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享受生活的樂趣，甚至一蹶不振，不能盡基本的社會義務，這樣一來，你對社會還有什麼用呢？”

父親的說法雖然言之有理，但是卻不符合我的情況。要是我的內心不是如打翻了的五味瓶一般，各種痛苦、恐懼、悲哀，絕望的情感都攪和在一起的話，我可能會第一個把內心的悲哀掩蓋起來，並去安慰我的朋友。可是現在，我只能無望地看著我的父親，並儘量避免在他眼前出現。

就在這個時候，我們搬回到貝爾內維的別墅。搬家特別對我的胃口。因為日內瓦的城門每天十點鐘就關上了，所以十點以後，我們就不能繼續在湖畔逗留，而必須回到城裡，這一點讓我非常討厭。但現在我終於自由了。

在家裡人全都上床休息之後，我常常獨自一人在湖上泛舟，而且一呆就是好幾個小時。有時候，我揚起風帆，隨風飄蕩；有時候，我把船劃到湖心，然後任由小舟順流而下，而我自己則沉浸在痛苦的沉思中。除了經過岸邊時偶爾會聽到一兩聲蛙鳴，或蝙蝠的聲響之外，天地間萬籟俱寂，只有我一個人在這仙境般的景色中流連忘返。那時，我內心甚至有種衝動，想幹脆跳進這深沉的大湖，讓湖水將我和我所有的不幸吞沒。

但是，當我一想到伊麗莎白是那麼勇敢地承受著一切時，我就控制住了自己。我如此深愛著她，內心無時不刻不在掛念著她。我還想到了父親和另外一個活著的弟弟。

我怎麼能夠卑鄙地拋棄他們，讓他們毫無防備地暴露在那個魔鬼的魔爪之下呢？而且那個怪物正是我親手造出來，並放到人世間的啊。

每念及此，我總是痛苦飲泣，企求自己的心靈能夠重新恢復寧靜，使我得以給予他們安慰和幸福。但是，這卻已經不可能了。悔恨已經扼殺了我的一切希望，而我就是這些無法挽回的災難的罪魁禍首。我現在每天都在提心吊膽，生怕那個惡魔又會犯下新的罪行。我總是隱約覺得，這一切都遠沒有結束，它一定還會做出邪惡的事情來，而且罪大惡極的程度會使以前所有的罪惡黯然失色。

只要這個世界上還有我心愛的人存在，我就不得不心懷恐懼。我對那個魔鬼簡直恨到極點。我一想起他，就咬牙切齒，眼睛都似乎要噴出火來，簡直恨不得立即就把那個我輕率造就的怪物從地球上剷除掉。每當我想起它的邪惡罪行，我就無法抑制自己心頭湧起的仇恨和要復仇的心理。要是我可以在安達斯山的最高峰，把這個惡魔推下萬丈深淵的話，我早就去攀登了。我真希望能夠再撞見他，這樣，我就能在他身上宣洩我心中所有的仇恨，為威廉和賈斯汀的冤死報仇。

我們全家現在都沉浸在悲哀之中。父親的身體狀況因為最近發生的這些事情而受到嚴重的影響。伊麗莎白更是愁容滿面，無精打采。她做日常家務的時候再也高興不起來了，似乎對她來說，所有的歡樂都是對死者的不敬。而綿綿不絕的哀愁、和淌不完的眼淚才是她對被踐踏和蹂躪的無辜死者的祭品。她再也不是那個曾在少女時代和我一起漫步湖畔，遙想未來的快樂姑娘了。她正逐漸體會到失去親人的痛苦，而這些痛苦使她最親切的笑容逐漸在臉上消失了。

“我親愛的堂兄，”她說，“當我回想賈斯汀是如何含冤而死的時候，我看這個世界就和以前完全不一樣了。以前，我總是把在書上看到的，或者聽說來的一些邪惡和不公平的事情看成是古代的傳說，或者是人們的想象。至少這些事離我們相當遙遠，只能說它們在理論上可能存在，而根本不會去想象這種事會真的發生。可是現在，這樣的事情就發生在我的身邊，人們看起來就像瘋狂的野獸，要彼此吸乾對方的鮮血才罷休似的。當然，我說這話並不公正。每個人都相信那個可憐的姑娘犯了罪。要是她真的犯了後來使她遭到懲罰的罪行的話，那她當然是最卑鄙無恥的人，因為她居然肯為了點首飾，就謀殺她恩人、同時也是她朋友的兒子，去謀殺一個她自小帶大的孩子，而且就像自己親生兒子般愛著的孩子！我雖然不贊成處死任何人，但是我肯定會認為這樣的人不適合留在人類社會。但是，賈斯汀是無辜的。我知道這一點，也能感覺得到。而且你和我看法一樣，這就更讓我深信不疑她是無辜的。唉，維克多，當假作真時，誰還能讓自己快樂起來呢？我覺得我彷彿正走在懸崖峭壁上，而無數的人朝我逼近，想把我推下萬丈深淵。威廉和賈斯汀被害死了，而兇手逃之夭夭。他逍遙自在，也許還受人尊敬。但是，我寧可擔負著同樣的罪名被送上絞刑架，也絕不願意和這樣一個卑鄙無恥的混蛋交換位置。”

我懷著極大的痛苦傾聽著伊麗莎白的獨白。這些事雖不是我親