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大連已經一個星期。適應了這種時候我的孤獨。也對很多人說了想念的話語。而停在心間的故事總顯得是傷感。有時總在想過的答案空留一個位置。卻不知是為了誰而留下來。於是我一個人在深夜裡哭了。淚水打溼了枕頭。生日對我來說是一種什麼呢。我想去海邊。看一看大連的海到底是怎樣的。一個人開始去很多地方。沒有人知道結果會是如何。我想我也不會知道。看到了部落格裡有人對我的評價是“花心”。我不去否認。的確我很多時候都在觀注身邊的每一個人。可是我從來還沒有正常地愛過一個人。一般的情況下，我都是拒絕很多人的追求。我想這已經夠了。我不想去愛。因為從沒有愛過的原因，還是不會想到愛是什麼。

昨天看到月亮。不是那樣圓。我想中秋節那天應該很圓吧。生日也能快快樂樂地結束。然後再不去想什麼，昨天停留在哪兒。我明確一種答案，其結果和想象中的不同。他們給過我祝福，是一種堅定的過程。有時候在一個時間裡總有固定的幾種過程自己能理解。他們的理念和我的理由有分野。也應有一種個人的感情問題。我看過了繁華的街，也知道這些時候的東西是最不同一樣的情景。晚上很晚才睡去。夢裡還是我想到的地方。去一個很遠的地方，沒有人認識我，一個人生活一生。一個人過自己的生日。然後吃自己做的蛋糕。再去流淚。我想這個過程很不錯。走很多路。生活的理想也便這樣子固定。

生日的時候想到了家裡。家對我說是一個什麼樣的地方。從未想象過這樣的一個答案。原來我只是在自己的情感歸宿問題上做了禁止。我出不去，外界進不來。一個人也許不是太好。便是這樣的生活總不會難倒我。一個人能去很多地方，所以這樣的過程也不是太過再乎。一個人的情感總也會投入不同的地方。所以我只是在這樣的事情裡面認識一個固定的自己。一些人出現，又會消失。瞭解得不是很多，也沒有去談論感情的問題。最後也就變淡。什麼都不去做。什麼都不會想。還在想如何要過這樣的一個生日，一個人去海邊看一看。聽一下海浪的聲音。同時再自己祝福自己。已經夠了。原來什麼都不會發生轉變。清靜地過一個人的生活。也許還是會認識很多人。這樣的情況或者出現。我也就這樣地以為我還是不會適合感情。寫很多東西。同時也祝福自己快樂。

一直在問這樣的自己到底能做到多久。會不會是天長地久。我想會有這樣答案出現。會有這個意識深外裡的情況出現。知道很多不知道的東西。明天會如何也許誰都不會很清楚。我要的答案也許很簡單。很簡單地過一種生活。平凡地一生，安安靜靜地過完也就夠了。沒人打擾。喜歡一種風景，最單純地以為很多東西都應有它們的原則，我也不例外。所以還是會經歷老去的時候。那也便沒有任的難過。那些人曾經的祝福都完了，我也就不再屬於這裡。不定期的情況下我也在想這時的自己是不是很平凡很簡單，生日時的話語還有收到的禮物總是有限。沒有問過什麼情況下的自己的難過，什麼情況下的自己又會是快樂的。一切都顯得很不足道。至少這刻的自己有過很多快樂。是他對我說過的話。一個最好的朋友。是不會見面的朋友。謝謝他給我的鼓勵。謝謝他。

作者有話要說：

☆、臨行臨別

又是假期臨近的日子。與我有關的內容原來如此簡單明瞭。我原以為不去計較更多的代價來確定自己是否就真得不離別呢。這一段期間充滿的內容或許是不曾遇到過的唯一。那時的日光還強烈的拍打在腦袋上。海風的吹風。我站在陽臺上透過海風去觀看那些年少的自己。被吹亂的頭髮。臉上出現的那片天真的笑容。我想如此的光景是再也不會回去了。透過年少的自己看自己一路上的風風雨雨。似乎總顯得微不足道。於是我過屬於自己的人生。其他人終於和我沒有任何關係了。我不會再給別人打電話了。做孤獨的遷就者。記著我的人被我放到自己心中最深的位置。因為那些人一直記著我。在我難過的時候。不經意間就能接到一通電話。那是我熟悉的聲音。還沒有任何雜質的理解。我一直愛著你們。用心深深地愛著你們。從未變過。你們是我最最好的朋友。其他人永遠無法代替。

車站的人在增多。我看過了太多的人。只是突然間想遠離。那些旋轉的樓梯在我的眼前來回地轉。轉到了最下邊。只是我一直不敢踏上去。繞開它們從另一個地方離開。還有遠離開太多的行人來確定自己不需要太多的依靠。到現在我一直沒有再認識新的朋友。所以也許就是那一刻起什麼也不會再發展下去了。這樣是最適當的理由。在校園裡來回去轉動。陽光。人群。海風