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一個人的面說出這些話語。如果傷人的事也許不一定對我來說有用。我可以目中無人。包括這世界中的任何一個人。這也就是最真實的我。

這些天下著雨的痕跡透過我的心直到最深遠的地步。然後看到了那個時候的我。下雨一直不會打傘。一直在雨中淋很久很久。細小的水珠滴落額頭。當時單純的自己到現在還是在延續著。在一定的時間裡我忘掉了那些人的臉。他們說過的話。到現在我沒有接受過任何的朋友。守著最開始的過往我心底裡的朋友。但卻遠離了很久也陌生了很久。人的心底裡裝了什麼呢。只可惜我看不到任意的一種理想的境地來生存的跡象。結果很多人離開了。我沒有後悔。其實有人註定是離開的而不是賴著不走。突然間我認真地對待了這種應有的過程。到最後我開心地笑了啦。我又穿起了那些戲色格子布衣服出現在校園裡。也許不會有人注意我。我也不會和任何人說話。到期的時光不再會延續更久的地步來嘗還有種時間的倒回。出現的人並沒有增多然而倒是不同於原來。何時有一種人還能如同從前的樣子出現在生命裡。但卻不在乎誰與誰的臉相似還有些話語的重複。到底是誰的話傷了我。又是誰轉移了另一個人的話來對我說出一種真相。我沒有再去仔細的找到。

原來我可以為了一種原因可以不顧一切地找到結果。只是現在我再也不需要原因了。當時的我為了一個原因寧願傷害別人來成全我的理由。如果我可以不理會這種我想要的理由來對待周圍的一舉一動。結果我想我應該主動得無條件地接受這種別人的說法不去理會他們。我愛著一個人。一生一世可以全心全意地為之付出。其實到底是如何的一種能讓我感動的理由出現為止我才想呢。那些曾經出現了很久的人突然間消失了。然後又出現了一些可以讓我為之再次付出的人。但結果呢。我以為的理由恰恰與之相反。當時與現在的每一經歷在內心裡停靠的角落才不會看到任何的一切。我想那些人就該從我的生命中再次地消失不再出現。一切都與無關。我僅僅是屬於我自己。而不是其他人。也不可以用其他人的理由來回顧的一生。還有那些話語透露過的曾經。將去的一天或許不定期的內容還是會突顯。我不認識那些人。

有一種人是我不可以去看到的表現。還有他們在背面談論的話語。其實終究還是與我沒有太多的關係。我和那片人不是太熟悉。我有過我的故事來對等我的生活和我周圍的人物。基於我的一定的經驗還有那些我要去對付的人都不過是很簡單的事情。我不認識他們。從來都不認識。只是在短暫的時間裡看到了他們的臉還有他們的故事。然後就是擦肩而過。他們不曾看到我的臉還有我做過的事。當初的一些可以深刻的道理我不會遵循。因為在我這裡沒有任何道理可言。有一種可以原諒的希望只是當時我不想去看過的內容。我所以放棄的不僅僅是周圍這些讓我傷感的人。可能去想象的每一天裡我一個人走過的街道中擦肩而過的人。只是誰都不認識誰。僅僅是一種新奇只對於我來說才可以說出的一種新的希望。那些年那些人那些付出的一切才可以定落。假如沒有任何理由僅僅可以停留一下子。

天空。有時可以很藍。有時可以很暗。就如同這些天的雨的洗禮。當一種往事突然出現在身邊的情況時我只是想到那些我住過的城。同樣生活在我身邊的人。十一的時候去濟南。開始計劃所有的一切事情。我躺在格子布的窗單上想這些年的事情。一切都匆匆地過往在我和每一次淚流中。我聽著一些熟悉的歌曲還有同樣的話語。有些一天我一個人睡覺悄悄地沒有任何聲息。只聽到到窗外浮游的生命在窗外的聲響。只是生命的無償註定了一次一次的理想狀態。我從不定期的多餘時間來看淡生活中的每分每秒鐘。當時有一種經過無法讓我停下來而讓我永遠的遠去了。再次地回去時才看到那種讓我有一種永遠不想經過的步調。還有一種人烙印在心中的某個特殊的位置。我不知道為什麼街道上的人會那麼多。多的都把我擠到了沒有去容忍的地步。只是我可以弄清楚的任何的一個過程中的那些商家的排列過程到底怎麼命名。很難地再次離開。

當我說我可能會去非洲。他對我說為什麼。我說在我這兒從來沒有為什麼。結果兩個到底如何了。其實終歸是沒有任何結果。我聽著一首關於人生中最重要的歌來對等生命的點滴過往。如果誰告訴了我為什麼。我想我只是想好好地愛一個人。用心地愛下去。永遠不言棄。其實後來是誰背判了誰心底裡很清楚。但結果也會很明確。不太多的內容裡面存在了那種都經過變質了很多年的理想。有一種錯過了就會永遠不再回來。年華就是容易變遷。來不及