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途徑；從我糞土般的肉慾中，從我勃發的青春中，吹起陣陣濃霧，籠罩並矇蔽了我的心，以致分不清什麼是晴朗的愛、什麼是陰沉的情慾。二者混雜地燃燒著，把我軟弱的青年時代拖到私慾的懸崖，推進罪惡的深淵。

你的憤怒愈來愈沉重的壓在我身上，而我還不知道。死亡的鐵鏈震得我昏昏沉沉，這便是我驕傲的懲罰；我遠離了你，而你卻袖手旁觀；我在淫亂之中，勇往直前，滿溢著、四散著、沸騰著，而你卻一言不發。

唉，我的快樂來得太晚了！你這時不聲不響，而我則遠遠離開了你，散播著越來越多的、只能帶給我痛苦的種子，對我的墮落傲然自得，在睏倦之中竭力掙扎。

誰能減輕我的煩惱呢？誰能把新奇事物的虛幻美麗化為有用，確定享受溫柔的界限，使我青年的熱潮到達婚姻的彼岸，至少為了生男育女的目的而平靜下來？主啊，你的法律如此規定，你教死亡的人類傳宗接代，你用溫和的手腕來消塗“樂園”外的荊棘。因為即使我們遠離了你，你的全能仍不離我們左右；另一面，我不能比較留心些傾聽你從雲際發出的大聲疾呼嗎？“這等人肉身必受苦難，但我願意你們避免這些苦難”，＇1＇“不接觸女性是好事”，＇2＇“沒有妻室的人能專心事主，惟求取悅於主；有妻室的則注意世上的事，想取悅於妻子”。＇3＇如果我比較留心一些，一定能聽到這些聲音，能“為天國而自閹”，＇4＇能更幸榮地等待你的擁抱。

但是可憐的我，在沸騰著，隨著內心的衝動背棄了你，越出了你的一切法律，但不能逃避你的懲罰。哪一個人能逃過呢？你時時刻刻鑑臨著，慈愛而嚴峻，在我的非法的享樂中，撒下了辛酸的滋味，促使我尋求不帶辛酸的快樂。但哪裡能找到這樣的快樂？除非在你身上，主啊，除非在你身上，“你以痛苦滲入命令之中”，＇5＇“你的打擊是為了治療”，＇6＇你殺死我們，為了不使我們離開你而死亡。

我十六歲時在哪裡呢？我離開了你的安樂宮，流放到遼遠的區域。這時，無恥的人們所縱容的而你的法律所禁止的縱情作樂，瘋狂地在我身上稱王道寡，我對它也是唯命是從。家中人並不想用婚姻來救我於墮落，他們只求我學到最好的詞令，能高談闊論說服別人。

三

就在那一年上我停學了。我去在鄰近的馬都拉城中開始攻讀文章與雄辯術。這時我離城回鄉，家中為我準備更遠的到迦太基留學的費用。這是由於父親的望子成龍，不是因為家中富有：我的父親不過是塔加斯特城中一個普通市民。

我向誰敘述這些事情呢？當然又是向你、我的天主；我願在你面前，向我的同類、向人類講述，雖則我的著作可能僅僅落在極少數人手中。可是為什麼要講述呢？為了使我和所有的讀者想想，我們該從多麼深的坑中向你呼號。而且如果一人真心懺悔，遵照信仰而生活，那末還有誰比這人更接近你的雙耳呢？

這時誰不稱道我的父親，說他不計較家庭的經濟力量，肯擔負兒子留學遠地所需的費用？許多遠為富裕的人家不肯為子女作此打算。但那時我的父親並不考慮到我在你面前如何成長，能否保持純潔；他只求我嫻於詞令，不管我的心地、你的土地是否荒蕪不治，天主啊，你是這心地的唯一的、真正的、良善的主人。

我十六歲這一年，由於家中經濟拮据而輟學，閒在家中，和父母一起生活，情慾的荊棘便長得高出我頭頂，沒有一人來拔掉它。相反，我的父親在浴室中看見我發育成熟，已經穿上青春的苦悶，便高興地告訴我母親，好像從此可以含飴弄孫了；他帶著一種醉後的狂喜，就是這種狂喜使世界忘卻自己的創造者，不愛你而愛受造物，這是喝了一種無形的毒酒，使意志傾向卑鄙下流。但你在我母親心中已經開始建造你的宮殿，準備你的居處。我的父親不過是一個“望教者”，而且還是最近的事。為此，雖則我這時尚未奉教，我母親卻懷著虔誠的憂懼驚恐，為我擔心，怕我“不面向你，而是揹著你”＇7＇踏上歧途。

唉！只能怨我自己！我遠離著你而前進，我的天主，我敢說你緘默不語嗎？這時你真的一言不發嗎？你透過我的母親、你的忠心的婢女，在我耳邊再三叮嚀。可是這些話一句也沒有進入我的心房，使我照著做。她教我，我記得她曾非常關切地私下告誡我，不要犯奸淫，特別是不要私通有夫之婦。

我認為這不過是婦人的嘮叨，聽從這種話是可恥的。其實這都是你的話，而我不知道，我還以為你不聲不響，這不過是她饒舌；你卻透過她對我講話，你在她身上受到我、受到“你的僕人，你