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從來就不加思索。但是現在觸目驚心的這些圖片和數字讓我心底裡冷不禁就打了個寒戰，因為我從裡邊得到的直觀的感覺就是如果我那天將找小姐的想法付諸行動了，那麼我現在十有八九就是牆上的圖片中的一個。天啊，我那天可憐巴巴地沒有嫖資，竟然是老天爺在暗中挽救我的生命！可是我該怎麼辦呢？那天在回來的路上，我懊惱地問自己，我已經三十歲的人了，處女女朋友剛剛離我遠去，我的慾望向誰發洩，我和四面八方撲過來的空氣做愛嗎？就這樣一路走來，一路想，後來想得頭痛的時候我就安慰自己說，不是馬上就要發工資了嗎，現在不敢去找小姐了，正好把錢攥起來，過不了一年半載，買不起大房子，買個小房間，吸引不來俏麗小護士那樣級別的女人，吸引一個有點模樣有點身材馬馬乎乎過得去的女人，用不著顛鸞倒鳳地瘋狂做愛，在需要的時候不用憋得那麼難受，能將生活基本推向前就行了，這麼想著想著，心裡倒也變得安然起來。於是就巴巴地盼望著回去看到工資條，看到那承載著多少沉重的希望的小紙片條。於是我就在一天的忙碌工作中惴惴不安地盼望著那個時刻的到來。最終當我故做平靜地從護士長手裡接過那個紙片，裝得漫不經心地往白大褂裡一塞，然後沉靜地走到辦公室裡屬於自己的那個角落裡時，一把將那個紙片扯了出來，紙片的最末端首字母是2的一個四位數調笑了我的眼球，我的心一沉，一時間不能思考，不能言語，空氣中的一切變得凝固！

那天回到那個棺材盒子裡，一仰頭就躺倒在棺材的底部，領到工資就另外租個房間的想法已經徹底平息，也罷，房東孤兒寡母地也不容易，如果房價不是這麼離奇地高，這個母親又拿什麼東西來籌措她兒子上大學的高昂費用呢？我在那個時刻竟然還這樣去想，我不知道是不是想安慰自己，又或許是我原本就具有一顆天生善良的心。總之，什麼都不要想了，即便我想操世界的媽，我也還是不知道具體該去操誰的媽，算了，一切就在眼前，眼前就是我的棺材，也許我的命運原本就是：睡棺材！

時間就這樣晃晃悠悠過去，一轉眼，我就在這個醫院工作了一年。如果沒有之後發生在我身邊的這個離奇故事，我的生活也許就象那平靜流淌到大海的長江水，無風無浪，孤獨，寂寞，滄桑地流淌一百年。實際上這個故事基本上也沒有改變我什麼，但是，終歸，我經歷了，不是說經歷就是財富嗎？尤其是象我這樣的註定沒有結果的人生，再不經歷，那我還能有人生麼？

其實我自己都不太相信怎麼會這麼巧，但一切就好象是天意一樣，一切就那麼不期而遇地發生了！

第6章　我那一晚替我的同事值夜班

昨天，我們病房是我值的夜班。其實，按照排班表，不應該是我的夜班，不過，由於我很不願意回我那個棺材盒子裡睡覺，所以我喜歡在晚上仍然滯留在病房，畢竟病房的醫生值班室裡寬敞舒適，還有柔軟的大床。我相信全中國的醫生都會羨慕我的同事們能攤上我這麼一個怪異的同事，因為在醫院裡值夜班和三伏天裡烤爐火是沒有什麼區別的，守著病房裡那麼一堆隨時可能引爆的定時炸彈，你的每個細胞都是緊繃繃的，每根神經都好象被拉滿了的弦，那種精神的重壓在心頭產生的燒灼感絕對比六月天爐火的炙烤還要猛烈。沒有辦法，那麼多生命就交到你手裡手拉把掐著，你除了有一種神聖的使命感之外，剩下的就是沉重和高壓！然而，即便是這樣令人恐怖的處境，我也寧願選擇置身於此而不願意迴歸那口棺材，因為畢竟這裡還是有生命的地方，哪怕都是些殘缺的生命，而躺在那口棺材裡我總會覺得自己的人生就在平靜的呼吸中迅速死去，生命的氣息則在人世的天際漸行漸遠。我還不想感覺死亡，雖然我也並不留戀這個世界，因為我還想睜著眼睛看著它，死死地看著它，哪怕看見的都是醜，都是惡，都是殘忍，我還是想看著它！

只要我還有一息尚存，我的同事們的夜班就都是我替他們值的，雖然我已經不再青春年少，但我一般也還是能連續挺三個晚上，當我感覺到自己已經快靈魂脫殼的時候，我才會顫顫巍巍回到我那個棺材盒子裡，一頭栽倒下去，便快樂地死去！

當然，有所失必有所得，雖然值班室裡那寬敞舒適的空間我一個晚上基本上享受不了片刻，但這種片刻的存在也還是讓我能感覺到一絲人世的溫存，而且，最重要的是，我透過高強度的夜班訓練，我的急救處理能力以及醫療技術水平在翻著倍地往上增長，如果不是因為三十出頭的年齡在醫生群裡實在還是嗷嗷待哺的嬰兒，我的水平已經能夠對科主任的位置構成威脅，而我還可以毫不含