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延續到現在。當一種可以去想象的數字還可以用這一切可能做結局的時候。我卻不以為然地離去到更遠的角落裡。看著那些年華的流轉和故事的陳舊。越來越多的東西都不再屬於我們記憶裡的澄清透明。我只是固定著時間來走向前方看著每種事態的變遷。才可以誠心地做出可以真心的理解。原來我深受著他的更多理由都沒有。現在只有我一個人可以去過自己的日子來完成那些更多的莫非。

作者有話要說：

☆、69

其實我最懂得自己的感受。像是在選擇面前一直做足夠的定論才能選出正確的選項。如果能在一起開心過一天也是值得慶幸的事件。一如開始清楚一切前就懂得有些事情不一定能直面。而再次感覺還會一定沉重。漸漸討厭這種生活的情景。死的臨近也在選擇很久上成就一生的豐功偉業。空中有屍體的腐味。火燒過的跡象。有留下的骨頭。拿在手中有重量。如此的情形在明日的雨水裡又被淋溼。那是種感激的情況出現在心中和他們的懷抱裡。然而再次用世俗的眼光成就一種特定的感情，不受傷。知悉權利的應用是如此的繁雜，放下手中的活動投放想象的天地裡，飛過天海的鳥類有沒有最後的歸期。一個人出現後愛便能猶然而生，是所說的情牽一線，還能用心對待。生理問題上的做祟。安守自己的本份，拒絕此類事情的發生，才知不愛任何才是自己一心身乾淨。

父母的吵鬧讓我徹底地厭惡。一種感覺就是好想讓自己死亡或許才能讓他們安靜下來。而我根本沒有任何價值存在。所以他們不會為我而做什麼。一個人開始在這個城市裡轉著，認真地看著自己生活的路途，下一步又將要走向哪裡。我深信自己能遇到這樣的一個人。一直會深愛著這個人。不理會身邊的一切事情。然而我愛的人不愛我，愛我的人我不愛，就在這樣的一種矛盾裡存生著。感覺最痛苦的事情總是離不開我的身邊。從最初的開始到最後為止都是這樣。很難過正常人的生活。藥吃多了也不死，而是要難受地過著。受著這樣的一天一天的臨近。終期沒有帶來我的命脈。回憶裡擁有他們的影子，還能清楚地記著笑臉。一同度過的那些日子，一起唱過的那些歌。是否能記住。卻始終沒有一個答案。

離家出走並不能成功地解決這樣的事情。一個人走入陌生的城市裡，沒有遇到熟悉的人。再一個人回去，心裡流下的淚水成為小河，流過臉龐，流向未知明的地方。不願讓人看到流淚的自己。上一次流過的淚水都化為記憶。記憶裡的傷痛不向誰。銘記於自己情感深處的那些不足的事不願讓人看了傷感，一個人的事情最好承受。自己的腳步又被誰踩碎，而其他的看不到。那群飛鳥的群落終於被我找到，可是我沒有和他們一起飛遠，我在留戀。留戀上一次一個人哭過的街道。就守著回憶的城市一起蒼老。也不必擔心失去以後還會自暴自棄。看寫的日記，那是一段最永遠恆的過程，而此時的記憶沉浸在當年的情感中，原來一切總是顯得太過渺小，而自己在有些事情面前真得無能為力。而一切都逝去。

心情總會好。好好愛自己。在一個陌生的空間裡做很多事情。那些事情是沒有人知道的。是他教過我最好的方法。養花，做瑜珈。然後一個人聽自己生活的節奏。明確有些人在生活中消失以後一個人還是可以重來的。而那些所謂的記憶深處有學會的方法，他教的東西還有那些安慰，有些東西是不是就在一次性地犧牲掉以後又可以換回更多的東西。愛情這種不可靠的事實就算再放到我眼前也沒有必要去憐惜。繞個道又可能走下去。沒必要在一個路口做更多的傻事。相信學會的這些東西也能是我一生受用的事。一個人再可以走更多的路，不可以停留。原來我還是一直在走，走向某人不為人知的地方，相信這地方就在我的面前

作者有話要說：

☆、你和我一樣嗎

總能體會到另一種感覺。出現在我心中的那一刻間，是很難去解決的那樣，可能是永遠都不知道誰又愛上了我，我又能拒絕誰。當然想法是很簡單，就是以為這樣的一種感情也能隨時結束掉。可是又不然，而是我不想去傷害每一個人，而是在同情他們，反而是在害了自己。我原來並不是誰的誰，我是完全屬於自己的一個人，有固定的時間去吃飯，有固定的時間去看書，然後再用固定的時間去睡覺。不去理會別人的態度，給自己愛的人打電話，說更多纏綿的話語，不在乎其他人異樣的眼光，我就是我，不同於其他人眼中的我。明天還是這樣子，永遠都不會改變，而我只是記得他在電話的那頭為我唱歌的表情。我喜歡他，用一種最純淨的感動記住他的一塵不染的笑容。