第269章 短暫的一生，夢想沒有機會去實現(第1/2 頁)

我總是喜歡在晚上十點以後，等畫畫的那些學生都離開再去打掃衛生。

我會盡心盡力的將畫室打掃的乾乾淨淨，即便是地上最難清除的顏料我也會清理的不留一點痕跡。

而每次我幹完本職工作以後都會找一個自己最喜歡的座位，在那裡坐一會兒，想象著自己能在這裡畫畫。

不過，很快我的這個願望就實現了。

我的工資絕大部分都要寄回到家裡去幫著父母養弟弟，所以，我只能留下僅僅足夠自己吃飯的錢。

可是，我還是從這點錢裡每個月都留下一點。

幾個月以後，我用攢下的這筆錢買了跟那些學生用的一樣的畫紙和畫筆。

於是每天晚上我都會在打掃完衛生以後，在只有我一個人的畫室裡，坐在我自己最喜歡的那個位置畫畫。

我畫著白天我看到的那些學生畫的，模仿著他們。

就這樣，我快樂的在這個學校裡度過了一年，這一年是我這一生中最最開心充實的一年。

19歲那年，我以為我還可以再在這畫室裡繼續我的那“偷來”的美好時光。

可是，我卻再沒有機會了。

那一天，我接到了父母從老家打來的電話，他們要我辭掉工作抓緊回家。

“你都19了，你可知道咱們這裡妮子16都找好婆家了，你19再不找就成老姑娘沒人要了，到時候真成賠錢貨了。”

“爹孃，我能掙錢，我可以把掙得錢都給你們，就讓我再多打幾年工吧，我真的不想嫁人。”

“別廢話，你能掙幾個錢，回來嫁人還能得一筆彩禮，養了你這麼多年就這個時候中點用。麻利給我滾回來。”

我知道，像我這樣的女孩子，只要回了家，定了親，往後餘生都不會再有機會走出來看這城市的風景了。

可是，像我這樣的女孩子又怎麼能夠主宰自己的命運呢。

沒有任何改變，我最後還是辭掉了工作，要回家了。

我拿著行李最後一次來到了這所我待了一年的大學。

看著大學宣傳欄裡那一張張美極了的畫作，上面寫著作畫者的姓名。

我想：什麼時候我的畫和名字也能在上面就好了。

可是，這怎麼可能呢。

我帶著深深的遺憾和不捨離開了這所大學，離開了我的夢想和希望。

回到老家以後，我很快就被定了親，又很快的嫁作了人婦。

成為人婦之後，我被困在了這座大山裡，只能偶爾在閒暇的時候抬頭看看天空，看看遠處的山林。

它們都好美，我時常想，如果我能用畫筆將它們畫出來該多好呀。

可是，再也沒有機會了。

很快，我懷孕了，看著自己越來越大的肚子，我的眼睛裡的光也逐漸消失。

他們都在討論我這一胎是男是女的時候，我還在懷念曾經在大學畫室裡畫畫的那段時光。

“看這肚子，尖尖的往前突出，一定是男娃。”

“酸兒辣女，一定是男娃。”

“男娃好呀，第一個就是男娃，以後再多生幾個，都是男娃更好。”

“女娃的話等過半年繼續懷，趁著年輕好生養多生幾個。總是要有個男娃的。”

“呸呸呸，什麼女娃，晦氣會不會說話，這一胎就是男娃。”

我聽著這些話都已經麻木了。

我也想生個男娃，我不希望生個女娃名字也叫來娣，未來的命運跟我一樣。

我想到了我未來千篇一律，毫無希望可言的生活。

也想到了我以後可能會有好幾個孩子，也會成為這大山裡千萬婦女中的一員；

我甚至想到了未來我可能也會像父母一般重男輕女，成為自己最厭惡的人。

可是我就是沒有想到過我的生命止步於我的19歲即將結束的時候。

20歲的那天的陽光我再也沒有看到。

我死於難產，一屍兩命。

不過，他們猜的沒錯，是個男娃，只是這個男娃也沒能活。

我和孩子被草草埋葬，之後，我的丈夫就開始張羅著娶新婦了。

因為他要有男娃延續他家的香火，這比什麼都重要。

再說了，大山裡的女孩子，只要有點彩禮很好娶的。

我不在乎這些，原本我就對他也沒有什麼感情可言，就像他對於我和孩子的死也並沒有多少悲傷。

這