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，大抵是經受的誘惑不夠，不然，給他一個蘇菲·瑪索試試。感情其實是無法考驗的，這麼脆弱飄忽的東西，你還指望它真能三貞九烈，寧死不屈，站成一棵一百年不動搖的樹嗎？那基本屬於妄想。感情就得小心哄著，用手暖著，而不是把它放到野外，去探求它的存活能力。

臺灣有檔電視節目，未婚妻委託電視臺，給未婚夫設計了一個桃色陷阱，即讓妙齡女子進行色誘，以試他的堅貞度。結果愛郎真的一頭掉進去了，未婚妻落下傷心的淚。我認為，這簡直是自取其辱。

女人，你怎麼可以期望自己要找的是一個千年不遇的柳下惠呢？怎麼可以幻想真有男人會拒絕可能的豔遇，只是為了固守對你的承諾？連查爾斯王子大婚前都同情人卡米拉在一起。

不要去考驗你的男友，這是對他的一種侵犯。你們的關係是平等的，所以你無權要求他像個學生一樣來解答你的測試題，而且還是一個懵懂不知的學生。

自信不夠，所以才患得患失。殘酷的答案一旦給出，你又如何自處？不要妄想會有什麼皆大歡喜的局面，比如未婚夫嚴拒這場豔遇，神聖地說一聲“不！”，大家都是平凡肉身，總有色令智昏的時刻。況且，在男人眼裡，情與性有時割裂，不像女人那樣情、性相對一致。你用性去考驗他的情，本來就是一個錯誤的命題。

沒有誰的感情生來就這麼堅如磐石，也沒有那種久經考驗不褪半分色澤的愛。感情的培養總是彼此共同呵護而成，透過一點一滴的關愛與滋潤，使它茁壯成長。它絕對無法在雙方的拷問與試探下健康發展。

基督說，不要去試探你的主。我們這些信仰愛情的女子，也不要輕易地去試探你的愛，除非你篤定它的存在與豐潤，但如果真的有把握，又何必出如此難題給你的情人？

愛情這麼脆弱的東西，是經不起推敲的，也經不起折騰。它會在不斷懷疑中變得晦澀而艱難，你問得多了，就更加不肯定。你想讓它透過一場考驗，以判斷它的價值。這樣做的時候，已經褻瀆了愛情本身，你傷害了它的純粹與自然。

愛情，確實需要經受客觀的考驗，但拒絕主觀強加的考驗。

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相處有多難

相愛容易相處難，難倒天下痴男怨女。

有多少人拍案而起憤然曰過不下去了，又有多少人忍辱負重，在同床異夢裡奄奄一息。走到一起是拜愛情所賜，在佛前燒了多少高香，磕了多少響頭，才把另一半給逮個正著。原打算舉案齊眉，哪知沒多久落得個橫眉冷對，而且矛盾就像是欠黃世仁的債，眼看雪球越滾越大。

我們到底下了什麼昏招，碰了什麼機關？以致把愛情炸個粉碎，屍骨無存。男女之間的相處問題一日得不到解決，就還得相互折磨，冒著損人不利己的雙重風險浮浮沉沉。

大多數人是這樣的，和對方在同一個城市，雙方家長不反對，自己也覺得這戀愛談得光明磊落，一副要修成正果的架式。看看電影吃吃飯，吵吵小嘴摟摟腰，通通電話逛逛街，翻來覆去就這幾個節目，撐死再來個結伴旅遊。還能幹嗎，這不還得結婚？

戀愛不可能天長地久地談下去，很快就興致闌珊。結婚是對世俗的妥協，是程式之一。就像是吃西餐，色拉、主食後上來一道甜品，不吃意味著放棄了整個就餐過程的完整性。如果結婚是有意義的，那麼它最大的意義就是得到別人的認同。

除了結婚以外，還有兩種相處狀態：同居與分居。同居這詞已經深入人心，和買菜一樣司空見慣。越來越多的人發現同居可以少付出多收穫。同居蘊含著可能性，可能分手，可能牽手，處於曖昧階段，是正式比賽還沒開場前的熱身賽，講究的是友誼第一。雙方心態相對從容，一旦發生什麼風吹草動，大可一拍兩散，說不定連房租都AA分賬。當然，事實上有很多人成了同居的犧牲品，賠了夫人又折兵，有冤無處訴。

所謂分居，得看分得多遠。如果是天各一方，那遲早道一聲珍重，牛郎織女只是美麗傳說。如果分得不遠，總算有個盼頭，隔些日子就小別勝新婚。可是相思難敵，思著思著就要求長相聚，一旦克服困難之後歡聚一堂，就陷入了結婚的套路，成了熟悉的陌生人。

生活永遠是現在進行時，我們不知道現在的快樂會不會成為以後的包袱，現在的幸福會不會成為來日的噩夢。可是又有什麼辦法？根本就沒有什麼男女相處的最佳狀態，每個人都只能摸著石頭過河。

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找個男人看恐怖片