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的這條褲子在箱底一壓三年。

昨天上午，我揣著母親讓我買褲子的錢上街，卻從書店搬回一套《魯迅全集》。接著乾的事情便是從裝了十幾件舊褲子的箱底找一條現時可穿的。我相中它。就是它了。補過怎麼的？

是的，朋友，以前我總是小心翼翼地走路，小心翼翼地活，為了讓別人看得起我，為了讓別人不覺我是“土包子”。我為自己操帶蘇北口音的生硬普通話苦惱，也曾跑遍南京城為了買一雙黑尼龍手套——我們班幾乎所有的人都戴它。

可現在不了。我去踢足球，只是因為我喜歡。春天，我還剃了回光頭，你去留長髮好了，跟我剃光頭有何關係？我喜歡。只要我興致好，我也會和同伴一起，在餐館裡吃飯時，把菜吃得一乾二淨，連湯都不剩。

——證明我是男子漢幹嗎？表現我是男子漢幹嗎？我足以成為我自己，我只想自如地活。

朋友，你一定沒忘去年我給你信上的那段話：“你就是你。為78分加2分而少看一場精彩的足球有何必要？循規蹈矩，你豐富多彩的個性在這些窮理性前削足適履，著實有些可憐；“跪著挪步未免寒磣。你僅擁有這一生，想幹的為何不幹，難道要橫下心來，著意在50年後使自己遭受遺憾的困惑？

“站起來，跑起來，管他有鞋沒鞋。”

還是讓我給你講個故事吧！

小時候，我和夥伴們喜歡玩鬥陀螺的遊戲。說老實話，他們鬥得很好，我也鬥得不錯。鬥陀螺很精彩，兩個抽得飛旋的陀螺猛然相撞，飛舞著分開，在地上划著美麗的弧線。現在，當我欣賞冰上舞蹈的時候，我就想到了這兒時的遊戲，它們太相像了。鬥陀螺是壯觀的，不用說，執鞭的頗有些自豪，而我卻不能感受這一種殊榮。我是左撇子，打出的陀螺是反轉，與他們的正轉一撞就死，絲毫劃不出流暢的曲線來。夥伴們揶揄甚而戲弄我，沒人與我一起玩。我受不了，夾著鞭子哭著去告訴父親：“爸爸，沒人跟我玩，我是反轉。”父親一把將我摟在懷裡，撫著我頭上的黃頭髮對我說：“反轉，不是你的錯。孩子，沒人跟你玩，你自己一個人玩好了。”

現在想起來，父親那時簡直在闡述一個真理。只是在今天，我才深刻地感受到了。我知道，我會做一些別人無法接受的事，我可能被某些人理解，也可能在某些時候被理解，但不可能在所有的時候被所有的人理解。比如，我寫的詩。如果誰表示看不懂，而又對我帶血的產兒橫加指責，我就讓他立即走開，你得承認，這種人還沒資格評價我的詩。

朋友，不要指望會有那麼些人能理解你，珍惜自己的羽毛，孤傲地飛吧！

一位臭名昭著的人物說過一句有點兒道理的話：評價一個男人有兩個標準，一是看他娶怎樣的女人，一是看他有怎樣的死法。瀟灑的死，應當是簡潔明快而富有力量的，像海明威那樣。不過，這有些遙遠。對我們來說，另一個問題，愛情顯得甚至有點兒迫切。

我喜歡她，只是我覺得她純潔清新，像雨後初晴的天空。其實，她很普通，初見她的一瞬使我感到一個天使的存在，以後便久久不能消逝，也許還要繼續到明天去。我簡直像守著一種事業一樣注視著她。時間久了，當我忍不住向她提出來時，她朝我笑笑，婉轉地表示“你遲到了”。這時候，我瀟灑不了。我坦白地告訴她，我受不了。我還對她說了好多好多，我這時不像男子漢，一點不像，有些話簡直可以扼殺我的形象。因為我自信，我不需要在這時候還虛偽地表現某種男子漢的自尊。我不會灑脫地在她面前說什麼表現硬漢氣概的話，然後在沒人的時候唉聲嘆氣甚至偷偷抹淚。我相信，即使我有些失態，但她還是那樣地看待我，作為一個高傲形象的存在。

愛情是不能乞求的。即使如此，如果你真愛她，如何坦白地表示都不是過錯。

男人，從來就以他赤裸裸的力量支撐著世界！

你

黃舒駿

親愛的你是否記得自己曾是怎樣的少女，是否記得自己曾是多麼羞澀多麼仔細麼時候開始收集寂寞的詩句，什麼時候開始用日記細細編織你的憂鬱，什麼時候開始陷入瓊瑤設下的陷阱，什麼時候決定今生只有一支戀曲，你像一朵靜靜的睡蓮認真等待別人來攫取芳心。

親愛的你是否記得曾經迷戀那一顆明星，是否記得為何初吻之後你會如此哭泣。什麼時候開始他帶走你所有的心情，什麼時候開始放棄成為一個偉大的女性，什麼事情，什麼人改變了你的命運，什麼事情，什麼人使你成為現在的你，你默默不語的過去卻是我最深沉的