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感覺自己的影子越發透明起來。

04

永遠的形狀是什麼？有可能觸控到麼？

在他遊歷那些同樣灰色的古堡或者荒廢的庭院、或是那些水瓶座裡面美好的充滿希望的星球、通往不同星球之間的小隧道、然後陌生而溫柔的生物在身邊不停走過。也許忽然有一刻，那個連自己也不易察覺的間隙，腦海裡繁瑣複雜的傳輸神經中，有那麼一根是關於對相似的那個人的臆想，散發出來微弱的懷舊溫度。

小王子（圖文）（2）

累了，然而沒有打算停下來。

“如果他在某個地方的話，不知道現在正在做什麼。……但——都沒關係了吧。”

小王子碎碎念著。不覺眼前景色已迅速淪陷。

沒有發源地的想念，在他閉上眼睛之後，沒有遺留在任何一粒灰塵上。

“一直如此，一直的。一直的，這個事實，即使所有消失，我消失。也無法改變。”

年年

2006…01…05

重拾（1）

堇年：

這樣在燈光下敲打鍵盤的日子算來已隔久遠，我又是怎樣鬼使神差地要在今天這樣一個夜晚重回我曾經的那段生活的呢？我是指這樣一個要在筆尖重新放縱自己感情的狀態，並且用生疏良久的筆墨再書一份關於你我成長的考卷。

如今我已無意再追問這樣的改變是否是因了近一個月來所歷經的深刻印記，也無意再像曾經那樣拼命地要隱藏下自己軟弱和易感的那一面來。或許只因驚覺這樣一個流火七月，竟然承載瞭如此繁盛的告別，以及你我視而不見的成長隱痛。

數日來，堅持著在每晚八點左右下樓散步，畢竟在此刻穿過夜幕低垂的街衢，拉著奔走夜風的手，看霓虹漸次退卻喧鬧，於旁立路燈光影罅漏之中流動一些微薄的感懷，也可算在一片紛雜中成全了一段靜心的好時光。好比當下我坐在人跡淡去的廣場長椅上，看面前空闊街口不斷變化的訊號燈，如同窺視著光陰潛游的節奏。

確已很久沒有放縱過這般的心情了，故是陌生了應該怎樣向你提起，我在逐字逐句地看你寫下的文字，而你搭乘的那輛火車此刻也該行到川蜀邊境了吧（我們曾在彼此文章中不斷提及的北上的列車啊）。

此刻車上定然也已熄燈，若是你能安心睡下，亦是剛好枕著我們最愛的輪軌摩擦聲進入夢鄉了。今天送你上車，熟門熟路的我曾戲稱，火車是我家，怎麼看都是親切熟悉的感覺。這些年來，尤其是離開你們的近半年，總是一個人從這裡到那裡，揹著行囊一寸一寸地走過那些冷暖自知的行程，加之不斷地告別和離開。走到後來，真的發現自己停不下來的時候，卻再無不經事時自以為是的自豪和悲壯，反而只剩心底一片自嘲的悲哀。現在看著你寫下的那些年歲，寫下的我們的成長，也未免觸動起來。

因為回頭看一些路，看我們曾經這般抱怨那般歡喜的生活，不免問自己，什麼時候才是個盡頭呢。

這些日子裡看過了太多的離別，心中漸漸平淡，到最後也最多不過暗自收藏一份細微的感嘆罷了。送走你後和別人發信，又恰巧說起同樣的話題。說起我另一次告別時讓別人忘記自己的笑談。

但我想你定能明白，這是因為我們疏於言表，更不願顯露心情。而我願作補充的還有尤為重要的一點，其實你一定也能明白——因為我們都深知時間的惡習，再濃烈的場景最終也會被其撫平規整，那我們費盡心思能夠挽留的又是幾萬分之一呢。

唯有一點我不曾想通，亦不知你如何看待，你說，為什麼我們總喜歡以在別人的生命中留下印記的方式才能感知我們自身的存在呢。

是由於我們在潛意識中清醒自己的卑微嗎。如此說來，那麼多數人所做的挽留只是無謂的掙扎，而我所表現出來的所謂的灑脫也不過是對於已知結果的妥協和迴避而已。

這兩天你有談起我們過去的種種，我也因此在一點點回憶。還是俗氣地堅信一切皆有安排，因為這三年的安排真是佔據了我成長中至關重要的隘口。然而我喪氣地發現，竟然，竟然那麼多，我都只有一個模糊的影子罷了。而你，還記得那樣清晰。

你知我記憶不好，卻從未知曉這樣一個關於遺忘的習慣，卻是我自己強迫得來的。一直以來，我都認為，對於過去，我們要選擇輕易忘記。

所以，那些一起走過空曠走廊哼著《國際歌》的日子，互相賴皮著要對方買冰激凌的日子，聽寫之前的晚飯時間你給我我給你輪流著買香腸的日