第三十四章 一封信，離開(第3/4 頁)

起來。看著上面媽媽醒目的名字，看著上面一個個扎眼的日期，以及最終令我心疼的鑑定結果……

而這一切都跟我有關！我終於知道媽媽為什麼一直抗拒我，不接受我對她的不倫之戀，甚至跟我再次發生關係後，她也始終不同意。

因為她從來就沒想過要做我女人！她從來都是把我當做兒子看待，她從來都只是想做我媽媽而已！

而我卻自戀的認為媽媽心裡或許也喜歡我，只是礙於母子關係才不敢接受我。所以我之後就用各種手段，詭計來脅迫她，逼迫她，想讓她就範，也隱隱間覺得是在給她臺階下……

這或許就是我的愚蠢吧！這一刻，我覺得我好自私，好幼稚！我只會為了滿足自己各種慾望，不停傷害媽媽！

再對比媽媽，即使我對她做了那麼多大逆不道的事之後，她也沒有放棄過我！反而每天工作結束後，還要回家給我補習，忍受著我對她無理的侵犯。連離開之前都不忘在信裡關心叮囑我……

“媽媽……對不起……對不起……”

我口中不停唸叨著，眼睛溼潤一片，淚水早就劃過臉龐，流到了嘴角，也滴在了媽媽的病例單上。

我不停翻閱著手中媽媽的病例單，對應上面的日期回想著之前發生的一切，才知道媽媽這段時間被我折磨成什麼樣子了！

漸漸的，我把手中的病例單無力地放到梳妝櫃子裡，收好，躺到了床上……

把頭埋在媽媽的枕頭上，我此刻腦海裡回想的都是媽媽平日裡對我的關心，教導我時的模樣。心裡越想越愧疚，越想越恨自己！

被子裡黑暗中的我，慢慢地縮成一團，雙手抱頭，眼淚更是止不住地流，很快枕頭就溼潤一片了。

“對不起……對不起……”

此刻的我如同那天在走廊被媽媽暴打一樣，躺著同樣的姿勢，口中說著同樣的話！但不同的是，此刻媽媽沒有打我，但我的心卻感到深入骨髓的疼痛！

這一刻我不禁想的是，媽媽要是能打我該多好！這樣她心中的抑鬱，陰霾或許就會減輕許多。

我不知道我哭了多久，只覺得喉嚨哽咽得無法呼吸之後，才從被子裡竄了出來。起身迅速收拾好媽媽的房間，離開把門關上了。

因為我覺得，我此刻不配再待在媽媽的房間！也不敢再有冒犯她的想法……

我如同行屍走肉般回到自己房間，草草地做完作業之後，關燈躺在了床上。房間一黑，腦海又浮現出我之前做的那些傷害媽媽的畫面，話語……我呼吸再次急促起來，心如刀絞的同時，迅速起身開啟了燈。

我睜大眼睛看著床頭燈，一動不動，腦中不敢再想任何事情。彷彿是想讓燈光，照亮我此刻陰暗的人物形象一樣。

也不知道靜坐了多久，感覺眼皮有些沉重，大腦漸漸昏沉。閉眼的一瞬間，我再次回想，再次驚醒！

我不知道在得知媽媽有抑鬱症之後的幾天，我的具體心情是怎樣的。我開始有過要去報警尋找媽媽的想法，但又回想起媽媽信上說過，她一定會回來！

而且那時候媽媽已經離開了幾天，如果她真的有什麼想不開的想法，或許……

所以我心裡堅信媽媽是一個堅強的女人！她從未向任何人，任何事低頭，她不可能會有想不開的念頭！

但媽媽患有抑鬱症，還是因為我！而且看病例單上的情況好像越來越嚴重，並且她離開的原因更是因為我那天晚上……

……我的心緒很複雜，總的來說我也不確定！

我每天除了愧疚，自責之外，沒能想到任何有效的方法來應對緩解這一切。

直到期末考試結束後，放寒假的某一天。

晚上，我木訥地坐在客廳沙發上，看著牆壁上的白熾燈，腦海裡也不知道在想什麼。只是能感覺得到，客廳，廚房，衛生間，客房和我的房間都是燈火通明！就只有媽媽的臥室房門緊閉，門縫透露著漆黑……過了一會兒，我起身走進自己的房間，準備睡覺。

進入房間，我沒有上床，不是因為此時床上，橫放了一根粗大的木棍阻礙了我，而是我這幾天根本沒在床上睡……

我眼神渙散，目光呆滯地看著書桌，弓著腰走了過去。

拉開書桌前兩把椅子，我低頭迅速鑽到了書桌下面，然後將兩把椅子緊緊擋在了書桌下面開口處，拉上裡面的被子裡在身上，只露出一雙眼睛透過椅子看著外面明亮的房間。

沒多久，我又掏出了媽媽離開前，留下的那封信，放在椅子上重複地看了