第7章 碎碎念：寫於摸魚一週紀念日(第1/2 頁)

講講接下去的更新計劃，不管有沒有人看，都想講，大概是所謂不吐不快？

雖然，其實本來這些是想再多寫幾萬字再發出來的，比如多發幾萬、十幾萬字沒簽約的時候，不過感覺憋不住了。

首先，咱是完全萌新一枚，碼字無力重症患者。

接下去，如果沒有外力、不可抗力的干預，大概會是兩天三更，也就是一天一更、一天兩更交替進行，至於一天兩更，或許等我心血來潮，或者病好了能實現？（碼字無力病）

簽約什麼的，我不太懂，簽了有錢拿，或許動力會大一些，不過更可能還是天天摸魚，我不是特別在意這個，畢竟我不是靠這個吃飯的，籤不籤，都差不多吧，大概？

我覺得應該是籤不了的，畢竟是個萌新，然後寫得爛，主要是寫得爛，我還是很有自知之明的，哈哈。

然後，為什麼想寫網文呢？也是心血來潮吧。

我記得是今年三月左右，看完了一部番，然後聯想到以前，就忽然萌生這種想法，因為曾經高中初中我也是個網文重度患者，笑。

（不知道能不能寫那部番的名字，是《如果能寫小說就好了》，它還有另外一個名字，如果好奇自己去查查就知道了，說不定都不用查，肯定有很多人看過它）

想到以前看過的故事，想到那些大佬們有趣的故事，我就突然有種強烈的衝動，我也想寫。

我也想寫有趣的故事，想看筆下的角色喜怒哀樂、愛恨情仇。

雖然或許我一輩子也寫不出像他們那麼有意思的故事，但我還是想寫。

我以前很喜歡西幻，所以第一部，想寫西幻。

《無象之靈》勉勉強強算是西幻？雖然，我目前覺得，我寫得是一點都不西幻，對不起，我是菜狗，真的菜得不行。

這麼多年來，我逐漸變成以混日子為目標的鹹魚，但是，第一次有了這麼強烈的想法，有這種能讓我感覺到激情的想法，第一次感覺我心裡居然也會有這種比較傾向於“積極”的想法，第一次在心裡萌生了真正能被稱之為夢想的東西（自我感覺）。

這夢想不是說什麼我要寫什麼很厲害的作品出來（就算想，我現在也不可能做到嘛哈哈），我只是想給我心中的幻想一方天地罷了。

不過我更想這麼說：所有、所有故事都是在其他世界真實發生過的一切，只是因為某些原因，作者模模糊糊地感覺到了這些故事，然後加工之後把它們寫了下來。

很中二吧？

人不中二枉少年，雖然我都不是少年了，但我還是想中二，希望我一輩子都具有中二的能力。

在現實裡我是完全不敢有什麼比較“與眾不同”的舉動的，因為我覺得自己算是輕輕輕度社恐吧，不敢跟陌生人講話，畏懼交流，沉默寡言……懦弱。

但我非常慶幸，還好我還有勇氣，在網路上戴著面具，發我寫的文字，還有勇氣，在自己心裡中二一下。

即便如此，每一次發出一章，我都會感覺到“恐懼”，害怕被人讀到，害怕被說什麼，無論是批評、還是鼓勵之類，對我來說都像是一種“負面影響”。

（並不是說一定是負面怎麼樣，其實這些都是互相夾雜的，不是絕對的，比如批評可以讓人消沉、也能讓人看到自己存在的問題，鼓勵能讓人振奮起來）

（以及，在現實裡，我在混熟的人面前就比較像是個正常人，而不是“社恐”，所以我才說是“輕輕輕度”）

我一直覺得我的抗壓能力應該會挺好的，無論是在現實、還是在網路上，但是現在真的開始發書，我有點慫。

當然最大的可能是——並沒有人看我的書，那挺好，也挺不好。

因為那樣我不會有壓力，不會害怕；但是，故事就是給人看的，有人看才有其存在的意義。

不過目前看來，這個故事至少會有一個忠實的讀者，那就是我自己。

這次發出這篇小作文，所帶給我的羞恥感、恐懼感，遠遠超過了之前發的那幾章，同時也必將遠遠超過以後發的每一章，對我來說，把我的想法暴露在別人面前，實在是很困難的一件事。

（寫完這些字後，我靜靜地重複看了無數遍，然後在心裡想：天哪，我在幹什麼？我怎麼敢寫出來、然後還發出去的？）

如果以前有人跟我說我居然能寫這麼多字，我一定不會信，還要因為他造謠抽他一頓（誇張），因為以前的我實在是討厭語文，討厭文字。

三月到現在，單機了六個月，