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起我文學的興趣，其實沒有，整個學生時代我的作文都寫得很是一般，只是我的語文成績高居全班第一了。可是數學呢？我的人生向來總是顧此失彼，永遠不能同時專注於兩種不同的事物，以致後來對愛情的專一大概也是源於這種原因吧。

終於因為數學的原因四年級我還是沒有拿到名次的獎勵，父親嚴勵地斥訴了我的嚴重偏科並親手撕碎了我“三好學生”的獎狀。三好學生有什麼用，我可以給你五好。父親如是說。

終於我從此再也沒有被評過“三好學生”了。

終於我無可救藥地滄為一個笨孩子了。

我知道父親是愛我的，過高的期望讓他恨鐵不成鋼，於是每每打擊我好讓我能因此而發奮圖強。可是父親錯了，他不知道孩子是需要鼓勵的，孩子受到鼓勵與讚美才會自信，孩子自信了才能優秀。他也忘了他的兒子並沒有超人的資質過人的聰敏，他的兒子只是一個平凡的孩子。他需要讚美需要鼓勵才能讓自己自信而取得進步。可是從小到大我都沒有得到過任何人的鼓勵。母親是個毫無受過教育的農村婦女，我更不可能從她那裡得到任何鼓勵與支援。以致１７歲之前我都認為自己是個好笨好笨的人。

寫這些並不是將自己學業上的失敗歸責於父親，我想說的是，父親沒有在我成績下降時明確地引導我。而我無能在父親的激勵中發奮圖強才是不可救恕的錯誤。

其實我眼中父親的教育並不是一無是處，從小父親就嚴厲地教育我別人的東西絕對不可以拿，不可以在父母不知情的情況下拿家裡的一分錢，不可以賭博，不可以與人打架。我清楚地記得七歲那年春節在家鄉參與孩子們一種“搖魚蟹”的賭博遊戲中贏了兩毛錢沾沾自喜回家告訴父親卻被斥罵與及一次因為打了鄰居一個與我同齡的孩子受到父親體罰的情景。這些都在一定程度上造就了我現在優良的品質以及正直的人格。這一點我必須非常感謝我的父親。

父親老了。當父親只是從我口裡得知外面的一些資訊以及在我談對事物的看法和見解而默默傾聽預設我的觀點沒有任何質疑和看法時我知道父親已經無可挽回地老了。

父親信仰著人是一代比一代聰明的，我比他聰明而將來我的兒子會比我更聰明。我曾為父親這可貴的信仰而感動。這是往日不可一世的父親嗎？在我眼裡父親雖然不是很成功的人但他絕對是個英雄，父親有天不怕地不怕的剛毅性格，這一點是我所遠遠不及的，然而在這不惑之年他卻認輸了，因為思想跟不上年輕的一代，知道的東西比年輕人少時父親意識到人是不可能撐一世的英雄。

近幾年來父親的性情有了很大的轉變，這讓我很是欣慰。近幾年我都儘量和他交談想磨平我們之間思想上存在的鴻溝。我想父親性情的轉變一方面是因為年齡的緣故，另一方面我和父親的交談也是重要的原因之一，我的思想很大程度地感染了我的父親。我跟他談祖國政策的弊端，談西方國家不同於祖國的社會制度與**，談我們新一代人與上一輩人的思想差異，我還不止一次和他談韓寒，這個可以代表80後人的人物。當我把韓寒文章的內容以及其想表達的思想和父親說時，父親彷彿也非常喜歡韓寒。

近來父親不止一次讓我感動得想哭。父親能讓我感動的東西是從來不會和我說的，父親和所有他那一代的男人一樣，從不善於表達自己的情感。當我聽到一位大我半輪的河南朋友說父親曾和他說三個兒女中我最擔心的就是阿智，他太善良太會為人著想，這種性格在社會中會失去競爭力時，我真的忍不住想哭。

我親愛的父親，請放心，你的兒子雖然很善良可是也很聰明，社會上那些偽善的面具以及油腔滑調的醜惡嘴臉我是可以辨別出來的，也許我不會很成功不會很有錢可我相信我會生活得很好。

我在心裡如此對父親說。txt電子書分享平臺

流逝

我用心如止水四個字來形容我現在的生活。

呆滯。停滯。或是停頓。

年輪留給我的，只是麻木了心靈。我沒有太多的激情，去營造什麼浪漫，好讓心情在平靜激盪起幸福然後又迴歸於平靜中的大起大落。聽別人貌似幸福的故事，不覺得幸福。

我的那些詩意，那些情懷。統統消失。僅存一個軀殼，本能地尋求生存，別無其它。也許這樣，是人最好的生存方式，一切簡單到了極限。

寒青已經不再是之前的寒青了。改變總是那樣不可抗拒無可挽回。但一切只是為了保護自己，讓自己學會更加適應環境，更懂得不要委曲自己不讓自己活得更累