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我總是在做夢，也喜歡去做夢，夢已經成為了我生活中不可或缺的一部分。在夢中，我可以隨心所欲的去做自己喜歡的事情，去扮演自己喜歡的角色，或激情動迫，或驚險稀奇。基本上每一個夢都不是重複不變的，也有很多莫名其妙的事情讓人感到無限的愉悅。
曾經做了一個很經典的夢至今仍然記得，同樣的無厘頭，讓人捧腹不止。那一天晚上，我夢見有人在狠勁兒的揍我，我抬頭一看，對方就一個人，而且我可以搞定。於是我一腳踹過去把他掀翻在地，他跑了，我一路狂追，眼看馬上就要追上去了，我往前一跳準備把他撲到。誰知，我一跳，眼前竟然出現了一個無底洞，我一個勁兒的往下陷，突然，一個紙盒從上方下來，竟然把我砸暈了。我不知不覺中昏睡起來，迷迷糊糊中睜開了眼睛，眼前全是黃金，全是珠寶，全是鈔票，於是我開始了狂笑，肆無忌憚的大笑，愣是笑了好幾分鐘。第二天早上，整個宿舍的人都跑來問我，大哥，你沒事吧！？昨天晚上做夢娶媳婦兒啦，愣是傻笑老半天，把我們都搞醒了而你還是那麼的投入，怎麼喊也不醒。嘿嘿，沒事，難得做了這麼的一個好夢。
其實，一直以來，我總是在不停的向別人推銷我自己，在闡述我的為人處事、文化價值觀，並期待他人的認可，去找到一群志同道合的人日後可以相互依靠。可有一天，我猛然發現，我在文化價值觀這塊出現了一個很大的紕漏，而我這二十年來竟首次發現。平時總是在想當然的在做事，認為什麼事情只要做了個差不多就行了，不必太較真。後來才注意到，這是潛意識的在給自己找臺階下，總是在找些莫須有的藉口在安慰自己，從而沒有把事情做的盡善至美。
有時，我總是顯得太懶散，從而沒有使勁全部實力去做事情。更可怕的是，我還一直把這種思想推銷給別人，純屬貽害他人。我的本性品質還在，但在文化價值觀上我顛覆了自己，“男人嘛，就得對自己狠一點”，我的曾經臺詞，難道忘了嗎！？
當個人的思想與上層思想發生違背時，即使自己代表的是下層主流思想（民意），也不該公開叫囂的去反對上層，那樣很容易煽動下層，並且還會使自己無行中變成民意領袖，但得不到民意的有效支援。當上層開始極端的制裁時，下層很少有人會站出來，而自己便會成為眾矢之的，淪落為沒有實際價值的犧牲品。並不是說自己為了逃避責任，而是在說當面對一些無謂犧牲時，自己要學的聰明些。實在想不通，我們可以私下去和上層溝通，如果實在不行，至少我們還可以保持沉默，這是一個最起碼的標準。不怕一個人的發瘋，就怕一群人的冷漠。這是許久以後我明白的又一個道理。
而這些夢，這些記憶，這些道理時常的縈繞在我的腦海裡，斷斷續續，如同一隻斷了線的風箏似的飄向遠方，但不知飄向何處，也許會回來，但又不知道到了哪年哪月、、、、、、
沉思
這幾天來；我一直在思索著自己的追求到底是什麼。進入大學已有一段日子了；恍恍忽忽的；好像有些不太適應；總覺得好像缺少了點什麼的。缺少了什麼？不知道；就是不知不覺中會莫名的不舒服起來；總想去懺悔；為了這不知道的變故。
想想此前兩種截然不同的境遇；感覺全身有陣陣的寒意。些許悲哀；幾許喜悅；更多的是一種冷靜。也該清醒了；臨行前老爸對我說；現在你也算是男子漢了；多點鍛鍊對你很有幫助的；就沒有不要讓我送你去上學！你去學校後就不用我叮囑了；一些事情你都明白的；你現在所學的就是為了你下半輩子打基礎的。除了供你上學外；別的忙我們也實在幫不上；機會就掌握在你自己手中！但要記住千萬要照顧好自己。
我想我當時臉上一定還是老樣兒；沒有什麼表情的；早就習慣了。我把自己的長大定位於19歲；那個"；婚禮與葬曲同行"；的日子。全部都是實話；大了也就不必要讓家人再為自己而操碎了心；該把肩上的擔子都扛起來了。
說到這裡；不免又有一陣牢騷：這個社會讓人實在是變的太現實了；人都是理性的動物。沒有哪個傢伙會傻到憑著滿腦子的幻想去做事。還好；我們現在還是學生；相互之間的關係都很純潔的；不帶任何多餘的目的；沒有必要把自己弄的那麼勢利。
曾有人和我說過；要交對自己有利的朋友。犯得著嗎？徒增煩惱而已。都是什麼和什麼的；難道要把自己的希望都寄存在別人身上嗎？我很珍惜這些單純的朋友；單純的友情。最起碼是我們感到很輕鬆；沒有什麼負擔的；去享受這種無