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過很大思想鬥爭的，最終我還是想通了，我必須給你留下一些什麼。當然，我知道我對你的傷害已經是不可饒恕、不可彌補的了，所以我今天來到你這裡，給你留下這張紙片，並沒有任何請求你原諒我的意思。我只是想在離開之前告訴你一個事實，那就是，我從來沒有停止過喜歡你，從你當初純真可愛的表情，到你後來正直善良的品行，都讓我一發不可收拾地心動。自從離開你的這兩年來，我沒有過過一天開心的日子，每天都在做夢想著和你在一起的日子，那種甜蜜中夾雜著苦澀的滋味，其實一點都不好受。但我沒有辦法，我只能每天強自逼迫著自己放棄對你的想念。

我不是為了得到你的同情，我可以簡單地講講我的情況，我父母只有我這一個女兒，他們的父母也就是我的爺爺奶奶姥爺姥姥也只有他們一個孩子，我們一家七口就擠在一個兩居室的房間裡，從我很小的時候就是這樣了。我很小的時候和父母一起住一小間，另一個大間做了個簡單的隔斷，給兩對老人住。後來我長到足夠大，已經實在不可能再跟父母一起擠的時候，我父母就把房子的陽臺改造了一下，變成一個小屋，後來我就一直住在那裡頭。

我父母看著挺過意不去的，老想著要再買一套大一點的房子，但房價實在太高了，他們根本只能望洋興嘆，所以這麼多年來一直也沒買。等我慢慢懂事之後，就不僅是他們對我過意不去了，我看著那幾個老人就那麼憋屈在房間裡連個晚年都不能安享，我心裡也時時象針扎一樣難受，就發誓以後工作掙錢了，一定要買個大大的房間連陽臺都有客廳那麼大不僅讓我的祖父母父母住得舒舒服服的，我自己也可以擺脫小房間對身心的束縛。

抱著這樣的想法，雖然我學習成績一直不怎麼好，但我還是努力考上了醫科大學的護理學院，我原以為在醫院工作都是能掙大錢的。後來認識了你之後，我還抱著美好的夢想，以為將來你在大醫院做醫生，我在大醫院做護士，我們就可以掙很多錢了。買很大很大的房子，組成幸福的家庭。直到在醫學院裡時間呆長了，我才對醫生護士的工作生活狀態慢慢有了更深入的瞭解。我心裡就開始發涼，越來越灰心。最後終於畢業了，我們倒似乎都得償所願地成了大醫院的醫生、護士。但我並沒有期待中的那種興奮。你第一次將我領到你租住的那個小屋裡時，我當時都快暈倒了，簡直就和我自己住的那個陽臺小屋如出一轍，大小形狀寬度感覺沒有絲毫異樣。我當時心就沉到了底。住了十多年陽臺，我腦子裡已經對陽臺有了很深的陰影，所以那一瞬間我就本能地打了退堂鼓。不過我沒有在臉上顯露出來，所以你沒有任何察覺。

那次回來後，我思來想去，還是決定和你分手。雖然很痛楚，但那種生活的陰影籠罩著的感覺真地很恐怖。不過一開始我遲遲向你開不了口，後來就認識了那個任帝厚，他對我表現得很熱烈也很真誠，但老實坦白地說，還是他的巨大地產完全誘惑了我，促使我狠心向你進行了告白。後來當然，我象一切貪慕虛榮的女人一樣沒有逃脫厄運的摧殘，任帝厚雖然確實給了我一些錢，使我的家庭更換了更大的房子，但他並非真心想要娶我，他最終選擇和市長的女兒結婚。我在這裡也不想向你回憶那兩年不堪回首的歲月。在知曉任帝厚和方露開始勾搭之後，我確實有過回來找你重新開始的想法，而且我也付諸了行動，但我沒想到你已經有了更好的女朋友。所以我也死心了。我突然覺得活著沒有什麼意義了，我給我父母的錢足夠他們幾個老人安享晚年了，而我一直期盼的愛情和婚姻也已經轉眼成空。所以我開始產生厭世心思。但每次卻遲遲下不了決心。

第285章　曾勇又出事了！

逐漸地，我才意識到了自己心底一直還有一個強烈的願望，那就是，沒有真正地擁有過你的愛，說得直白一點，就是沒有和自己心愛的男人有過痛痛快快地身心交融。如果這點都沒有做到，就那麼離去那人生真地好遺憾！但我知道，我在和你戀愛的三年中都沒讓你碰我，而且還把自己的第一次獻給了一個自己根本不愛的男人，你肯定已經對我恨之入骨，對我討厭之極，應該不會再願意給我機會了。我心裡很絕望，但又不甘心，還想做做最後努力，所以就有了那一段我苦守在你小屋子裡的辛酸歲月。果不其然，那天終於等到你之後，你沒有給我機會，而且你表現得那麼冷靜，說出那麼刻毒的話，當時真地讓我好絕望。我一跑出屋子來，就有就此離去的想法，但後來被冷風一吹冷靜下來，細一想，總覺得你的話好古怪，不象是在刻意地傷害我，好象是暗含著一些善意的生活提示一樣。思來想去後，我決心還是再做