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友的痛苦！

忘掉痛苦意味著忘掉朋友，你能忘了王林？

那就一直痛苦下去？

不！不會的，我答應過zhijia，以後要快樂地活著。

網路上扯淡的話你也相信，真他媽小兒科。

網路怎麼啦？zhijia不是人嗎？

都他媽的什麼時候了，還玩虛的，走了算了。

不仁不義；

你他媽說誰呢？

說你呢，怎麼著？

你憑什麼說我？

蘇楠和璇璇都對你不錯，你能一走了之？

那有什麼辦法，留下來更沒意思。

你走了倒好，這下全他媽散了！

散就散吧，天下本來就沒有不散的筵席，全當是他媽一場惡夢。

我怕我做不到。

那是你沒種！

誰說我沒種，走就走！

什麼時候走？

讓我想想。

嗨，你真他媽粘糊。

……

半晌，兩片心同時罵我：你他媽到底想好沒有？

我咬著牙說：想好了。

兩片心同時問：怎麼著？

我說：走，不辭而別，愛他媽咋著就咋著吧！

兩片心同時說：行，你小子挺象西門慶。

自從有了這個念頭，我開始收拾手邊未完成的工作。

曾有一度，我想給蘇楠寫一封長信，說說對她和這個城市的感受。但轉念一想，既然人都走了還留什麼念想，說的再好也於事無補。

我也曾幾次想去“沁園春”不動聲色地見她最後一面，但我怕見了面會把自己的心思說破。至於璇璇，我和她八字都沒一撇，就全當是一個沒做成的夢吧。

1997年12月7日夜8點20分，我硬挺著胸膛走出電視臺的大門口。

我禮貌地朝門衛笑了笑，在我記憶裡我從未對他笑過。

在離開這個城市的時候，我身上帶了三件值得一生珍藏和懷念的東西：一是王林送給我的手機，一是王林給我拍的那張照片和上面亂糟糟的字跡，一是王林嘻皮笑臉的遺像。

走在街上，我看著那些匆匆而過的路人，心裡突然有一種奇怪的感受。

我從來就不相信一個城市有好客或者傲漫之說，它根本不懂你的感受，你哭笑都與它無關。某一天一個人死了，它不會幸災樂禍，某一天有一個人出生了，它也不會喜氣洋洋。

人，除了對自己的心傾訴喜怒哀樂，　就是對朋友發洩。

因為朋友是你的情感寄託。

至於城市，它是那麼多和你毫不相干的、不在乎你生離死別和喜怒哀樂的人們共同搭建的露天舞臺。

城市象婊子的性器，誰都可以來去，無情無義。

然而，你卻是自由的。

二者格格不入。

41

快到火車站廣場的時候，我想回頭看一眼這個城市。

因為我怕我的眼神裡不是留戀，而是憎恨，所以，強令自己目不斜視。我不知道該給它怎樣的表情，但嘴角上明顯多了一絲冷笑。

去你媽的！老子和你毫不相干了！

我走到治安亭旁邊的小店裡買了一包煙，付錢的時候，手機響了。

“誰呀？”我愛搭不理地問。

“西門嗎？你在哪兒？”是璇璇。

怎麼是她？偏偏在這個時候。

“我在街上。”我說。

“能告訴我具體位置嗎？我在你宿舍門口。”

“幹嗎？”我有點心不在焉。

“我想見你，有話跟你說。”

“你現在說吧！”

“不，我想當面對你說。”

“要說就現在說，不然……不然沒機會了。”

“怎麼沒機會？你什麼意思？”璇璇很詫異。

“沒什麼，我就是現在想聽。”

“好吧！這句話我想了幾天了，尤其是林哥去世以後，我的感觸很深……”

“那麼羅嗦幹嗎，到底什麼話？”我有點不耐煩。“我……我想入黨了！”璇璇的話很慢很輕。

我的耳邊象響起一聲炸雷，接著眼淚象雨水一樣莫名其妙的流了下來。

我本來堅硬的心象雲朵一樣變得柔軟不堪。

這是他媽怎麼了？

偏偏在這個時候。