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第269章 短暫的一生,夢想沒有機會去實現(第1/2 頁)

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我總是喜歡在晚上十點以後,等畫畫的那些學生都離開再去打掃衛生。

我會盡心盡力的將畫室打掃的乾乾淨淨,即便是地上最難清除的顏料我也會清理的不留一點痕跡。

而每次我幹完本職工作以後都會找一個自己最喜歡的座位,在那裡坐一會兒,想象著自己能在這裡畫畫。

不過,很快我的這個願望就實現了。

我的工資絕大部分都要寄回到家裡去幫著父母養弟弟,所以,我只能留下僅僅足夠自己吃飯的錢。

可是,我還是從這點錢裡每個月都留下一點。

幾個月以後,我用攢下的這筆錢買了跟那些學生用的一樣的畫紙和畫筆。

於是每天晚上我都會在打掃完衛生以後,在只有我一個人的畫室裡,坐在我自己最喜歡的那個位置畫畫。

我畫著白天我看到的那些學生畫的,模仿著他們。

就這樣,我快樂的在這個學校裡度過了一年,這一年是我這一生中最最開心充實的一年。

19歲那年,我以為我還可以再在這畫室裡繼續我的那“偷來”的美好時光。

可是,我卻再沒有機會了。

那一天,我接到了父母從老家打來的電話,他們要我辭掉工作抓緊回家。

“你都19了,你可知道咱們這裡妮子16都找好婆家了,你19再不找就成老姑娘沒人要了,到時候真成賠錢貨了。”

“爹孃,我能掙錢,我可以把掙得錢都給你們,就讓我再多打幾年工吧,我真的不想嫁人。”

“別廢話,你能掙幾個錢,回來嫁人還能得一筆彩禮,養了你這麼多年就這個時候中點用。麻利給我滾回來。”

我知道,像我這樣的女孩子,只要回了家,定了親,往後餘生都不會再有機會走出來看這城市的風景了。

可是,像我這樣的女孩子又怎麼能夠主宰自己的命運呢。

沒有任何改變,我最後還是辭掉了工作,要回家了。

我拿著行李最後一次來到了這所我待了一年的大學。

看著大學宣傳欄裡那一張張美極了的畫作,上面寫著作畫者的姓名。

我想:什麼時候我的畫和名字也能在上面就好了。

可是,這怎麼可能呢。

我帶著深深的遺憾和不捨離開了這所大學,離開了我的夢想和希望。

回到老家以後,我很快就被定了親,又很快的嫁作了人婦。

成為人婦之後,我被困在了這座大山裡,只能偶爾在閒暇的時候抬頭看看天空,看看遠處的山林。

它們都好美,我時常想,如果我能用畫筆將它們畫出來該多好呀。

可是,再也沒有機會了。

很快,我懷孕了,看著自己越來越大的肚子,我的眼睛裡的光也逐漸消失。

他們都在討論我這一胎是男是女的時候,我還在懷念曾經在大學畫室裡畫畫的那段時光。

“看這肚子,尖尖的往前突出,一定是男娃。”

“酸兒辣女,一定是男娃。”

“男娃好呀,第一個就是男娃,以後再多生幾個,都是男娃更好。”

“女娃的話等過半年繼續懷,趁著年輕好生養多生幾個。總是要有個男娃的。”

“呸呸呸,什麼女娃,晦氣會不會說話,這一胎就是男娃。”

我聽著這些話都已經麻木了。

我也想生個男娃,我不希望生個女娃名字也叫來娣,未來的命運跟我一樣。

我想到了我未來千篇一律,毫無希望可言的生活。

也想到了我以後可能會有好幾個孩子,也會成為這大山裡千萬婦女中的一員;

我甚至想到了未來我可能也會像父母一般重男輕女,成為自己最厭惡的人。

可是我就是沒有想到過我的生命止步於我的19歲即將結束的時候。

20歲的那天的陽光我再也沒有看到。

我死於難產,一屍兩命。

不過,他們猜的沒錯,是個男娃,只是這個男娃也沒能活。

我和孩子被草草埋葬,之後,我的丈夫就開始張羅著娶新婦了。

因為他要有男娃延續他家的香火,這比什麼都重要。

再說了,大山裡的女孩子,只要有點彩禮很好娶的。

我不在乎這些,原本我就對他也沒有什麼感情可言,就像他對於我和孩子的死也並沒有多少悲傷。

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一個鋼鏰兒+番外被迫閃婚,傲嬌江少的冤種小嬌妻
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