第25章 初中九(第5/7 頁)

你非要說這把我帶壞了的話，那就是我把她們帶壞了吧。你那麼喜歡別個的孩子，要不你去養別人的孩子吧，反正你覺得我沒用，別人逃課，早戀，夜不歸宿，你去管他們吧，你讓我死吧。”

“你這樣說不傷我的心，你怎麼這麼不懂事，我養你這麼大白養你了。”媽媽也哭了。

“那你幹嘛要養我？我去死好吧，我死了一了百了，大家都痛快了。”

“啪。”一個巴掌聲響起，我的耳朵已經懵了，但還是清晰的聽見了一句話，媽媽說的的話：“我真是養了個白眼狼。”

我是被打大的，這是媽媽驕傲的地方，她打我身體的部位是腿、腰、背、頭，倒還從未打我的臉，這一巴掌是第一次，這聲“白眼狼”也是第一次。如果說每一次的打罵以及不被理解，都會讓我覺得委屈，還有因為侮辱的詞彙覺得尊嚴丟失了，那麼這突如其來的不一樣的遭遇，讓我喘不上起來，我不可置信的望著媽媽，隨之而來的就是憤怒和失望，還有恨意，我遭受了那麼多心靈上的折磨，我有多少歲，我就遭受了幾年，可我從來都不會去怪他們，我只會告訴自己，這是他們為你好，所以怎麼會有恨呢？可是這一巴掌，還有“白眼狼”讓我覺得我很可笑，我向來都是咬碎牙齒往肚裡咽，我總想著他們是我的爸媽，生養我不容易，家裡也不富裕，所以我很少張口要什麼，多花了他們一分錢，我都會充滿愧疚。他們一直以來都是望女成鳳的，我想成為他們的驕傲，所以我成績不好，我也很痛苦，我也很努力的學好，我只想讓他們開心，可是為什麼無論我怎麼做，他們都不滿意。我知道我很差勁，可是，可是能不能不要否認我的努力和我的孝心啊。

“對，我是白眼狼，那你莫養我啊，我是白眼狼那你養我幹什麼？”我捂著自己的臉咆哮著。

吼完之後，我摔門而去，依舊跑上了三樓，我只想一個人待著。

即使是白眼狼，我還是沒能找小夥伴匯合，想著她們已經聚在一起，而我卻始終未出現，她們肯定會覺得我是個不守信用的人，我想起了宋慶齡先生，小學時學過一篇關於先生小時候的課文，為了守約不出去玩，一直等待著自己的朋友，雖然朋友沒來，可是她沒有不守信用，她不後悔。學這篇文章的時候，我就告訴自己，將來無論什麼時候我都不會先生的這一品質，我要向先生學習，可我還是食言了，這種感覺很不好，嘴裡都是苦的，覺得很對不起朋友，或許有人覺得這並沒有什麼，就像我的爸媽就是如此想的，可我就覺得彷彿天塌了，幹什麼都提不起勁，整個人都是恍惚的。

本來本著放鬆心情，緩解壓力的想法，想忘記一切，和小夥伴們待在一塊，過後便又要投身進爭分奪秒的學習中。可是這想法實施不了，學習的壓力不但沒有緩解，反而覺得我的後背更沉重了，還增添了分愧疚感，我陷入了深深的自責中，我的每一天都有種煎熬感，似乎要是考不上高中，我就對不起全世界。我想快點結束這一切，太累了，我想起了初二時，一天晚自習課間時，張鑫宇開玩笑跑到教學樓頂樓，將一隻腿放到了陽臺上，她只是跟同學鬧著玩，卻引起了校領導的重點關注，各個領導找她談話，談了一波又一波，她只得一遍又一遍的解釋。

我在想，站在上面，把腿放上去是什麼感覺呢，如果往下跳呢，不是不真的就不會這麼痛苦了。我是這麼想的，我也是這麼幹的，我跑上了樓頂，將一隻腿放在了走廊的圍牆上，探著身子往下看，真高啊，不過五層高，我都覺得很高。每次獨自傷心時，跑到家裡的三樓，在三樓往下看我都會心跳加速，心慌。這五層的高度我更加有了頭暈目眩的感覺，這真要跳下去，爸爸媽媽會真傷心吧，他們就我這一個孩子，他們不過就是太愛我了，我就是他們的命呀，我要是真沒了，他們怕是要瘋吧，我一直以來，都按照他們所期望的活著，不就是不想讓他們傷心嗎，他們生我養我那麼的不易，付出了所有，我要是真跳了，那我所有的努力不也全前功盡棄了嗎？而且，我怕死，我得承認，我還是怕死的，我還有好多事沒做、想做、要做呢。我嘆了口氣，將伸出去的腿收了回來，癱坐在地上，我望著藍藍的天空，也沒有那麼藍，還是有些偏白的，我思考著：天到底有多大，有多高呢？

我還是同媽媽實話實說了我的成績，全班最低，媽媽似乎也看清了現實，我是學不好的。

“那能怎麼辦呢？”媽媽的聲音毫無生氣，“你考不上咩，我總不能把你殺了吧，到時候讀技校學門手藝，反正以後的日子是你自己過，我們管不了你呀，我們該做的已經做了，你實在是考不上也是冒