第44章 母親的委屈(第2/3 頁)

前的這個可憐的母親，一直靜靜的看著，能說什麼呢，路走過。橋經過，溝溝坎坎都邁過。風吹過，雨淋過。冰霜雪季也躺過。什麼話在母親心裡已經麻木了。

此時的母親想，這個了無音訊的女人，怎麼就這麼狠心丟下兩個孩子呢，又怎麼能對自己下的了手打她呢，有的時候她躺在這夜晚的黑暗中，不由得回想起自己每天忍受著委屈撿著垃圾，又怎樣用兩條瘦弱的胳膊養活了兩個孩子，母親又想，這個女人終歸是沒有上過學的農村婦女，當她出現的那一刻母親仍然希望能為了孩子繼續過下去，說實話，當初她和兒子建平結婚以來，自己就對這個兒媳特別的疼愛，可萬萬沒有想到她竟然這麼的無情。

有時候 偶爾會沉浸在一些虛無的幻想之中，略帶傷感地和自己生命中的一些片段告別。其實就是一種緬懷，一種變相的祭奠，為過去的自己，為過去的人和事。

我是一個極其感性的人，該有的不該有的情緒一樣沒放過我，即使有很多人和事都與我無關。

刷手機的時候，突然看到一個影片，剛剛上大學的兒子要他父親代替他去參加他同學爸爸的葬禮，驚訝之餘是莫名的感傷，然後是全力以赴。十八歲的孩子邀請一幫十八歲的孩子參加他爸爸的葬禮，這本身就足夠讓人心疼得掉眼淚。帶著一身的感慨從葬禮上剛到家時，妹妹又打電話告訴他，你的一個友人被突發的疾病帶走了。我一看到這裡瞬間覺得後背發涼。

生命的脆弱真的是超乎想象，原本以為死亡是件特別遙遠的事情，誰知道一眨眼的功夫，我們就已經走到了最危險的年齡。掰著指頭算了算，如果把人生按照季節劃分的話，我的雙腳已經踏進生命的淺秋了。早就知道“光景不待人，須臾發成絲”的殘酷，但時間對於中年人來說，十年八年都好像是指縫間的事，怎麼也不夠用。可能是從心理上還不願意接受自己已經老去的事實，總以為自己還年輕，還有大把的時間做自己喜歡做的事，卻不曾想過我們這代人已經走在告別的路上。像秋天裡的落葉歸根，不管捨得不捨得，不管怎麼掙扎怎麼挽留，最終的結局都將是歸於塵土。

一個人靜下心來仔細想想，這輩子好像從來沒有為自己活過。小時候總感覺父母沒有時間為自己而活。等到懂事時，我也再沒有為自己活過。我是個特別容易焦慮的人，從頭到腳的細胞裡都長滿著急。說話著急、吃飯著急、做事著急，總怕走得慢了就趕不上生活的趟兒。而且還不能讓自己閒下來，一閒下來就感覺空虛寂寞冷，各種胡思亂想，害怕自己活成一個廢物。在我的思想意識裡，哪怕忙死在路上，也不能閒死在家裡。為此我從來不敢放鬆自己，活得焦灼又疲憊，不懂得慢下來有節奏的生活，好好愛自己和身邊的人。

冗長而又短暫的一生，我們總在為工作，為家庭，為責任而奔波，很少花時間去照顧好自己的情緒和健康，活得憋屈又擰巴，還總是嫌棄自己不夠努力。其實人生根本活不出來想要的幸福和圓滿，人的慾望是有了還想有，要了還想要，但生命的能量是有限的。總要為自己活一回。生活是自己的，要有自己的節奏；身體是自己的，要知道自己疼惜；心情是自己的，要學會管理。雖然人生的許多明白總是來得太遲，但只要擺脫世俗的羈絆，掙脫自己困在自己身上的枷鎖，晚來的覺醒也是一種勢不可擋的力量，總要為自己活一回，

光陰是大方的，被萬物分取，不取都會硬塞。可總是戳疼人的前心和後背。在時光的縫隙裡我們卯足了勁地生長，試圖以蓬勃的生命力長出自己的根鬚，扎進轉瞬即逝的時光裡，留住所有不想失去的東西。可時光又最是吝嗇。除了紙上跳躍的故鄉、親人、童年、夢想，我看到所有的一切都在時光的掠奪中越來越孤獨，有的已消失不見。 生命的圖景如此遼闊，讓人充滿活下去的慾望。但想過得體面，總要想辦法來避免一些洋相。不過，往往是剛剛找到生命的正確開啟方式，就已經老了。人生太短，路太長。當我們走過一程又一程，才發現我們都老得太快，卻明白得太晚。我們總在追逐一些看得見摸得著的幸福，可生命中那些真正重要的東西是眼睛看不見的，比如時間、花香、愛和溫暖，還有這踏實的平凡。 曇花一現的人生，每個人都老得孤零零的，只有伴隨著自己長大的那段時光永遠活力四射。那段時光裡有兒時玩耍的小夥伴，有少年時代的純真和友誼，還有青春時朦朧的愛意，更重要的是還有未曾老去的親人。那段懵懂無知的記憶裡雖然有貧窮的印記，但夢裡夢外都是用不完的時光，我們精力蓬勃，一個勁兒開花，全然不在乎結籽的壓力。 香菸太短，燃不盡世間煩惱