第220章 關於“愛情”的冥想(第2/2 頁)

一些其他事情告訴程辰，所以才會藉著這個機會“不經意”地談及，在程辰心裡種下一顆不安定的種子，然後再當著我的面，讓它生根發芽。我的態度也許正中陳辰的下懷，助紂為虐，讓程辰對我失去信心。

我有些懊惱，後悔自己沒有在陳辰面前表現得與程辰更加緊密一些，而事實卻是沒有任何反應，以至於程辰和我都上了陳辰的“圈套”。我忽然想，陳辰的圈套不能稱之為“圈套”，站在她的角度考慮，這只是她為了自己的“利益”，耍的一些小手段罷了。

奇怪的是，即使我如此揣測陳辰的行為，竟然沒有絲毫怨恨和怪罪她的想法。甚至我都捋不清自己的真實內心了。

我不能去恨誰，這都是我自己做出的選擇，即使談到“恨”，那我也只能恨我自己。我不恨斜眼，不恨他總是搞突然襲擊，然後把我的情況報告給陳辰；我不恨陳辰，我說了，陳辰只是為了自己的“利益”，也許還有女兒的“利益”；我不恨白靈、老歪和賈婷婷，即使沒有他們三個之間的腌臢事，陳辰也會想出別的辦法接近程辰的。所以，我恨的只能是他媽的我自己。

想完這些亂七八糟的邏輯之後，我又開始後悔了。

我後悔2018年8月17日在去往南京的高鐵上與程辰和賈婷婷搭訕，並且在回程的時候產生了奇妙的緣分——再次與她們的座位相鄰。我後悔與程辰談及離婚對孩子的影響；我後悔在“講禮貌吧”裡與賈婷婷互留聯絡方式；我後悔在糾結與徐婧的關係時而請教程辰；我後悔在程辰意外懷孕之後伸出援手；我後悔在與孫曉宇的衝突中擋在了程辰的前面；我後悔在自己生病的時候接受程辰的探望；我後悔自己的意志沒能抵抗住一個二十歲的女孩子給予的告白；我後悔……我“後悔”的事情有很多很多，幾乎貫穿了這一年多的生活。

可是，我真的後悔這些已經發生的事情嗎？難道程辰給予我“再少”的感覺和那些無數個夜晚的溫存已經讓我拋之腦後了嗎？不，並沒有，我真正後悔的其實是我自己的對於選擇上的猶豫而已。

我不能否認，我始終沒有放下對陳辰的感情，我也曾真誠地愛過徐婧，而現在，我對陳辰依然是真心的。恍惚間，我彷彿理解了《天龍八部》中段正淳的心態。試問我愛不愛陳辰，我的答案是愛的；我愛不愛徐婧，答案也是愛的；我愛不愛程辰，答案依舊是愛的。

愛上一個人是沒有錯的，那麼愛上兩個人是不是錯的呢？繼而，愛上三個人呢？如果是錯的，那麼這個錯誤是累加的呢，還是呈幾何倍數增長的呢？我不得而知。

如果說愛上多個人不是錯誤的前提是：這幾個愛人不是同時愛上的，而是分開愛上的。那麼，若是同時愛上了兩個人或者三個人呢？這是不是必然是錯誤的呢？我依然不得而知。

關於愛情的理論，我學習得很膚淺，沒有人系統地教過我，全都是我自己摸索出來的。我也不想去學習那些所謂的正確的愛情觀，理論一旦脫離實際，只能是一堆屁話。我信奉科學，並且固執地認為感情一定是激素來調節的，每個人的dNA不同，合成和產生激素的能力也是不同的，有的人一次只會愛一個人，無法做到同時愛上好幾個人，而有的人的激素很調皮，能夠同時控制大腦中不同的感情線，也就可以一起愛上好幾個人，就像段正淳那樣。

我又想到了徐婧。也許老歪說得對，在這三個女人之中，或許徐婧才是最適合我的。可是，我早已經沒有了那時對徐婧的激情，她對於我來說，“港灣”的意義更重一些。與“二辰”相比，徐婧更加賢惠，她雖然也生過我的氣，但是卻沒有像“二辰”那樣歇斯底里和“蠻橫潑辣”。徐婧做飯的手藝很好，或許就像是人們說的那樣，“先要拴住一個男人的心，就要先拴住一個男人的胃”，我想，也許我就是先被她拴住了胃之後，才對她真正心有所屬的。和徐婧在一起的時候，我很輕鬆，很少感到有感情上的壓力，我們之間真的就是“相敬如賓”，她也像是一個真正的家庭主婦。

徐婧是一個十分適合做妻子的女人，除了她不能生育以外。

“二辰”給我的壓力，卻讓我想到了徐婧。是的，此時此刻，我很懷念和徐婧在一起的日子。但是，我依然找不到過去的那種激情。