第31章 高中三(第4/5 頁)

。我可不是一朝一夕產生的，我產生於那些你想擁有的卻從不曾擁有東西、你想做的沒有做成的每一件事，你的每一個矛盾的決定，都是你的執念啊。就是這個過程比較漫長的，如果你不考慮那麼多的話，不逆來順受，多為自己想想，那必定是沒有我的。”

“你的意思就是我腦子有病唄，有人格分裂症，創造出了另一個人格，我得精神病了？不行，我不接受，你能走嗎？你能離開我嗎？求你了。”

“你要真想我走的時候，我自然就消失了，你也不用緊張，我不是人格分裂，那種病是兩個人格，一般不能同時出現，而我不一樣，我就是你，我是你創造替你分擔痛苦的，換句話說，我是你另一半自己，就目前的情況而言，你總是把他人放在第一，把自己拋在腦後，而我的存在就是提醒你要學會愛自己，當然，具體的還是看你自己怎麼選擇，畢竟我只是一個分支，主體還是你。等到有一天，你開始主動地為自己著想，你可以為自己而活的時候，那個時候，你是開心的，是幸福的，便不再需要我了，到時候你想我還見不到了呢。”

“說得輕巧，正常人誰的腦子裡還住著兩個自己，別人要知道了，就知道我是腦子有病的人了，只會加重我的心理負擔，我還怎麼追逐理想，怎麼過自己想要的生活，這怕是隻會越來越糟糕，最終就會真的人格分裂了，畢竟你都出來了，誰知道後面又會出現幾個人格。”

“你能不能少想點，知道我是怎麼來的嗎？就是你想得多初中十二三歲人家都頂多考慮當下，你恨不得把未來幾十年都考慮進去，你要是考慮的是你自己堅定不移所期待的還好說，你考慮的都是別人希望的，果真是腦子有病。再說了，你不跟別人說，誰知道我的存在。”

我沒說話了，只是眼淚不停地流，另一個我也沒聲音了。

過來一會，就傳來媽媽在二樓朝著三樓喊的大嗓門：“吃不吃飯的，不吃餓死算了。”雖然知道這是她一貫的作風，但我還是習慣不了，聽著心裡難受。

“既然想要骨氣，那就不理”，那個聲音又想了起來，說出來我的心聲，我確實是這麼想的，便沒有挪動身子。

“是不是太久沒打你，皮癢了，我是看你長大了，給你點面子，才不打你的，你莫敬酒不吃吃罰酒啊。”聲音明顯比剛才又衝了許多，我知道再不下去，又會是場大戰。好吧，其實是我妥協了，我就是這這般慫。

“確實慫，但沒辦法，你太傻，未來我會好好陪著你的。”

“其實如果可以的話，我不太想讓你陪”。

動身下樓時，仔細想了想，好像是很久沒有捱過打了，上次還是在初中時，老媽那皮帶抽我時，我下意識用手去抓皮帶，結果老媽說我搞邪完了，還還手。我突然覺得，老媽現在不打我，給我“面子”是一部分原因，還有一部分原因是我長大了，她慢慢變老了，沒有年輕時的精氣神了，我也沒小時候好拿捏了，不再是那個就只站著捱打的小孩了。飯是吃了，爸媽儼然一股王者風範坐在那，只覺得自尊心又一次被放在地上蹂躪。說實在的，我真的很討厭我那所謂的自尊心，就是因為它太強了，我才會一次又一次的難過，一次又一次的受傷，做個不要臉的人才是贏家，只是我還沒學會，根本學不會。

這只是開始，我也從未想過，高中三年我過得很難，我一直覺得我該是對未來充滿希望的，這三年裡，我確實也是一直都懷有希望，是在奔潰中依然自我安慰，是在絕境中依然懷有希望,即使是面對老媽一次次的打壓，我也從未放棄。剛上高中的第一年，老媽常常發一些簡訊，不是叫我好好學習，就是說對我很失望，我的精神狀態常常陷於崩潰之中，新月也常出來陪伴我，另一個我說她叫新月。可大概是我的怨念太重，大部分時候她也無能為力，她便說：“你要不同仁玉說說，我覺得你很需要個傾訴物件，你不是在心裡很看重她嗎，你這樣下去會瘋掉的，不對，是我會瘋掉的，你就是我，你瘋掉了也就把我搞瘋了。”

“我這還不夠瘋嗎？我都創造了你，本來就是一個精神病了，活著本來就痛苦。”

“等等，等等，你不會想不開吧，你初中就想自殺的，只不過那個時候，我還只是個細胞，被你鎖在腦子裡，當時真怕你真的跑上樓頂一躍而下，還好你是個怕死的，我以為你挺過去了，把我放出來了，你就不會再有這個想法了，你怎麼又來了。你去找石仁玉聊聊吧，真的，我求你了。”

“別人都用社交軟體，我不能上網，我只能發短息，那得耗費多少錢呀，還麻煩她，讓她也不高興。”