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自己對她的感情中學到了很多，大部分是在13年的婚姻中從未經驗過的。

“婚姻的最後3年，我過得既艱苦又不快樂。我們結婚是因為彼此交往了兩年，加上懷孕和流產——似乎應該結婚。婚姻使性生活乏味，不斷地重複，讓人提不起興致，性變成我越來越想逃避的差事，而太太的性慾卻未曾稍減。我一直都有外遇，但是她並不知情，比較長久的私情令我快活，快餐式的外遇只是過眼雲煙。在一次較為持久的外遇期間，我對婚姻產生了疑問。

“我離開妻子並非為了新的女人——這是一樁美妙的巧合。我一直很尊重她。我需要她而且發現我的情感得到正面的回應，我的情感仍在熾熱發展中，難以精確形容。跟她在一起，我的確感到從許多限制中解放出來。我樂於聊天、握手、親吻——以我在婚姻中不可能表現的方式傳達熱情。我也發現自己能夠告訴她——而且是生平頭一次認真的——我戀愛了。她為愛賦予意義。跟她在一起讓我獲得解放，她同時教導我瞭解自我和情感。我很遺憾這段情正巧碰上婚姻的結束，其實沒有直接關係，但我太太卻如此認為，或許我的愛人也這樣想。我們應該避免在這麼困窘的情境下相遇。”

“我去年和妻子分居了。結婚22年，我喜歡婚姻（或許我們太急於結婚了）。我喜歡那種相許與恆久的感覺，一生都呈現在眼前，由模糊記憶中的早年冒險發展到仍然遙遠的未來和老年。

“我深愛兩個女子，不過這是一件困難的事，因為我和其中一位結婚多年，她深知我愛的不只她一個人，因此很傷心。過去幾年，我看到越來越多的人‘抽身出來’，試著用不同的方式開放地處理他們的情慾，因此，我也想抽身出來，而且確信自己有能力深深涉入同時存在又不互相競爭的愛情關係中。

“然而抽身出來的結果是我太太要求我離開，她覺得我這種分割的情愛對她是無法忍受的屈辱和壓力。現在我已獨自生活，經常短暫地個別會晤兩位情人。這並不是我所期望的，相反，我認為人需要安定、恆久的誓約。

“一開始我發現很難習慣獨居，接著才開始享受到這種自主性。我高興什麼時候起床、睡覺都可以；愛怎麼吃，什麼時候吃，都隨我高興。我也獨自工作，大部分是在家裡，以便安排自己的時間。漸漸地，我發現自己越來越有興趣保持居所的舒適，或者在烹飪方面顯顯手藝。但是我並不是真的喜歡這樣，我一直希望能與人分享我的思想和情感。最後我可能會和某人長期同居，而且很有可能再婚。”

“我曾娶了‘惟一的女友’。我們交往6年，她要我娶她，否則她要去找別人。接著她懷孕了，我決定公平對待她。社會對男性的要求（擁有兩個小孩、正確的信仰、鄉間的住家、良好的工作、在社群中出人頭地）使得我們很難精心去經營這份關係。除了婚姻以外，我在各方面都很成功，後來我有了情婦，我太太不能諒解。回顧過去，完全像一出肥皂劇。

“目前我加入一個男性團體，希望尋回自己的情感。我也在約會，有時會花一天的時間來打點自己。除了工作，目前我正在重建房子，享受這樣的成就感。我長得不錯，身體很好，懂得享受單身生活。獨自一人閱讀，或者不論做任何事都令人興奮，只是寂寞令人心神俱裂。通常寂寞來襲時，我會沮喪，然後失魂落魄。但是我喜歡能夠隨心所欲的自由。

“我的確計劃再婚，然而必須是一份非常穩固的關係，而且我喜歡的是獨立、關懷人、有愛心、自由自在的女人。最近我找到許多能夠交談的人，幫助我解除這些壓力，而且提供了我能夠再度安頓自己的力量。”

“我結過兩次婚，第一次將近20年。我似乎有一些並不適合婚姻生活的人格特質，到了某些時候，女人總是會說：”你不是真的需要我。‘這是真的，其實我喜歡她們也需要她們的情感。奇怪的是，她們到頭來都會說類似的話：“對你來說，我不過是個女傭，以及偶爾上床的情婦。’”回想我的婚姻，在某些方面我一定可以表現得更好。然而，我無法準確地預測到該如何做。例如，在研究生時代以及前兩次婚姻裡，我包辦了所有的清潔工作和一切家事，晚上還起來喂嬰孩。兩位妻子一開始都為我這些行為著迷，但是到後來，她們都抱怨我逐漸失去了做事的熱情。我傾向於掌控所有，這實在是太欠缺體貼了。

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“我真心期盼我的前妻仍然像我喜歡她們一樣地愛我。現在我非常希望成為我第二任妻子的好友，不過她似乎疑心我很孤寂，卻裝出愉快的樣子。