第6章 我是一個精神病女孩(第8/9 頁)

吃藥。

好難受，想到了醫院。

凡事說事不過三，可我住了四次精神病醫院以上，第四次住院，我幾乎一口氣都不在了，在床上奄奄一息躺了幾個月，米水不進，家裡都不治了。整整四個月的藥水掉著，媽媽說再病，就順天而行算了。可我的夢想還沒完成啊！我還想再活著，老死在床上……

想想我寫的東西，盡皆天道，想來我是天上的人吧！

想想十八歲那年，在我第一次感受到的殭屍界醫院，那視窗，天上的母親瘋狂地罵我，然後我仰天嚎叫，很久很久……

我便知自己是大罪人，幻想在天上受刑的時候都喊著我沒錯，那情景一次次出現，令我糾結。

我錯了，如果我說我錯了，你會原諒我嗎？天上的媽媽。

看來寧可讓我語言錯亂，也不肯原諒於我。

你讓我用精神分裂症的語言寫，為何？

二十多年來的打擊，我還沒有失去神智，所以註定無法原諒我嗎？

知道了，清醒比瘋了更難受，可你們是讓我瘋還是讓我清醒呢？

我不會瘋的，因為就算是十八歲那年一個人在長沙，走過無數幻境，被惡鬼日夜襲身的時候，我也不曾瘋狂，依舊有堅定的信念。

我依舊相信我的善會感動上天，相信自己會平安……

我記起了一幅畫，似乎是我得病的時候奶奶畫的，我那時雖然神智不清，但我清楚地記得，那是畫的一個餓鬼。

佛學中，畜生、地獄三惡道中的餓鬼道。

現在想想，讓我得病一世糊塗不明事理，是為了來生讓我墜餓鬼道嗎？

從天人到罪人病人，再投生惡處，這就是給我規劃好的人生？我自然不願意。

我大名為展文，是讓我把心中的委屈都憤寫出來嗎？

聖界緣，快300萬字了。從幾歲就開始幻想，20多年了，現在才明白，原來那麼多年編織的人物竟然是天帝、極帝、上蒼還有月神。

呵呵！一切水落石出，我竟然有些癲狂。

夢想之作啊！你陪伴我整個青春，我為你付出無悔。可是你救救我啊！讓我平安啊！

這些話雖然於昨天所寫，但是卻一言道盡我的痛處，我遂於今晚整理，好讓自己沉浸在回憶裡，好好回顧一遍往事。

即使是多麼深的痛楚，我也沒有感覺了，我的心依舊鮮紅如血，沒有被汙染。

只是如今，我如此憔悴，竟然不知道自己為何會靈魂巨傷，大腦凍結。

這一秒我還在欺騙我自己，或許我的魂沒事，只是外來魂太心悸了，干擾了我的神識。

我知道自己的心性天真單純至極，有時候想問題也沒有太過於極端，一直在往好的方面想。

即使處在高中那個地獄，我都每天安慰自己要自己心靜平和，時刻保有一顆平常心。即使坐在教室裡，身體僵硬全身疼痛背脊骨抽筋不能動彈，眼睛疼痛內有異物不敢望人，腦袋一遍遍的陣痛，口裡鼻子裡都是濃痰，我還是靜靜地坐著，不敢輕舉妄動一下，整整高中三年啊！

是啊，為什麼不去看醫生？即使對父母說了這些，爸爸媽媽他們帶我去省重點醫院找精神科專家看了我的病情，也沒有被醫生嚇人的話所嚇倒，因為我的意志如此堅強，我有自己堅定的信念，有正常的意識，那些什麼恐怖的話都隨風而散，恐怖的精神病藥，父母都堅持沒有讓我繼續吃下去。可是接下來的校園生活，我卻煎熬了一天又一天。我的心告訴我，我從來都不要忘記那些苦難的日子，它讓我更加明白幸福的含義。如今想起來，我的心不會疼了，可我真希望自己能夠永遠擺脫那些厄運。

我擔心今年又是我厄運的開始，我的靈魂一陣陣酥麻，幾次三番出竅，感應到的鬼怪越來越多，身體內的小靈性總是搶我嘴巴說話，雖然都是好意的靈體，都叫我寶寶，都為我分擔，可是我畢竟是我，他們佔據我的身體，讓我感知他們的心情，我覺得心中悸動，這不是我真正想得到的。雖然以前，我以擁有它們為樂，可是我看到本質，覺得我自己應該是一個獨立的個體，我死後，我的魂也應該是一個獨立的個體，不受其他靈性干擾。

小主，這個章節後面還有哦，，後面更精彩！

世界上很多事情都事與願違，我想擁有獨立的靈魂，想擁有平靜的生活，健康的身體，可是這些似乎離得比較遙遠。我還在萬丈紅塵中，拖著苦難的身體，為生存而奔波。太懶惰的自己只想躺著休息，閒情逸致地生活，看看書，寫寫字。