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第23節：第二部　錯過（10）

如今回溯，我那日陰霾密佈的心情完全因為前晚閱讀了那個童話所致。我隱約意識到自己似乎缺失了什麼，我這種求全責備的人是不能准許自己缺失什麼的，但我又說不清我到底缺失了什麼，我連補救都無從補救起，我能不氣悶嗎？

我如今是成熟的職業女性了，我判斷力健全，思維能力健全，我可以很輕鬆地解答當年令我苦悶的難題，我缺的是一種被愛的感覺，十二歲的我，進入了青春期，渴望異性的愛和關注，少女的情緒萌發了，像一隻美麗的音樂盒，上了鎖，只要找到那把合適的鑰匙，就能發出最動聽婉轉的聲音，十二歲的我懵懂地感受到了潛藏在身體深處的美麗，但我自己不能開啟它，我需要那把鑰匙。

如今看來就是這麼簡單明瞭，但在十二歲的我看來，心裡那種失落的感覺就像濃霧中的羊腸小徑一樣，根本無法穿越。

我突發奇想決定灌醉自己。所有的成年人都會板起面孔禁止小孩喝酒，長輩們威嚇，政府立法，但是幾乎每個大人都喝酒，所以我認為，當成年人阻止你做某種他們自己很愛做的事情的時候，往往意味著如果你做了那件事，你就會擁有一種和成年人抗衡的力量，而那些道貌岸然的大人會在你的面前失去他們的威懾力。

我為自己的理論沾沾自喜，我自大地認為自己又找到了一條人生真諦，但當我灌進半瓶酒，喉嚨火辣的時候，我一點也沒有感受到期待中的自由的感覺。

我為了堵住該睿的口，所以分了一瓶酒給他喝，他是徹頭徹尾的膽小鬼，他只敢盯著瓶口看，卻不敢真的喝下去。我最討厭沒膽量的人，於是我說：“你還不走，我煩著呢！”

其實我僅是嘴巴上講講而已，我並不是真心希望該睿離開，我想該睿實在太缺乏和女孩子的相處經驗了，這個世界沒有任何一種生物比女人更加口是心非了。

我說話時的模樣可能太凶神惡煞了，該睿許是被我嚇到，他真的轉身離開。他一直怵我，我不說話都能把他嚇得屁滾尿流，更何況我發了話。

我的驕傲阻止我出聲挽留他。我一直為自己驕傲的性情感到自負，嘿，驕傲才是這個世界上最需要本錢的個性特質，我驕傲是因為我有資本，但我希望那一天那一刻，當我面對該睿的時候，我可以徹徹底底地失去自己的驕傲。

我只需要說，我並不是真的要你走。

只要這一句！

如果那天該睿留下來，我想我會靠近他，也許我會挨住他的肩膀，就算他是怪胎該睿，那天的我心情奇特，迷惘失落，急需一個依靠，就算是我最討厭的怪胎該睿我想我還是會靠過去，本小姐大多數時候都是剛毅的，但那一刻我是脆弱的，需要保護和扶持。

如果他留下來，我靠近他，也許我就發現了該睿並不像我以為的那麼討厭，他有高很挺拔的身材，很男子氣概的面相，很低柔的情緒……如果那天他留下來，我靠近他，我們極有可能成為朋友，進而成為情侶，最後成就我們的幸福，那份命定的屬於我們的幸福！

當該睿帶著滿身的燒傷撲向我的時候，我突然發現了一個過去的我怎麼都不會看到的事實，該睿那麼高大，像岩石的山，像百年的樹，那麼值得依賴的樣子，我真的不懂過去的我為何認為該睿是個醜陋的人，我認為他的背脊是彎的，四肢是扭曲的，像粘在牆上的蚊子的屍體那麼討厭，我認為他是鬼祟的，他總是在撞路燈撞郵筒撞行人之後溜到某一個角落，偷偷地目送我。我曾經對他窺視、他的偷覷深惡痛絕，我認為自己像是被一頭心懷叵測的黃鼠狼盯上了，我是否該為自己的愚昧感到羞恥？如今我蜷縮在窗邊，對著月色，我不得不承認，該睿當年所有的可惡之處加在一起不過就是他暗戀我，他總是在我回頭之際匆匆消失的身影，被我定義為鬼祟的身影，不過就是一個暗戀著某個女孩的男孩的身影，那麼膽怯又模糊，像草叢中一穿而過的野兔的影子，不是鬼祟，只是驚嚇過度。

該睿曾經那麼喜歡偷偷地在我的背後凝視我，他的眼神沉且靜且涼，像塊古玉沁生寒意，其實每次他偷看我我都知道，因為當他的目光在我的身後輾轉不去的時候，我頸後的毫毛會一根一根地豎起來，像是聽到了某種指令一樣，我是否提過我一度認為該睿比鬼都陰森？我不肯承認，但面對該睿的時候，我真的會感受到一種無從抵禦的壓力。

第24節：第二部　錯過（11）

我始終不肯承認，拜託，我是厲嵐新，你讓我去吞刀子也比要我承認我也有害怕的東西來得容易，我有點