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在這以後，拉

里昂諾維奇總是勸告我：“你頂好是在夜飯後再表演，免得妨礙工作……”“表演”完了，

我好象放下重擔，心裡覺得輕鬆了。半小時一小時之間，頭腦裡很清爽。但是過了一會兒腦

子裡好象又裝滿了尖銳的小釘子，在那裡鑽動著，發起熱來。

我覺得在我四周滾沸著一種什麼泥湯，而我自己也好象慢慢地在那裡面煮爛了。

我想：

“難道整個生活就是這樣的嗎？我要同這些人一樣生活下去，不能活得更好一點，不能

找到更好的生活嗎？”

“馬克西莫維奇，你生氣啦，”日哈列夫注視著我說。

西塔諾夫也常常問我：

“你怎麼啦？”

我不知怎樣回答。

生活頑固而粗暴地從我的心上抹去美面的字跡，惡意地用一種什麼無用的廢物代替了

它。我憤慨地對這暴行作強悍的抵抗。我和大家浮沉在同一條河水裡，但水對我是太冷了，

這水又不能象浮起別人一樣輕易地把我浮起，我常常覺得自己會沉到深底裡去。

人們對待我越加好起來，他們不象對巴維爾那樣喝斥我，也不欺侮我。為著對我表示敬

意，用父稱叫我。這很好，但看了許多人狂飲的情景，喝醉以後他們那種討厭的樣子，和他

們對女子的不正常的關係，心裡實在痛苦，雖然我也知道，酒和女人在這種生活中是唯一的

安慰。

我時常痛心地想起，連那個聰明大膽的納塔利婭·科茲洛夫斯卡婭自己也說女人是一種

安慰。

那麼，我的外祖母呢？還有，那位“瑪爾戈王后”呢？

想起“王后”，我感到一種近於恐怖的感情。她與大家是那樣不同，我好象是在夢裡見

過她。

我非常多地想到女人了，而且已經在解決這樣的問題。下次休息日，我是不是也到大家

去的地方去呢？這不是肉體的要求，我是健康好潔的人，但有時候，卻發瘋似的想擁抱一個

溫柔而聰明的人，象告訴母親一樣，把我心裡的煩惱，坦率而且無窮無盡地向她傾訴。

巴維爾每晚上都告訴我，他同對門房子裡的女傭發生的羅曼史，我非常羨慕他。

“是這麼一回事，兄弟：一個月以前，我拿雪球扔她，還不喜歡她。但現在坐在長凳子

上緊緊偎著她——再沒有比她更可愛的了。”

“你們談些什麼？”

“當然什麼都談。她對我講自己的身世，我也對她講我的身世。以後我們親嘴……只是

她這個人很正派……老弟，她人怪好的。……唔，你象個老兵一樣地抽菸。”

我煙抽得很多，抽醉了，心裡的憂愁和不安就都麻木了。

幸而我不愛喝伏特加，我討厭它的氣味和味道。但巴維爾卻愛喝酒，喝醉了就傷心痛

哭：“我要回家去，回家去。讓我回家去吧……”我記得他是孤兒，他的父母早已死了，也

沒有兄弟姊妹，大約從八歲起就寄養在別人家裡。

正當情緒這樣激動不滿的時候，更加受了春天的誘惑，我決定再到輪船上去幹活，等船

開到阿斯特拉罕就逃到波斯去。

為什麼決定去波斯，這理由現在已記不起來了。或者只因為我曾在尼