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清楚一定的原因。可是一個人關在屋子裡總也沒有答案。我在走。走向不同的角落裡。看過不同人的目光。偶爾投入到的內容裡。卻是永遠不想走出的世界。世界可能在忘記我。而我只記得他給過我的信念。是一生的事情。可是在一個陌生的世界裡找不到相同的腳步。應該去遵守什麼呢。只記得他唱的那麼多歌。我一直喜歡王菲。他還是唱了很多王菲的歌。那個晚上不會再次出現了。偶然想一想。還是那樣地美好。因為夢到他的緣故。還是另有理由。只是現在不是很清楚。

昨天的天很黑。零辰一點才睡去。想很多的事情。最近的這個世情總也不能放下。不知還能持續多久呢。確實在心中存在一種障礙。但不知如何去揄越。開始在記憶裡摸索著一條路。是看不見。也是不能指引。才限定在一個有限的時間裡。這個時間是多久呢。是我明天選擇死亡時留下的一個懸念。無人發現我的屍體會在哪個角落裡。也許永遠也無人能找到。這是我自己給自己搭建的一個空間。還在計劃的時候就想到了我走過那麼多路。而路上發生了哪些事呢。我都沒有具體地記下來。這總是我的事。事件結束後我才能突然明確地做著不可理喻的活動。是精神出現問題。再去看心理醫生。之後我才相信。他讓我相信的理由是什麼呢。不過就算沒有理由我也相信了很久。不會空洞地看到花開到花謝。感激一直存在。

有時候我在聽說很多事情。不同的人們說不同的話語。早上很早就醒了。大概是在4點多的時候。天剛亮。門外人要出去吧。開門的聲音。我從房間的窗戶看到外邊的燈光。還有晨曦透過來的跡象。然後再聽到門外的談話聲。這是個雜亂的世界。很想早一點離開。我不想聽到外邊談論奇怪的話題。我只要安靜。可是他們還是不聽話地談論。時間卻過去了很久。每到夜裡也是如此。所以我不想回去。我很想到回那一晚的安心。可是卻沒有了。其中的理由有很多。以後會慢慢地訴說吧。但我不知道還會不會有以後。早上落淚。夜裡落淚。控制不住。人總是一種無恥的動物。不例外地以為想要自私一次地抓住幸福的機會。可是我沒有學過這樣的課程。所以還是放棄了幸福的臨近。

有一種壓力讓我喘不過氣來。也許在更早以前。我不該到那個地方。但是還是去了。那兒發生的事情。處於一處矛盾中。我很傻地以為一切只是不情願地做過的事情才可換回更多。可是恰恰相反。這個錯誤的選擇。只是讓我不得不去做後來齷齪的選擇。只是我相信他。他不會去恨我所做的選擇就可以。這個時間不知道有沒有像預定的那樣。會有好轉的跡象。所以現在斷開所以的聯絡後細細地想一想。離開。再去其他的地方。這些地方又能有什麼呢。都不是一個樣子。所以偶爾間在這樣的夜裡徘徊過。但還是沒有想到可以遵循原則。當然也不可以一味地去依靠別人。再到以後。我不知道還能有什麼是我可以找到的內容。記得有一個姐姐和我說：“少年本就不該太定性；你這樣會變老滴。”也許我真得如這個姐姐說的這樣子。老了好多。卻沒有恢復的可能了。

那個夜裡我想要的也不過就是一種安心。這些年裡活得太累。只想要好好休息。可是錯過的機會永遠不會再有了。所以開始的過程不就是沒有抓住的機會。後也便沒有了機會。開始要投入到緊張之中。那些年裡有過的時間只是短暫。來不及再去回味又要開始新的開始。忙碌中或者也可以能充實自己。證明自己的價值存在。然而我的這種價值可能總會付出更大的代價。可能在以後的一生裡都不會有好轉。但是能為此做一種補償又何嘗不是為了那個讓我不能去再愛的約定。就是這一點是一個生命永遠不可能癒合的傷口。不愛的情況有很多種。我的這一種有時候的確不能成就一種理由。即使如此我也不去後悔過什麼。誰要當初有過這樣的決定呢。還是為了一個很久遠的都不會再次出現在我面前的人。現在的這刻我只相信後來的這個人。沒有什麼再去想念曾經。好像解放了一樣。

安定一直不會在生命裡是一個人的事情。有一個人的家。有一個就算受了傷害還可以依靠的人。當很久出現在生命裡的那些人再次地失去感應時。也許就有不一樣的想法。還能再愛嗎。為什麼有一些愛情一直不會是我呢。但還得讓我去祝福呢。這樣的問題不想再次地探討。再次地走。沒有固定下來的腳步。但卻為身後有過的幸福而做足了很大的勇氣。不會再有理由留下任何的痕跡了。遠離就是找不到了。好在我知道很多地方還是發生了很多事情。這裡面有過我。所以再次地過去時。有同種感受。然而有誰能記住這樣的一切呢。我只想擁有那個夜裡的安心。有他的歌聲