第100章 不要容陷愛(第1/2 頁)

很久之前，我曾經收到過一封來自粉絲的手寫信。那個孩子在信紙上工工整整地寫了兩大頁，表達了很多對我的感激和支援。不過，最令我印象深刻的是——她患上了容陷愛

我有點擔心這個孩子。看了信之後，有點錯綜複雜的感覺。不知道是心疼還是什麼其他。這大概出於我來到藍星之後一直從事的內容。

我回復她：

小天使，謝謝你認真的給我手寫信。其實不用感謝信也不用口頭感謝，都不用。

之前我幫你看過你和喜歡的人的合盤。那時的合盤確實不能作為當下的狀態。

真正的合盤上體現的內容是一種有愛的情況下的狀態。或者說它是在有愛的情況下去進行一個推進。它其實是一個感情發生的時候，他才會出現的一些感受。

但是你們現在因為還沒有到那個點，也就是說還沒有進入到那個相位。

你們給我的感覺都不是愛。你們還在路上，離愛的距離還有點遠。

不管你們當下是分開還是在一起。首先，都還不是愛。也不是喜歡。

你們還小。你們還很小。也許不能算真的很小。但對於愛的定義確實是模糊的。

你們認為的心動，喜歡，那都不是真正的喜歡。

最簡單的喜歡的定義是什麼呢？

喜歡說簡單很簡單，說不簡單也不簡單。

真正喜歡一個人實際上是喜歡他身上具備的，你需要的品質和他帶給你的感受。

你說，因為男生對你很好，你覺得世界上沒有人對你那麼好了。所以你喜歡上了他。這不是愛。

因為別人的一點點好就陷入愛情錯覺中的人“容易陷入愛情”的人總是被對自己好的人吸引，本身就是“容陷愛”的典型特徵。也就是說，如果一開始這個人就沒有對你好，你就不會喜歡他了。假如有一天出現了比這個人對你更好的人，說不定你也會愛上他。

無論如何，人與人的遇見確實是因果業力的影響。但容陷愛，那真的是最表層的業力，不會很深遠。

容陷愛中的對方帶給你的那種感覺，很多人都可以給你帶來。這和真愛的特徵是矛盾的。

相互吸引定律

心理學上有一個相互吸引定律，指的是人們通常喜歡那些也喜歡他們的人。

對方不一定很漂亮、很聰明，或者很有社會地位，僅僅是因為他很喜歡我們，我們也就很喜歡他。喜歡上喜歡自己的人，符合人的自我中心本性。

對於容陷愛者來說，這種自我中心主義顯得過於突出，因為他們更容易將別人的好視為“喜歡”。

為什麼會“容陷愛”？

容陷愛的根源是未被滿足的需求和愛。

心理學研究發現，一個人對自我和他人關係的確認度，共同決定了他在親密關係中愛的體驗。而我們對自我和他人關係的確認度，則在很大程度上跟幼時與家人（母親）的關係有關。

容陷愛者通常對親密關係的需求十分強烈，有時候甚至超越了對自己本身的關注，他們迫切需要透過與他人的關係來證明自己的價值，又常常缺乏正確的判斷。

當別人做了某件滿足自己情感需求的事情時，他們更傾向於將它當成是親密關係的確認，而忽略了這或許只是正常的人際交往。

容陷愛的表現

相比於正常人循序漸進的熟悉過程和相對穩定的人際關係，容陷愛者對待感情往往是快速投入又大起大落，這也更容易讓他們在人際交往中體會到失落的情緒。

一旦陷入“ta喜歡我”的錯覺後，他們要麼拼命尋求“愛的印證”，要麼陷入“沒有人愛自己”的自我懷疑中……

由於愛的缺乏，容陷愛者更容易陷入愛情。

被放大的普通人際交往容陷愛者會過分關注人際關係，就算是一般人眼中普通的社交禮儀，也會被他們不斷放大。

因為無法與人建立正確的連線，不知道如何正常回饋這份善意，內心的虧欠感會放大容陷愛者的焦慮。

因為別人的付出，便給對方回應更多的關注，對所有對自己好的行為都以同樣的方式去回應，甚至讓自己付出全部真心，是容陷愛者常見的做法。

容陷愛是因感激而生的喜歡，根基是脆弱的，當發現對方不再對自己好了以後，會產生很大的落差，有的人甚至會對對方懷恨在心。

當別人對我們好的時候，能分清這是在正常的交往範疇內而大方接受，也清楚有些好是自己並不需要