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括我的家人，我的愛人，還有我最好的朋友。給過一種結果就是想要有一個家，就像歌中唱道的那樣：我想要有個家，一個不需要華麗的地方，我想要有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候才不會害怕……我的確沒有家。一個人流浪在各個地方。似乎總也是種無法抗拒的事實。能有這樣情況的人真得不多見。對於遇見的每個人，他們都是屬於幸福範疇，而我只能看著他們然後去祝福他們。再就是一個人走下一站的路途。身邊有過的影子我想能說出來的還是會有限。不去再做無法確定的事情。

我的十七歲不像一首詩。只是有些青澀的味道。是淚水滑過臉龐的感覺，是那些黃沙源源不斷吹向我的臉龐。這種感覺是多久之後都不會忘記的內容。曾經有問過這樣的一個問題：既然自己活得不幸福為什麼不找一種最簡單的方法做一種解決呢。我想我曾經做過，只是失敗而己。我向來都是一個失敗者，無論做什麼事情都是這樣子。所以我更是不幸的。穿插在記憶裡的風景只是最多的路途。延路上有過最多的便是淚水。有種無奈的感覺。我想這樣子形容最適合不過。明天的幻想總比現實來得美好。所以我只是在一味地相信那些幻覺。像是他還可以去說愛我一樣。最多的不可能都被取代。我的十七歲就在這裡的境界中度過。如果面對了另一個人來說明自己的情況就又有些不適合。很多人便說我是一個神秘的人物。多久之後形成的結果。不確定。此地的生活結束便開始另一種生活。

適應一種節奏。符合這個多變的世界。十七歲經歷最多的是落淚。不知原因。走向另一個空間。那些城市間的徘徊中看到了上空的飛鳥。我喜歡一種姿態，從高高的雲霄中直線落下，體驗那一刻鐘的感覺。我突然發現自己的身體受不了某種氣候的原因。漸漸地生成一種厭惡感。不吃飯，不睡覺，整天做著堅固的思想工作。對於十七歲的我來說這能意味著什麼。沒有人給過我答案。沒有任何答案能證明我的情況。早上看窗外出現的藍天，拉開窗簾，開啟窗戶，有輕風吹動的感覺。是美好的過程。身邊誰都不會有。房子只是我一個人出現的地方，有我一個人的味道，我喜歡自己的這種味道，淡淡地，輕輕地飄浮其間。吮吸一種氣體，然後再撥出另一種氣體，它們不會排斥，這也是我要的內容。放一首歌，輕輕地哼唱著。那些看卻消失，多久前的事不明確，也許還是早經忘記。

十七歲的年月裡做過很多事，坐一列開往上海的列車，看到列車上奇異的現象，不做過多的評論。盯著車窗外看一整天，直到列車停靠才意識到結束了一程。高樓的屹立，人群的流動，我看著陌生的環境，心裡不再空虛，是適合冷漠的完全特徵，瞳空裡放出的光茫不會讓任何人察覺過。沒有人問過我來自哪兒，我的年齡是多大，然後又要去往何方，正因為沒有任何人問過，我才能固定地去喜歡一個人。他能完全瞭解我內心的想法，似乎是自己出現在另一個天空裡的影子。我相信這也是我遺留下來的一個問題，不容去質疑的問題，不同於自我意識裡的另一面，就把他留在遠方，默默地祝福他幸福。離別是種過程，即便確信了這種過程，還是很久之後都沒有面對過。十七歲面對了太多的事情，十七歲不再美好，年華光景匆匆而亡，我的十七歲開始流走了很遠，不再去哭泣。十七歲的我已經長大，不是孩子，遇到很多事都能解決好。不再害怕任何事情的臨近。

走過十七歲的年華，不曾有過的愛一下子出現在生命裡的人多了起來。這是個複雜的世界，都不再相信任何人，是自己學會唯一的一件事。偶爾間落入眼中的花樣到頭來還是被自己能看穿。收集喜歡的東西，學會欣賞一切，為其而祝福。歸宿問題一直沒有確定，就會出現一種精神上的疾病，治癒不了的傷口。時間停留在十七上的時候，心裡有種莫明其妙的痛楚。不像是一場夢清醒了以後還能看到現實，十七歲能清楚地記住傷痛的源頭，可就是沒有堵上這個源頭。由於轉身的頻率在漸漸地增大，很多事也不由自主，然而更多的是坐那些列車去往不同的地方，留有的空間裡還能空氣的味道，我沒有忘記，十七歲從身上散發出一種味道，是晴色的味道，是電影裡的情節突顯在生活裡的模式，我認識了情感的流露，沒有收斂。放蕩了一種情感，流年去從手中流走，來到了另一個陌生的空間裡，認識了一群人，而沒有帶來任何的不同，接受過了的同樣也便開始做放棄的準備。十七歲就學會了這些內容。

明天去一個遠方，那是十七個地方的最後一個，是清晰的寫照，想過寫部小說，名字叫《映畫年代》。那些陪我走過短暫歲月的朋友，很快便會忘記，