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年來為了保持‘愛’，反而造成了太多的痛苦和怨恨。或許這不過是合理化的藉口，我不知道，但是我敢說我的確愛著這位特殊的女友。有時候，我的自我會從中作梗，懷疑她是否像我愛她那樣愛我，或者懷疑她是否愛我勝過另一位男人。然而我很快便排除疑慮，我相信我們是真心相愛，沒有必要多加懷疑。我們從這份關係中獲得什麼？我們得到對方，同時，獲得了更深刻的自我認知。我們不會向對方‘耍花招’，一向坦誠，甚至暴露自己的弱點。這些是我在任何關係中未曾有的經驗，我不想結束我們的關係。

“我可以說我覺得長久以來受到太太擺佈。但事實上這只是藉口，我不敢為自己人生的抉擇負責。我不是被逼著結婚，我不是被逼著追求新關係，我也沒有被逼著維持現狀。或許我太太和我都覺得受制於人，而且可以為此互相怪罪，不過我們先前的決定都是出於自願。我想我們已經超越了這些選擇，但是不知該如何結束，尤其牽涉到子女，對此我們有很大的責任。”

“在我18歲進入大學時（9年前），我相信女人是我的奴僕和守護者。因此，我首先考慮的是找個女人來照顧我。我離家太遠，無法將衣物寄回去洗，而且也不知道該怎樣洗衣服。還好，幸運之神總是眷顧著我，第一天我就找到這樣的女人。

“她具備一切條件：良好的教養、美麗的外貌、聰明、善烹飪等等。她還是一名Chu女，而且自負得很，不期待男人來注意她。因此，不到6個月，在她被某位男子奪去貞操，以及聽到她父母即將離婚後，我就將她套進婚姻裡了。這時候我們的性生活大致美滿，我稱之為‘純純的性’。我們都感覺迷惘而孤單，對父母的形象感到幻滅。她會深情地注視著我，發誓永遠忠誠。我呢？則能夠久戰不洩，具有無限的精力來滿足她的飢渴。

“我也有一些卑鄙的想法。正當征服（我以前擁有兩三位女友）和She精能力旺盛的時期，每次她月經一來，我就宣稱我的性慾太強了，這個星期我必須去打野食，或者不要見她。想到這點我就羞愧難當，我向她以及所有的女人道歉，因為我是這樣麻木不仁。另一個低潮期是在她和女友膩在一起的時候，我急著找她，幾乎找遍了整個校園。我自己迅速創造出許多痛苦的幻象，等找到她時，我已經勃然大怒，一整晚歇斯底里地哭泣，直到進入她的體內獲得安全感為止。只有在這個時候，我想操控一切的絕望情緒才能獲得緩解。我害怕無法和她溝通，喪失了我對她的影響力，也失去了她的愛。這點是非常重要的：想要控制她的理由是要讓她愛我，而不是因為我對她的愛依附在控制上。本然的我不夠好，不足以讓她一次又一次回到我身邊，我必須操縱、控制、欺騙，才能被愛。這種感覺持續了十幾年，由於我漸漸能夠信任她，而且自信越來越強，才大大地改善了狀況。

“我喜歡婚姻，我們一直是了不起的搭檔。對我來說，婚姻保障了我所渴求的安全感，而且確定有女人可以照顧我，好讓我能夠追求成功。跟許多已婚的朋友比起來，我曾自豪擁有好妻子：負擔比較多的家事、不會無理要求等等。我不知道如何維繫婚姻，她也不知道如何告訴我她心裡真正的想法。我們拖拖拉拉過了這麼多年，才結束彼此的關係，實在應該為我們的毅力和愛情表示敬意。（岔開一下，我剛給她打過電話，告訴她我多麼感謝她，而且很高興跟她結過婚。離婚5年之後，我們開始重新建立親密關係和信任——擁有這樣一位特殊的朋友，感覺太棒了。）”我的婚姻生活中，性關係始終很好。一方面由於年輕，加上住在民風較保守的社群，我們大部分將自己限制在傳教士姿勢（男上女下）上。我喜歡Kou交，所以會為她做Kou交，但是她不喜歡這樣對待我，所以就避開了。誠如預期的，我們性生活的品質是關係好壞的指標。我的性慾很容易受壓力影響，在壓力沉重的日子裡，我們沒有性生活。同樣，在這方面我表現得相當自我中心，以致對我們的關係帶來長期的傷害。在事業順利時，我的情慾高昂，遇到不順利時，性慾就會衰退。在下一次認真的關係裡，我想要在這方面改進。

“在一切順利時（7年裡60％的時間），我們一星期Zuo愛3～5次。如果生活得很愜意，我們會胡搞、瞎纏，Zuo愛10次以上。而在最後一年事態嚴重時，我們在12個月當中行房13次。我從來沒有在她面前或跟她一起自蔚過，她也不曾這麼做。她很少或者從來沒有為了我而假裝高潮，這點我很感謝。

“子女的問題可能是我們婚姻破裂的根源。我怕孩子，真的不想負起這方面的責任，至少在擁有足夠