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為太熟悉了。

我直想去曖昧一把，我真想和一個陌生的姑娘在新天地門口見面，然後一起去酒吧。在昏暗的燈光下，音樂龐大，我們靠近說著我們想聽的話。喝著半杯殘酒，聊著玉碎人生。有一種氣氛，絲絲如扣，不捨不離，縈縈繞繞，潛入內心。

從酒吧出來，是夜裡2點，我們在街上，相擁著，說著不著邊際的話。有時，女孩子拿著她的時尚小包跑在路上，踢起街上潔白的積雪，她發瘋地大笑著，對他說：“你能看到我心裡的秘密麼？”

“是的，我能看到！”我說，“因為它是透明的。”

女孩從包裡拿出一支菸，點燃，火光一晃一晃，側臉的輪廓，象極了電影的特寫。

而我，是那個沉默的電影大師，正在對她的心理進行引導和刻畫。

“從前我愛過一個人，但我不知道他的名字。”女孩說，“所以如今我再想起他的時候，我不知道我該說我在想著誰，我只能說我在想著回憶。”

“嗯，回憶以其自身的方式幻化成過去的影子，也將在未來點燃你更多的夜晚，就象此刻的我，也正是你回憶的化身和投射。”

相擁著，交談著。

他們覺得世界上，只剩下他們兩個。

所以溫暖，才顯得至關重要。

不知不覺走到了女孩所住的公寓前。那是一棟老上海的洋房，有著歲月漂洗的顏色。

在路燈下，他們真心的接吻了。舌頭與舌頭，也需要靜靜的撫摸，而不只是交談。

然後女孩子轉過身，向她的家門走去。

而他就站在那裡，象送別著回憶，象送別著多年的老友，象送別著前世的愛人。

他依然穿著那件愛爾蘭純棉的風衣，在風中，等待著電影的TheEnd。

再見了，我的愛。

明天也許我們還會相見。

儘管我都沒有要你的電話號碼。

在一個多變的世界，一個隨時可以變化的號碼又有什麼意義呢？

謹以此文獻給林和薇安，七月與安生。

（）

四十二

12月19日

我說我會狂躁不安，我說我會無法安眠，我說我的心會象渦旋，逃不出一線生天。

心，狂野的太亂，人，無主的茫然，有沒有一個人，也和我一樣在鐵屋中呼喊。

我不忍心，打碎曾經許下的美好誓言。

我沒決心，走出屬於我的一路凌亂。

週五的結束就預示著寂寞的開始，看著同事們歡天喜地的回家的回家，出去玩的出去玩，我感到很孤單，一種讓人激動的事情似乎就在我的胸口，讓我的呼吸變得異常的緊張。

我迫不及待的上網，給“卡列寧娜”發了一個訊息，不一會她浮上線來了。於是我象哈巴狗一樣湊上去和她聊天，由於我們已經有了“感情基礎”，之前聊的不錯，所以她對我也是無比熱情，後來我問她明天有沒有時間出去玩，可是她說：明天約了姐妹去逛街。

我一聽這話就象洩了球的皮汽一樣，球球而洩，只剩下一副空皮囊。

帶著鬱悶和不安回家，上網，詳細的看了一遍冷麵公主的留言，罵得很痛快，真是要把我罵醒了。

真的有點。

促進我醒的原來還有另一個，看到公主以前寫的一些東東，看到公主為了我不捨千里趕來只為見上我一面，那被感情所伏獲的公主，是多麼可憐，多麼惹人疼愛。

難道做一個真正的男人那麼難麼？

我難道不能為了最愛的人犧牲一切烏雜的東西麼？

冷麵公主說的對，我要經過這掙扎的洗禮，這煉獄一樣的躁動與狂熱，需要我自己去闖，而這日記，就是我痛苦掙扎的見證。

就象哈姆雷特的痛罵：“不要再在床上做那些骯髒的勾當，今晚就不要上那張床了，捱過了今晚，下一次節制起來就容易一些，下一次就更容易！不要在言不由衷自欺欺人了，你向上天懺悔吧，懺悔過去，好好兒地面對未來！”

是的，我需要罵醒我自己，哪怕我手上有含毒之劍，也請不吝賜教。

有時候，我的心就是會這樣，突然的蜷縮起來，在角落裡，害怕外邊的事物，喜歡單純與聖潔。只是有時候。如果這種時候能夠延伸和複製，那我豈不是終有個好的交待？

不知道這個心是我的第幾重人格，反正我早已分裂。

有個好人底子，有個壞人起子。