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芒，明明她才是人質，為何我卻感到既慌亂又害怕。

細微的碰觸，我的臉不受控制地泛上紅暈，令我驚訝的是，她竟然也羞紅臉。我是不是可以認為，她並沒有想象中那般討厭我呢？

樂泉常常對我說，就是從那一刻起，我輸了，徹徹底底地輸了。先心動的那個人，便要甘願一人承受這心動所帶來的酸澀與失落。

我不聰明，也不強壯，更沒有權勢，可我也是個人，一個有感情的人。我從不認為在歡喜身邊，我是渺小的。相反，我知道，因為我的存在，令她感到安心。她有時會透過層層人群衝我點點頭，那便是對我最大的鼓勵。

她的出現，令我活得有尊嚴，我不再是依附於任何人的炎原，不再是躲在樂泉身後那個木訥的侍衛。

歡喜身上有種無法言說的力量，可以帶給她身邊的人勇氣和信心。她從不怨天尤人，從不自暴自棄，相反無論發生什麼事情，她從未放棄過希望。這樣的女子，我不能不愛。

我想你會指著我的鼻尖，說我痴心妄想，說我自不量力。可我又能怎麼辦呢，愛了便是愛了，我沒法去管束自己的心，傻也好，痴也好，這條路是我自己選擇的，我從未後悔。

即使她愛著的人是爾夏，即使她孩子的父親並不是我，這些都不重要。或者說，在我眼中，這些都不算什麼。我曾對她說過，願意為她做任何事情，這個約定，至死不渝。

別替我感到惋惜或是委屈，其實我過得很快樂。關於快樂的定義有些玄妙，太傅子尋說，快樂是可以一邊品著香茗，一邊聽念竹撫琴。皇帝爾夏說，快樂的定義是可以牽著歡喜的手一覺睡到天明。我無意中問過歡喜，她對快樂的定義是什麼。

歡喜微微一笑，輕聲說道：“活著，自由地活著。”

不知為何，聽了她的話，我感到鼻子發酸。她從未跟任何人提及過她曾遭受過的虐待與折磨，那些或深或淺的傷口在她看來，不過是一些無法抹去的記憶而已。這種感覺我懂得，一路孤獨走來，只求可以自由地呼吸，可以為自己而活。

曾經，我沒有勇氣為自己而活，我情願躲在安全的殼子裡，因為歡喜，我才能走出那片方寸之地，自由自在地遨遊於天地之間。

我對她的愛，在很久之前，便化成一種更深刻的感情。依舊為她而心動，為她而滿心歡喜，但卻不會再嫉妒吃醋，不會再因為她和爾夏之間的親密舉動而感到失落。

前幾日，念竹曾特意跑來對我說：“炎原叔叔，父皇身邊有母后陪著，子尋身邊有我陪著，那麼你呢，你不會感到寂寞嗎？”

“寂寞啊……”我撫摸著念竹的頭髮，笑著回答她道：“如果我說，只要每天都能見到你們，我便不會寂寞，念竹信不信呢？”

念竹似懂非懂地望著我：“父皇說，每個人都該去尋找生命中遺失的那個部分。”

“叔叔遺失的那個部分，已經找到了。”我朝她點頭保證道。

“我不信，在哪裡？”念竹拽著我的胳膊，嘟著嘴問道。

我指了指心的位置：“在這裡，念竹。我從未感到如此滿足過，不是每個人都能幸運的遇到那個人，執子之手與子偕老很多時候只是一句美好的願景。”

“炎原叔叔。”念竹體貼地靠在我的肩膀上，安慰道：“我想，孃親並不是不喜歡你。”

“我明白，只是不像喜歡你爹爹那樣喜歡我罷了。”我把念竹抱到膝蓋上，注視著她那張酷似歡喜的面容：“念竹，叔叔不會講那些大道理，或是用之乎者也敷衍你，我喜歡你孃親，一直喜歡著，這就足夠了。能找到放下心房投入去愛的人已屬不易，我無法去奢求更多。”

我想，陌生的你一定能理解我的心情。錯誤的時間遇到對的人，是轉身而去，還是留在原地？無論哪種選擇，已經沉淪的心再也收不回來。子尋選擇把那種感情轉移給念竹，但我卻做不到。

所以，大家才都說我是根木頭，一根執拗任性的木頭。

若干年後，當我們漸漸老去，當歡喜的眼角悄悄爬上皺紋，我想我仍會站在殿外，保護著她，哪怕那時我已經無法舉起腰間的利劍。在我心中，她永遠都是那個清清冷冷的女子，她會偶爾展露一個笑容，而我，願意為那個笑容付出一生。

如果真的有來世，如果孟婆湯沒有抹去我的記憶，我想下輩子能先遇到她，能先吻上她的額頭，能在她心底裡烙上一個印記。也許我會帶著她去那夢中的草原，烤全羊吃乳酪，並肩而立，一起眺望天邊如火的晚霞，她的頭會枕在我的肩膀上，她