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的心，一陣一陣地疼痛。站在天橋的時候，又要向著，只是我又能讓自己靜靜地坐著那一種停止心痛。早晨北京還有些冷，我的腿一直在抖不停，原來我只在所有的時刻結束前為此而做段犧牲。才發現中國傳媒大學和北京第二外國語學院緊挨著，以前一直想上北京第二外國語學院，但終究沒能上。其實一直以來我什麼也未得到，只會傻到一味地去祝福他們，而忽略掉自己。在感情用事的情況下，把他的聯絡方式刪掉後才又後悔，又把他們統統地找出來。有種事總不能太過勉強，每個人都有自己選擇的生活方式，感情物件。然而當時的一刻定是在心裡有種酸澀，同樣以為很多東西自己也可能做犧牲，過後迴歸到認識的狀態，這也未嘗不是一件好事，僅僅停靠在開始的結果，不會再向前。

在天壇那邊找了一家賓館，開始做下一站的兼程。睡覺，沒有做夢，是可能出現的人未出現，又或是目前的情況不允許，然後行走於這片天下。凡事都得仔細考慮才可以清夢地反思自己的做法。就算道歉又能有什麼用呢？誰能知道我矛盾的心情。開始哭，流下了淚水，滑過了臉龐。我做了什麼事，又能讓誰來成全我呢？我想到了那幾首歌。“很愛很愛你，所以願意捨得讓你往更多幸福的地方飛去，很愛很愛你，只有讓你擁有愛情我才能安心，”“想要問問你敢不也像你說過那樣愛我，想要問問你敢不也像我這樣為愛痴狂，”“請記得你要比我幸福，我才值得我對自己殘酷，我默默地倒數，最後再把你看清楚，看你眼中的我好模糊，慢慢被放逐”。走出這樣的世界，從此刻進入到不一樣的狀態裡，我又能適合多久呢？天亮之前到達，天黑了又要離開，擠入擁擠的人群中，看不穿我內中隱沒的方向，隨急出現的光澤刺痛了又眼。照著那些伸向遠方鐵軌再繼續行進，到達目的地。放開心裡的矛盾，安穩地睡覺，早一點長大。最後還會破裂，出現什麼，我可否提前知道呢？又怎能相遇到方向呢？卻恰恰和他們說的相反。

作者有話要說：

☆、素稔昆季（1）

我的家鄉在黃土高原的深處，每年三四月份的時候都會颳起一片一片的黃沙。漫天的黃沙遮天蔽日，迷漫的色澤呈現在眼中留下的感覺都言表在深不見底的淚腺中。誰人眼中的故事情節都像是浮現在臉龐上那層厚厚的塵土，飛揚的錯覺驚動鳥兒的翅膀，振動的頻率縮小，迴旋的幅度加大。我記憶之初的感覺就是這般，抬起頭就會有大量的泥沙落滿臉龐。即便如此，我依舊抬起頭，直到泥沙打落進我的眼中，我才知道有一種感覺就像細微的泥沙在眼中折磨著人淚流滿面。

最開始起，卓行告訴我的話，我並沒有放在心中，像流水般的光陰折射完最終的角度時，恍然間進行到再深刻的交流都像是唱獨角戲。我回頭看去的時候，卓行依然用他那特無奈的眼神看著我。我亦是不知道該如何描述我心境倒映的畫面，默默無語地表示著另種情感。卓行站在我面前，很低聲地說了句，既然都知道了，我也該走了。我不知道卓行走去哪兒，又不知道我知道的事情原來這麼多，多到一下子我也說不清楚。我在這黃沙肆虐的空間裡無動於衷。這次我低下頭看到路面鋪展的方向，延伸到了另一片天空底下。事情突然就這樣子定格了好久，如同這黃沙也定格在這空氣中，不再飄流。

至那以後我再也沒有見到過卓行。

卓行徹底從我眼前消失了的那段時間裡，我想了很多的問題，關於這幾年裡，每日每夜都能看到的身影，這個身影對於我來說意味著什麼。這樣的一個人給我的人生帶來過如何的轉變呢。一下子好像很多問題都出現了。夜裡我常常聽著窗外颳風的聲音，我就想著卓行是不是就行走在這樣的風中呢。拉開窗簾，看著窗外的一切，依然照舊的未有任何變化，所有的內心活動陳列出來，既清晰又模糊，矛盾叢生，像夢一樣沒有觸控感。

曉知生活的節奏，每天簡單到無任何起伏的動向。學校，家裡，聯絡的跡象斷了線，空白的畫面上總結不出應該有的筆畫，內心反而沒有結果一樣，不能用心再聆聽認說過的話，和我一起寫下的字跡。從那一刻起，彷彿自己也有心要離開生活了多年的小城鎮，投身到另一種環境之中，不知不覺這也成為一種定性。

作者有話要說：

☆、素稔昆季（2）

一人人出門之前做好準備，父母叮囑的話也多了。辦理退學手續，也無任何繁雜，走在呆了幾年的學校裡，看一看熟悉的影子。那些操場上滲活動的身影，又在許久之後的停頓中，似乎要去發現一抹身影。我想這個身影到底去了哪兒。現在又在做什