多女人其實想要的只是想沙和尚一樣質樸的男人，沒有多少能力卻能夠承擔自己應盡的義務和應負的責任；或者很多女人想要豬八戒一樣的男人，風趣，懂得節儉，憨的可愛。而你呢？你只活在你自己的天馬行空裡。”

黃師傅的繼續說著：“我知道，我這些話說了你會不舒服。我們這麼多年朋友了，我從來沒在你面前或者任何人面前評價過你，但是這次，你錯了，你不能再執拗於‘你沒錯，你只是內疚’這樣毫無責任，毫無道德的論調。你該醒醒了。”

忠言逆耳，良藥苦口，我當然明白黃師傅的心意，我百分百的同意他的看法，也知道他說的非常對。

“你知道我為什麼不結婚嗎？”黃師傅問我道，然後自答著：“因為我是個理想主義者，我的肩膀還不夠強硬，我還無法承擔家庭的重任。而你呢？想也沒想好，早晨起來牙還沒刷，突然衝動起來說要結婚。你那時候真的想過這些嗎？你不會真的以為‘人有多大膽，地有多大產’吧？”

我陷入了深深的回憶，我知道黃師傅說的對，我問道：