第10部分(第2/4 頁)

“是什麼種子？大豆？還是高梁？”我問。

“是人種。也就是我老人家的精子！這種精子成活質量高，一個月還能生存，所以受孕率可達百分之百。”老人家得意。

“我靠！”我一聽說生氣了。你以為你是誰呀？讓我幫你傳遞精子！

老頭看出我生氣了，說“你一定想知道我是誰？你想的什麼我都知道，告訴你吧，我是上帝。”

“七～～～！”我被氣得笑出來，“你他媽是上帝，我還是阿彌陀佛呢！真不要臉！”

“我知道你是阿彌陀佛！”老人笑著說，“可你也得聽我的呀！你們所有男人播的不都是我的種麼？”

“你怎麼證明你是上帝？”我問。

“你把褲子解開！”老人說。

解就解，我還怕你這個。把褲子一解，脫下來。

這一脫就發現不好了！我的JJ不見了。

老人一抬手，笑道，“看，在我這！”說完一揮手，那JJ又回到我身。

我登時驚出一身冷汗，知道此人確實就是上帝了。

“你嚇死我了！原來你真是上帝，不好意思剛才對您太魯莽了！”我道歉。

“沒事，你們這些孩子都這樣。你已經是我的第2999999代孫了！”上帝寬容。

“對了，你是上帝怎麼還來促銷？”我問。

“唉，現在經濟不好，正趕上全球金融危機，不景氣呀，我這上帝的日子也不好過，白天上班當上帝還好，到了晚上回到家還不是平常人一個？所以天天在家挨老婆罵，說我沒用，就這樣，我才不得在這租了個小攤……”上帝搓著手，不好意思的小聲說著。

（）好看的txt電子書

“原來如此！這沒什麼，大丈夫能屈能伸嘛！”我開導他。

“是啊！您說的也是這個理兒！”上帝傻笑。

“既然這樣的話，那我就買一個吧！”我說。

“那我謝謝您！”上帝很開心。

“這玩意質量行吧？保修多長時間？”我問。

“質量您放心，不好使不要錢。保修一年！從來沒壞過。”上帝說。

“嗯，你賣的，我放心！”我說，“對了，能不能給我打個八折？”

“嗯，不行，這是實惠價，我也沒掙你多少錢兄弟，就掙你兩毛錢，兩毛錢你還不讓我掙麼？”上帝哭喪著臉裝可憐。

“行了行了，別裝了，那能不能送我點東西啊？我天天替你播種那容易麼？”我問。

“那……”上帝想了想說，“我送你點快感吧，有了這快感，你用了播種機就會有欲仙欲死騰雲駕霧之感！”

“那也成，那就這樣，您給我拿一個，打好包裝！”我笑。

“好，多謝您幫襯我，上帝保佑你，真是個好孩子。”上帝眥著大黃牙，給我拍馬。

“你他們別客氣，都是道上的混的，別給你大爺我丟人！”

“是是！”上帝嚇得直哆嗦。

我拿好東西轉身走了，趕快回家試試吧！

上帝站在小攤前，睜著一雙老眼，靜靜地看著我離去，一顆斗大的淚珠從他的眼睛滑下來，滑過他滿是皺紋的臉，滑過他滿是飯粒的舊夾克，滑到了他的老棉鞋上。

“好孩子啊！好孩子！”上帝哽咽著說。

呵，就是這樣。

從今天以後，

我為上帝嗷嗷兒地播種，

上帝免費贈送我一枚快感。

我靠，本公子興致來了，再寫一首牛B的詩吧，此詩一出鐵定把天涯的窗玻璃們都震碎了，所以各位小心了，有那膽小的就趕快躲到桌子底下貓著，先別出來。還有那智商不夠用的，您也別急，一個字一個字的看，最後再連在一起慢慢體會，好吧？

好了，各位您上眼了——

一代人

是雞芭給了我生命

我卻反對它的硬

三十五

12月9日

我真怕我撐不住了。

約會一個人，見面之後發生關係，這事說難比較難，說容易也會出奇的順利。如果這樣的話，我又怎麼辦？

（）好看的txt電子書

上帝啊，你別老叫我為你辦事，雖然你贈送了我快感，但我也賠上了我生命的精華——Jing液啊？我也不是沒有付出的啊！

看到A片裡真真切切的場景，我真恨不得立即把越夜越鮮豔約出