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曬Φ謀稅叮��約鶴非蟮慕盎岜惶鹹暇蘩誦酌偷卮蓴佟Ｎ也幌嘈排�詰男姓吣蘢叱隼Щ蟮腦地帶，而自己卻進不了夢幻中的象牙塔；不相信人間真情都流失在心的沙漠，青春的熱望都在孤獨裡泯滅。我不相信最初的誓願就此半途而廢，扼腕喟嘆的沙灘總有自己徘徊的影子；不相信陽光拂不散心中的迷霧，屬於自己的那片天空總是飄雪落雨。我不相信走過了春的綠野、夏的爛漫，就走不出秋的蕭瑟、冬的嚴寒；我不相信寫下了童年的好奇、少年的詩意，而劃不出青春閃亮的軌跡；我不相信就鑄不出一個頂天立地、瀟灑風流的自己！正因為我不相信，大學夢才又被自己重新拾起，折射成微笑的現實；正因為我不相信，寄出去的稿件才得以找到發表的位置；正因為我不相信，生活中溫暖的陽光才吮幹了心中委屈的淚水；也正因為我不相信，每一次跌倒，總能倔強地一躍而起，繼續衝刺……是的，我不相信！

我不相信

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佚名

我不相信一切願望都只是幻想，一切現實都不能再改變。

我不相信真誠的心意會永遠不被人理解，我不相信人生像風箏，總被別人的手攥著放飛。

我不相信──大海的水會幹，群山會沒有綠色的生命。春天會沒有盛開的鮮花，梅花會因為冰雪霜寒的封鎖而敗落。

我不相信，前途都是不平的路，我不相信路上只有我一人在苦苦尋求。

梅花獨傲嚴寒，以飛雪為伴，最終迎來繁華的春芳。

我不相信烏雲會使太陽消失，我不信月亮的色彩會超過太陽的光芒。

我不信大海不願接受小河的貢獻，我不信有了鮮花，春天會拒絕小草的生長。

我不相信，有了人類創造的音樂，就不再需要小鳥的歌唱；有森林大川的雄偉壯景，人間就不再追求衣飾的漂亮。

我不信世間萬物一定要這樣安排，不能換一換模樣。

但是，我相信，冬天過後就是春天！這一點，我深信不疑。

我不再羨慕……

艾菲

從山溝溝裡跨進大學，那年我才16歲，渾身上下飛揚著土氣。沒有學過英語，知道安娜·卡列尼娜是誰；不會說普通話，不敢在公開場合講一句話；不懂得燙髮能增加女性的嫵媚；第一次看到班上的男同學摟著女生跳舞，嚇得心跳臉紅……上鋪的麗娜從省城來，一口流利的普通話，一口發音吐字皆佳的英語。她見多識廣，安娜卡列尼娜當然不在話下，還知道約翰·克里斯朵夫。她用白手絹將柔軟的長髮往腦後一束，用發鉗把留海卷彎，她只要一在公開場合出現，男同學就前呼後擁地爭獻殷勤。

那時，我對自己遺憾得要命，對麗娜羨慕得要死。

有一次，麗娜不厭其煩地描述她8歲那年如何勇敢地從城西換一趟車走到城東，我忽然想到，我8歲的時候獨自翻過幾座大山，把我養的一頭老黃牛從深山裡找回來，從此我不再羨慕麗娜。

上大學三年級的時候，女同學好像什麼事都羨慕男生，“下輩子再也不做女人”這句話掛在口頭。例假來了羨慕男同學，學習成績差了，知識面窄了羨慕男同學，軟弱時哭了就罵自己是個女人沒出息，連失戀也怪自己是個女人，甚至連男人可以在夏天穿短褲掛背心理短髮都羨慕得要死。有一次一個男同學跟我推心置腹地談了一個晚上，我知道了男人的好成績也免不了要死記硬背，男人的知識面也不一定寬；知道了男人也哭；知道了男人常常追求卻又常常追求不到；知道了男人也羨慕女人可以穿裙子，知道了男人覺得自己活得累，男人也說“下輩子不再做男人”……於是我不再為自己是個女人而遺憾。

後來我信心十足地跑圖書館，學普通話，注意自己的舉止，到大學畢業的時候，麗娜和男生會的我也會了，他們知道的我也知道，我還知道了他們不知道的許許多多東西。

30歲後，臉上紅暈忽然不顧多年交情悄然褪去，皺紋爬上了眼角和額頭，生活的一切也慢慢定型，我輕輕地感嘆“這輩子就差不多了”，便無端地嚮往起18歲的年齡，一張沒有一絲皺紋的嫩臉，一顆充滿幻想和憧憬的心。我為30歲而悲哀。但靜心一想，18歲那時我不敢同男同學說幾句話。可30歲的我能很快地同男同事合作了……我忽然憶起18歲時可不曾羨慕過30歲女人的成熟，不曾為光滑的臉上沒有歲月的風霜而對鏡傷神，不曾為空空的心房而煩躁不安，不曾為在30歲看來是芝麻小的事而迷迷惘惘，痛心疾首。