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情況總會是兩個人同時明確的道理。喝同一種水，走同一段路，其中還是會說不相同的話，之間有爭執，過後還是能彼此原諒，最後又將露出笑容。

你可以不去哭，我也可以不去哭。這中間必定得有種聯絡，該如何構建呢。如果能注意下定一種結論，原來似曾相識的感覺才能出現，轉身你還是會用一種笑容來回應我的一種莫然。所以不再是另一種效果。因為在害怕同一種感情出現的同時，還有另一種深層的恐懼出現在身邊，讓自己的精神崩潰。那些精神病院間出沒的人群中，我在找尋過另一面的自我，然而那是相當於和自己的一種戰鬥，就處於哭之後再開始笑，迴圈出現在這種場合裡，像是一種不歸路，鮮豔明亮的光照，臉色的蒼白。抬頭高房間又是另一片天空，四周空蕩。遊走於其間，那種感覺很空，什麼都沒有想到。走過去走過來，找一種失去的東西，很久之前消失於生命間的東西，我幾乎都要忘記是什麼東西，隱隱有點印象。

我還能看到外邊的天空。很久以後，走出一種困境，走出自己的陰影區。害怕一種結果再次地延續。選取一種適合自己的角度靜靜地看這個世界和出沒於這中間的人類。不去結交在感情上留下創傷的人類，一步一步向前進。原以為在新的一年有所變化，可惜什麼都沒有改變，那是個瞬間的過程，過了那一秒間，就算說最多的話也是徒勞，就不再說話。一切都告以段斷落。那一刻我哭了。新年的鐘聲敲的那一刻間便淚流滿面。從未有過的一刻鐘。所以那一刻間很多東西便錯過。新的一年裡再也不可能得到。那些人，那些事，那些說過清楚的話，還有最感情至深的用意都將付給昨日。今天我想帶著自己開始不談論愛情的曲調。經過的人還是朋友，而那些錯過的卻再也不會愛。

2009這一個數字對我來說也很空白。這一年帶著空白的記憶走過每一條路，如同始終沒有與你同行那樣子的落寞。這是最好的一程旅行，想自己的事情，還是做自己的事情。心裡到底有過誰都不重要。這樣子的自己最乾淨透明。其實快不快樂都不重要，投入到大量的事情中，這樣無味的快樂也便不存在。心是這樣的液體堆積起來的空間，輕易就能碎掉，也許是你無法接受我的考驗而已。所以才會千瘡百孔，與其相信他人還不如相信自己。一個虛擬的世界裡最好的選擇就是相信自己。這才可以避免自己不會受傷。可是我已經受傷了。深深地哭過，臉上留下了深深的淚痕。再也做不回原的那個自己，帶著傷在空白的城市裡走很久，很久，不會有太過多餘的熟悉。

北京，一直是想要去的地方。不是因為誰在那裡，而是因為一個沒有到過那裡人而要想去。只是選擇錯誤的時機錯誤的地點認識了一個錯誤的人，而且還是在同一個城市裡的一個人。我不怕受傷，就怕沒有人能瞭解我。如果這一年只是我一個人的一年，我想開心早已經不存在了。不是因為有些人離開的緣故，而沒有人能真正瞭解過我的用意，我都說得很清楚，可是還是不行，把我的心放在眼前，也許還是不行。我受傷了，深深的傷，是用刀一刀一刀刻在心間的傷疤，好不了。我走了很多地方沒有遇到過這樣的傷害，唯一的一次就是在這裡，還是在這個空間裡。想法很多，徹底地離開這個空間，不再出現，我不是一個懦弱的孩子，我要堅強地面對這個世界，用我空白的記憶去彌補愛過的傷。這一年我不再需要快樂，沒有再能給予我快樂。他們沒有快樂的資本，所以給不起我這種快樂。對不起。

作者有話要說：

☆、多年以後你會回到我身邊

我們相識的一段時間裡，就算沒有愛上我也沒關係。那種既定的感覺像雨一樣淋入到心靈的深處。我都忘記能否還在同一時間同一地點遇到你。那條街在多久之後還是不會移動。還是一樣地人來人往，穿流不息。我試圖在路邊找到你的影子。只是突然感覺你已經離去好久好久。回憶還能湧現很久。我在回憶每天裡存在的你，不知道還是否會有人能愛著我。轉身看那片寂靜蕭條的巷。你曾說過你不喜歡太過繁華的地方，一直試圖找一個清靜的地方。我知道一種寂靜適合你。我對你說要不要去麗江。那兒可以安靜很多。我看到那一刻你的表情中隱藏出來的現象是再也彌合不了的途徑。然而我就在想是否太多的在意總會顯得不自然。而同樣我也會遇到這樣的情況。只是沒有對任何人說起過，你同樣也不會對我說這樣的情況，我知道對於一切的一切總會是蒼白無力的記憶。

那個時候的你已經離開。我在懷念一種生活，你想要的生活，所以我離開上海，離開了那個生活過多年的地方。原來我在那兒什