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床上。

主：你丈夫欣賞你的這種變化嗎？

蓓：他對我的主動很欣賞。

主：你剛才講到你最初自慰時的性幻想是和被虐有關的，現在在夫妻生活中，有這樣的特別要求嗎？

蓓：有，但是這麼多年來，我一直沒敢開口，畢竟這是有違常規的。如果他問起，我可能願意承認，可是讓我主動開口，還是羞於啟齒。

主：其實說出來，也許並沒有什麼大不了的。許多女人在性生活中總是在擔心她們有沒有取悅她們的男人，擔心自己的表情夠不夠迷人，擔心她們的要求會不會遭到拒絕，她們的“自我”完全被男人的感受取代，在這樣的情境下，是很難有高質量的性愛生活的。

蓓：聽你這麼一說，我想我會去試一試。

主：溝通的技巧很重要，如果做不到直截了當，那麼間接的作法也很有效，比如，你可以拿一本描寫虐戀方面的小說給丈夫看，談談各自的看法，再提出想要嘗試的念頭，這樣，他可以更容易接受。

蓓：看來我今天很有收穫。

主：最後，我要祝福你快樂、幸福。

我真的沒有料到小蓓會在直播時如此大膽、直爽地道出自己在情慾方面掩藏已久的秘密，如果不是“性心情訪談”這樣的主題，我很難想象平素裡我和小蓓之間會有這樣的對話，多麼希望她的丈夫能聽到我們這次的交流（除了她的一夜情經歷）過程，因為我感到他們夫妻之間較少溝通彼此真實的性感受。如果我們總是在揣測對方的需要，那麼很難保證性愛不會偏離對方的真正渴求。

女人對“性感”的認識從來都是在男人“凝視”的目光之下，她們習慣於在傳媒宣傳的標準中苛求自己，如果沒有合適的“三圍曲線”，尤其是胸圍，女人對身體的自信便打了很大的折扣，甚至為此對丈夫感到自責（我沒有奉上完美的），這樣的心態必然影響到她們的情慾狀態和性愛感受。

性學專家認為女人無法達到高潮往往是因為自信不足或者放不開自己。所以只有當一個女人不再過多地顧及對方的感覺，對自己的身體更“寬容”、接受度更高時，性高潮的獲得才不會是一件難事。

我聽過不少已婚的女性朋友如小蓓一樣抱怨她們的丈夫總是不解風情，不善於營造氣氛和情緒，她們想當然地把這些問題看作是男人份內的工作，當女人自動就放棄了性愛的“主動權”時，她們是否也該反問一下自己：為什麼我們不能自發地進入狀態呢？多年的夫妻生活之後，性往往已經不再是刺激的來源，而且常感到厭倦，這就更需要大家多體恤對方，共同攜手尋找樂趣。這時，重要的不僅僅是做愛本身，因為在一起探索快樂的過程中，女性不僅會得到意料之外的激情享受，還可以慢慢發覺自己內心被束縛多年的狂野，從而更深切地認識深層的自我。

性，本該是一場對手戲吧。如果一個女人自以為愛就是奉獻和犧牲，在這樣自設的情境下，性變成了男人無聲無息的一個人的戰爭，實在了無生趣。有時，恰恰是這種“高尚”的姿態給男人帶來壓力。

一個缺乏性經驗和性感受，還未被充分調動的女性，也許會在始終“平淡”和有缺憾的夫妻生活中迷迷糊糊地繼續“享受”下去，就像過去的青春，但像小蓓這樣，經歷過那樣一次不再顧及對方感受、完全自主並且達到高潮的婚外性後，如果沒有對婚內的性愛生活的改善和突破，她真地不會再有第二次豔遇或一夜情了嗎？我表示懷疑。

在最赤裸的親密、最自然的鬆弛、最平等的對視中，女人的心靈和身體才會在沒有任何障礙的原野上自由賓士，她們的魅力和風情才能以一種令人迷惑的姿態展露，這一點，小蓓卻是在“一夜情”中真切地感受到的，而在婚內多年的夫妻生活中，小蓓扮演的是一個常常“有高潮”的妻子，在小蓓看來，這是“為愛而性”的結果，可是這樣的“愛”是否太沉重了呢？

段懷清點評：婚姻關係，是兩性關係中性別分工非常明晰的一種關係。而關係中的雙方，難以避免地會將“關係前”的自我的一部分歷史帶進當下關係，並對當下關係產生或積極、或消極的影響。如何真正面對對方的性自我，如何調適新的境況中的雙方關係，這不僅需要勇氣，需要愛心，還同樣需要技巧和藝術。很多經驗反映出，程式化的性愛生活，總是與程式化的家庭生活關聯在一起的。有意改善家庭生活現狀，總是能夠給夫妻雙方的性愛生活帶來新的內容、新的處境和新的感受。

何時才能走出母親的懷抱

當我在辦公室裡開啟這封厚厚