第47章 高中十九（3）(第2/3 頁)

我更多的是恨我自己，非常的痛恨自己，我的思緒又回到了那個糾結的夏天，我不明白我自己為什麼糾結來糾結去最後還是放棄了自己心裡那桿秤的偏向度，就是為了所謂的不想讓爸爸媽媽失望，那現在呢，失望透頂了吧，我自己都對自己失望極了。從高考成績出來的那一刻，從我知道自己多年來夢破碎的時候，我就已經失望了。甚至我覺得我有了太多的不配，不配喜歡濤姐，不配喜歡磊磊，不配爸媽這麼多年的付出與辛勞。

還記得成績剛出來的時候，我看著手機上的微博，我想取關濤姐和磊磊，我學傳媒後就給自己定了目標，想努力的追隨他們，現在一切成為泡影，我覺得我的喜歡玷汙了他們，我沒資格再喜歡他們。他們是對待工作、對待生活是那麼的努力，他們是那麼的優秀。當時我看著手機上他們的頭像，我想點取消關注，手顫抖的在手機螢幕上方停留了很久，最終還是不捨。

對於爸媽，學傳媒花了那麼多錢，而且從我出生來，他們便對我給予了厚望，只要是好吃的，他們自己捨不得吃，全留給我的的確確是我辜負了他們，我也辜負了我自己。是我親手葬送我的理想，想到這兒，我完完全全控制不了我自己的情緒了，我開始小聲的自言自語，來表達我內心的苦楚，這樣的聲音根本沒辦法釋放我心裡壓抑的情緒，可我不敢，我不敢吼出來，我怕媽媽會聽到。

我痛哭流涕著、壓著嗓子掙扎著：“回不去了，一切都回不去了，為什麼要告訴我，什麼都沒了，我的理想，對未來生活的美好期盼，還有嗎？我為什麼沒有學畫畫？是的，我後悔了，可是回不去了，我真的後悔了，為什麼為什麼，為什麼我這般沒用，我還能畫畫嗎？還能嗎？不能了吧？哈哈哈哈哈......”

聲音雖然是壓著的，但我知道，我的身體在抖，我用盡全身的力氣去說著小聲的話，此時，我的脖子額頭是青筋直往外爆的。我不知道我哭了多久，只是我的情緒還沒完全釋放出來的時候，老媽在喊我了，我想躲起來的時間並不久，因為總是這樣，只有我媽發現我不在她的視線之內了，就開始很大聲音的在喊我。

正是這個原因，所以我每次上廁所的時候，都會跟她說一聲，廁所是在一樓院子後面。以前不說的時候，我剛到廁所，就聽見媽媽超大聲在喊我，我就也超大聲回一句：“我在上廁所。”

即使是後來我每次同她說了，我要去廁所，她也還是會喊我，然後我解決完後，回到樓上，就會同她說：“我不是跟你說了我上廁所去了嗎？”

得到的回答永遠都是“我沒聽到”。

所以在聽到老媽喊我的時候，我趕緊拼命的往回收情緒，稍微調整了一下，便回覆的老媽：“誒，等下，來了。”

我不敢說太多，畢竟我現在還是帶著哭腔在。我這才我整理好情緒，這才回到房間。

“這麼大太陽，跑哪去了不熱嗎？”老媽問我。

我揚起手上的素描本，在她面前晃了晃，笑著說：“找個安靜的地欣賞我的畫呀，畢竟畫那麼好，我都好久沒畫過畫了。”

“在房裡看不外面涼快些，再說了，你這都畢業了又沒有寒假作業，想畫你就畫唄。”聽著媽媽的話，我想起了大概一年半前，被老爸扔掉的畫筆，當時我阻止過老爸，老爸說，“你現在又不畫了，留著佔位置。”

接著便去拿我的彩鉛，想要一同扔掉，我一個箭步跑了過去，將彩鉛拿在手裡：“那這個就不要扔了吧，我現在是沒時間畫，說不定畢業後我就會畫了。”

我仰頭看了看櫥櫃上的那盒彩鉛，沒有說話，這個暑假，我依舊沒有拿起畫筆，那盒彩鉛依舊安安靜靜的待在櫥櫃上，沒有挪動分毫。

專科填志願是在八月份，還有一個多月的時間，我在想學什麼專業呢，傳媒應該是不會學了，畢竟，填藝術專科的時候我都沒有填，沒有幾所專科有這類專業，而且專科學出來是不是和本科根本沒法比，在藝術上讀了本科才有出路吧，那我還能學美術嗎？專科學美術還有出路嗎？就真的只能學一門技能嗎？我一下子沒有了目標，我不知道該學什麼了。在臨近八月填志願的時候，正在我糾結的時候，爸媽替我拿了主意，那天晚上老爸喝了酒，他喝了酒話就多，那天晚上，老爸說了很多，而我卻很痛苦，在無比痛苦中做了一個決定，一個關乎未來一生的主意。

老爸問我：“馬上就要填報志願了，有想好選什麼專業嗎？”

我說我不知道，想著要不要學設計之類的，但是不確定。

老爸說：“你還想搞藝術嗎