12. 閣樓上的女人3（修）(第1/1 頁)

活的男人？為什麼即使佔理那個男人一提高嗓門她就噓了聲？為什麼她明知男人一直在消耗自己也離不開，甚至在男人因她偶爾一次的冷臉就立馬收拾東西要離婚時，她委屈得像個孩子，說著不離婚、不表露自己的委屈、幫他收勢爛攤子都是不想讓老人們操心。

她天真得近乎殘忍，我安慰她開導她，因為我知道並沒有人真心對她。

我甚至規劃好了他們分開後，我除了畫稿就再去打一份零工，我會好好養她。

如果人一生只能寫一封情書，我想我一定是要寫給我的媽媽。

可是當那個男人搬了兩天東西，覺得搬家太累又不願離婚時，媽媽又開心地轉向了他。

媽媽為什麼不可以更瘋一點？為什麼不能在男人抱怨飯菜時掀桌？為什麼不能在男人想換更大的新房時讓他認清現實？反而要花光自己的積蓄外加貸款來滿足他？為什麼還要回頭呢？她在留戀什麼？一定不是我吧……

他們多麼親密無間啊，還可以分享我對她的勸解、我願意獨自贍養她的規劃。

我成了罪人，一個盼著自己家庭分裂的罪人。奶奶抱著心愛的孫子向旁人宣傳我的不孝，父親說著你既然有能力贍養你媽為什麼不能為整個家貢獻腰包，母親在面對父親的責難時提出我的言行擋刀。

我又能拯救誰呢？我連自己都救不了。

我甚至開始懷疑自己是不是瘋了？是不是太陰暗太偏激了？是不是真的在企圖毀滅一個怎麼都摔不散的家庭啊？

我病了。

我開始持續低燒、反胃，我睡不著，睡著後又醒不了。很多個輾轉反側的夜晚，我側躺在床上用額頭撞牆，我多想腦袋是一顆西瓜，就這樣碎了吧，好疼啊。

我去醫院看病，醫生說難治但會盡力。可能真的來不及了，大量藥物治療也無法阻止情況的惡化，我逐漸精神恍惚、幻聽幻視、心臟絞痛、全身睏乏。

專業治療太貴了，我想留下為數不多的積蓄，留給媽媽。

決定不再治療的那天，護士站送給我一盆多肉，說這東西生命力頑強，希望我也一樣。

沒過幾天，我感覺自己快要看不見了，就偽裝親友釋出了一條死亡公告，因為我覺得西瓜不甜應該和世界好好告別。至於我，我只希望在無人知道的角落安靜退場，生命不曾熱鬧，走時不想喧囂。我厭倦了爭吵、哭鬧，我不想再聽到那些長吁短嘆，那是活人的喪歌哀調。

女孩抬起空空的西瓜頭，不斷問夏芒是不是自己錯了。

夏芒深深吐息，該怎麼說？一個人因心中懷有正確的、美好的、光明的東西而與周圍格格不入，環境擊碎了她而沒有汙染她，該說是好的嗎？該稱讚她寧為玉碎的驕傲嗎？該恭喜她沒有迷失自我變成自己厭惡的樣子嗎？

可是她碎了啊……

“你是什麼時候生病的？什麼時候去的醫院？”夏芒的聲音輕柔許多，彷彿女孩是朵蒲公英，稍有不慎就紛飛四散了。

“生病……一年多前，四個月前去醫院。”女孩一手抵上西瓜頭，好像真的在努力思考。

“哪家醫院？”

“醫院……醫院是……崇康……”

“在保證生存的前提下，你可以多久不出門？”

“7天。”

兩個人像是在玩快問快答，夏芒神情逐漸複雜。

“很遺憾地告訴你，你已經死了。”

西瓜頭女孩愣怔一會兒，雙手難以置信般抱上腦袋，“那我現在……”

女孩的身影像接觸不好的電視畫面般閃動幾下，夏芒的指尖剛觸及那顆西瓜，她就轟然消散了。