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飲恨

夜的魅是在於她的深邃吧！在這魅惑的夜，自有人循著她的深邃，體味寂寞空洞、感懷思緒無限。

悽清空氣中，死寂。一聲嘆息，傷入骨髓！裝作是抬頭望月，哪有月？那恍惚盈滿眼眶的，究竟，是明滅的星光，還是閃爍的淚光？

嫋嫋輕煙洇氳出相思閒愁，久久不散！以為彈指間，一切就可能銷聲匿跡，可是丟進河裡的菸蒂，為何，不肯瀟灑的隨波而去？逆流的掙扎，是一種絕望的堅持。何必，痛苦？或者有時候需要的，就是承認宿命。

強作輝煌的燈火，只是閃了一下就全都黑了，我知道時間到了十點半，電腦設定好的熄燈程式，不可能有半點差錯，也容不得些許留戀，一如輪迴裡的宿命，一旦註定結束，便只剩下揮手惜別的自由。

落寞，徘徊在古運河畔的水雲之間，把痴和恨，飲了一杯再一杯，卻終究，飲不盡心底眉梢不絕的思念。

沒了燈，於是夜，倒有了她本來的面目，魅惑、深邃，且寂寞……似百媚千紅的女子，直叫人看見寂寞，卸下一身的明媚，於是地動天搖、翻雲覆雨，之後，到底，還是寂寞！　。。

永夜

已經第無數次的用手背拭去腮邊的淚水。時間是個魔鬼，而寂寞是幫兇，他們合夥讓黑夜變的空洞無邊，漫長可怕。淚也就在這種時候，不經意的滑出眼角，止不住的……

煙可以是所有快樂的替代品，我想我現在需要它們讓我安靜下來，已經有一陣子沒碰了，我起來翻了所有的抽屜，終於找出一包抽了一半的ESSE，從盒子裡面抽出一支送到唇邊的時候，我在想打火機在哪？但是毫無頭緒，卻在角落裡搜到一盒火柴，“噝”的一聲火柴燃著了，黑的房間裡突然有了光亮，火柴那種橘黃色的光讓我感覺溫暖，心裡卻在猶豫了，記得看過一篇叫《當香菸愛上火柴》的文章，上面說：“當香菸愛上火柴，便註定要為了愛而燃燒成灰燼！”如果煙真的也有靈魂，會也要為了愛而痛嗎？也許火柴為了香菸，拒絕了一生最光輝的燃燒，永遠只做一根不會燃燒的火柴吧！就這樣怔怔的看著火柴燃到底，卻是終究沒有去點燃唇上的煙。　我在顫抖，我不想燃燒成灰燼！於是把煙放回到盒子裡，隨手扔進抽屜，我不想再記得它在哪！

躺回床上，我依然把身子蜷縮起來，這個姿勢可以自己給自己一點安慰，突然的，想念起曾經無數個黑夜裡溫暖的懷抱，在那個懷抱裡我可以甜甜的、安穩的進入夢鄉，而不需要像現在這樣，每一個夜都在為了如何讓自己入睡而費盡周折，有那樣一個溫暖的懷抱，我便不需要再在凌晨３點萬籟俱寂的時候，關燈、關音樂，再一次的告戒自己：該睡了！

醇醇，純純

試著把煙的牌子換了，我發現原來一樣可以接受，甚至還有片刻的新鮮！只是不時還是會想念曾經熟悉的味道，因著這份想念，那曾經的味道

更加值得渴望起來。我終究還是一個念舊的人啊！醇醇的舊，純純的愛；

淡淡的憂，淡淡的愁……　電子書　分享網站

還有誰，能為愛結婚

深夜十二點十分。接到朋友的電話，還在外面徘徊，不肯回家面對即將結婚的男友。巧的很，我也正心情鬱悶的獨自遊蕩，不知何去何從。是不是悲傷的季節來臨了？ 看著她的一臉憔悴，我忽然心疼，女人不是應該被人捧在掌心裡珍惜的嗎？

她說過兩天就結婚了，卻不想嫁給他了，只是沒辦法說不。還愛他嗎？我問。不愛了，現在在一起就是一種習慣，一種責任！問她什麼責任。她說對父母、對親戚、總之是對除了自己以外的任何人的責任，所以這場婚禮勢在必行。

我替她感到悲哀，都為別人活了，誰為我們活？她跟我說她甚至想在外面找個房子，當自己想逃避的時候可以有個地方療傷！我說何苦？畢竟曾經愛過，難道愛到了最後，就是這樣的一個結果？

我問她如果還有機會幸福，為什麼選擇悲傷？她的回答讓我震撼，即而釋然。她說，女人嫁給誰都是錯的，所以結婚就結婚吧，人無非從生到死，中間一切過程無非只是一系列程式而已，既然如此，她也不想再多做掙扎！

愛情呢？當初那樣深愛著，衝破重重阻力，歷盡種種艱辛，掙來今天的局面，容易嗎？不容易，所以至少給自己一紙結婚證作為結果。她淡然的說，我卻沒辦法平靜，真的很難想象一個人一輩子這樣過下去是怎樣的一種絕望。

當夜深，燈火闌珊的街頭，一個孤單的人落寞的獨自徘徊，那是怎樣一種