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它了。我躺在那片草坪上睡了一個下午。我心中異常地平靜。我想，我是真的不喜歡你的，不然為什麼我不哭泣呢？

我又一次坐上了灕江的竹筏，看著那些像浮在水面的小山和天空裡孤單的幾朵雲，墨綠的江水像是一個溫暖的環抱，風吹到我臉上潤潤的。我想如果時間一直走得那麼快，我是不是快要忘記你了。回憶是最可怕的敵人，曾經唱過的歌，分享過的笑聲，怎麼會一直記得呢？

雖然我不喜歡你也要忘記你了，我希望你可以快樂，畢竟在我最難過的時候你說了要一直在一起的話，即使沒有成為現實我卻真實地得到了快樂。那些在一起的時間並不會因為我不喜歡你就沒有了意義。它們在我的生命裡永遠不會被抹去。

也許我說的這些你都不知道，但在繁華的地方做一些翻雲覆雨的事情，親愛的你，也要一直快樂才可以。不要喧囂中變成你最不想變成的樣子。

你知道嗎？

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是不是（1）

文/吉祥 圖/

過去像飛機上的螺旋，盤旋不止。

是不是因為你不在了。

流光在流

你說你碗裡的粥沒我的黏稠。說是媽媽偏心。你老覺著因為你的不求上進，拿不到獎狀，爸媽就偏心品學兼優的我。我想說我也這麼認為。

可是，怎麼會呢？

你忘記你摘柿子時不小心摔下來，接胳膊時，你疼得哇哇叫，媽媽躲在門外哭著不敢看你。在你星期六去寄宿學校時，她給你準備各種各樣的乾糧。會做你最喜歡的雞蛋麵條。在你胡侃未來時她那樣滿足和安心的魚尾紋。

你忘記爸為不能及時給你學費自責的眉頭。他跟人誇說其實你很聰明，有眼力見兒。給你粉刷牆壁時的認真和小心翼翼。

你是不是都忘記了。

你不喜歡我，這我從小就知道。你不帶我玩撲克、甩陀螺，還有摘柿子。我埋怨過你，討厭過你，我向媽委屈說你不疼我，說你怎麼那麼怪，跟我不親近。我一直沒覺得自己哪點招人厭。所以，我一直都來不及問你，你為什麼不疼我，我跟你，血濃於水。

你看，你跟隔壁姐姐關係都那麼好，一起打羽毛球，一起玩撲克牌，一起出去逛。還大方地給堂姐她看上的你的小玩意兒。你從來不捨得給我你的東西。你總是惡狠狠地警告我：不準碰我的抽屜，不準翻我的書，不準隨便進我屋子。

你不准我去你的學校玩，儘管我是以跟著隔壁姐姐的身份。你說，你去你去，你去我就不去了。氣死我了，我跟姐姐去玩，關你什麼事兒啊。

我一度討厭極了你。

那天我看見幾個字：帶一個丫頭出去玩是很沒面子的。

我在想，你是不是就是這樣以為的。

光陰不透明

我還是偷偷翻過你抽屜的。你喜歡收藏各種各樣的打火機。啤酒瓶狀的、小斧頭狀的、撲克狀的……我看上一個心形的，一打還會有I　LOVE　YOU　的字型閃爍。你不知道，我偷偷打了多少回，甚至有過順手牽羊的念頭。

現在你看到我的這些話，會不會大方地把它送給我。

抽屜裡散落很多磁帶。大多是任賢齊的經典老歌。《心太軟》、《傷心太平洋》、《流著淚的你的臉》……很多。我當時也是該追星的年紀了，你都不引導我，只顧把自己鎖在房間裡，錄音機開得很大。我唱歌很拐調，我把它歸結為五音不全，就天生的了。可是我得承認，你唱歌很好聽。遺傳基因的機率真讓人無可奈何。

你不在，我一遍一遍把那些磁帶揣在手上，看見它們泛黃的列表，想象它們是怎樣陪伴你剛開始的青春。你是不是像班上的男生那樣，高亢地和著原聲，七扭八拐地自我陶醉著。我重複你的動作，塞它們進錄音機。

磁帶居然啞聲了。

你說，它們是不是對你太忠誠了。

你不聽話，像所有的男孩子一樣，逃課、打架，天不怕地不怕的神氣。甚至有一次偷偷拿零花錢。這些讓你受了不少皮肉之苦。那麼粗的棍子都被你對抗成兩截。我很難形容，看著你倔強又不甘的眼神時，那種感覺。

我想你活該。我想你為什麼就不能趕緊認錯呢？

你常常記恨爸爸對你的壓制和不滿。你常常把這種記恨轉移到我身上。說我不就學習好嗎，有什麼了不起的，倒是要看看我會有多大出息。

我想安慰你來著，看我現在的確也沒多大出息。你有沒有