第六章 歲月溫柔似刻刀（11）(第1/2 頁)

我的大一生活就快要結束了，從未想過會是以這麼一種狀態結束。

臨近暑假的時候，也是快要高考的時候，我雖然還保持著和李小娟的通訊，但是時間間隔已經很長。我無法告訴她真實的原因，我就藉口怕耽誤她高考。我下決心最後再給她寫一封信，除了祝願她考出好成績，還很隱晦的表達了以後可能就是天各一方的命運了。對我來說，這些事情都變得沒有什麼意義了。我覺得拒絕一個人似乎沒那麼難，甚至還有一種找到平衡的陰暗的報復感。

沒過一週，就等她的回信。不出我所料，裡面除了震驚，還有就是一種賭氣成分，她說她一定要報bj的學校。我被她的這種態度嚇了一跳，意識到自己做的有些過分了，連續好幾天都擔心她要是真的考來了bj該怎麼辦。最後一點頭緒都沒有，只好安慰自己走一步看一步了。

我覺得男女之間毫無公平可言。我喜歡的女孩子突然就轉身離去，我逐漸明白這些事情我一直都是矇在鼓裡的，在自我陶醉的情況下，她回信中字裡行間的意思我完全沒有理解。我不止一次的責怪自己不夠主動，不夠優秀，不夠善解人意。我也抱怨女人的薄情寡義，不值得我過多的傷悲。我也拿拒絕別人來換取一點點心理的平衡感。我也體會到，傷害一個人，持刀者沒那麼難受。

我從五月份就沒再理髮，等放假的時候，頭髮已經可以扎皮筋了。我已經猜測到回家老媽一定嘮叨我去理髮，我已打定主意堅決不理髮，要等到我畢業的時候再理髮。

暑假如期而至，我已經沒有了之前假期急切回家的心情。我在學校磨蹭了幾天，看了看冷清的校園，空蕩蕩的食堂，稀稀拉拉的打籃球的人。我下午躺床上聽樓下樹枝上的蟬鳴，騎著腳踏車獨自去紫竹院公園閒逛。我一度想找一份暑假的兼職，試著買了兩份《手遞手》，聯絡了幾個招聘人的單位，對方一聽大一的小破孩，基本上都不要。在家長的催促下，我還是乖乖的回去了。

我一會去，果不其然被嘮叨頭髮長。在我堅定的反抗下，幾天之後老媽終於不嘮叨我了。7月初，高考結束了，我腦海裡閃現了一下念頭，還是放棄了去找李小娟的行為。父母似乎注意到了我的反常，詢問了我幾遍是不是有什麼事情沒和家裡人說，我都搪塞過去了。

那一年的雨水特別多，在電視上看到了南方發大洪水。我看著新聞報道，感慨著這個世界的無常。聖人不仁，以天地為芻狗。我看著那些感人的新聞報道，甚至都想，我為啥沒考個軍校，說不定我已經出現在最危險的地方去做自己的貢獻了，似乎那樣的人生比我現在的狀態更有價值。

我記憶最深刻的就是抗洪第一線。我第一次感覺到人生苦短，如何把生命的價值發揮出來才是最重要的。電視畫面中，那些比我還年輕的稚嫩卻堅毅的臉龐，讓我感到羞愧。我不止一次的自己在傍晚的時候，踱步在最熟悉的向西去的小路上，回憶起上學時候的各種事情，那些美好的或者不美好的事情。我還想起來那個夜晚，黑豆在小溪上埋頭哭泣，我膽怯的拍了拍她的肩膀。

我也專門走了校門口的那條向西通向麥田的小路。只不過由於城市建設，近一點的田地已被徵用蓋房子了，麥田逐步西退。夏季晚風柔弱的吹著楊樹葉子，帶來一點極難察覺到的涼意。我已找不到當初和李紅棉談論過的楊樹，猶如我現在也找不到她的人。不知道她現在過得好不好，我其實還是有一點掛念她。

家鄉的土地散發的味道是那麼的讓人舒暢，我在慢慢的舔舐自己的內心。有兩次遇到暑假在學校補課的馬上要上高三的學生，看他們的歡蹦亂跳，看他們的躊躇滿志，我意識到兩年前我也是這個樣子的人。我開始鄙視我自己：看看你現在的樣子，蔫得一塌糊塗。我用一種複雜的心情看著他們從我身邊呼嘯而過，內心五味雜陳。

青春是伴隨著疼痛成長的。我以為自己經歷的是人世間最痛的那種。其實，到了中年回頭再看，我也只是經歷了一些稀鬆平常的事情。我以為天會塌下來，誰知道除了自己，沒人在意你這些兒女情長的呻吟。我以為自己將來會成為小說中的主角那樣的人，會改變這個世界，後來才知道，我根本改變不了什麼，能夠被這個世界少改變一點已經相當不易。

我羞於見學校的老師。我既為自己目前的狀態感到內疚，也為在大學荒廢學業感到羞恥。

一天，我自己在小臥室裡喝了幾瓶啤酒，突然想起來我小學時候的事情。那會兒應該是家裡遇到點難處，父親和當初的好友去借點錢週轉一下。我跟著父親去了，看著父親在對方身邊笑臉相