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子，賣一點都不賣。說頭放到熱地方就呼吸不了，要放到冷地方去。說晚上常常會窒息而醒。
那時；我總是不敢回家。原因是不想看到父親；父母所承受的痛苦會成倍的加負於兒女的心中；令人無法面對；無法承受。
父親住院；我不能守侯在一旁。我選擇了逃避；揹負起道德的罪責和恥辱的印記；卻又一直牽掛於心。人們不能理解那是如何的一種深深的痛苦。是那種持續加劇的壓抑著的痛苦；象緊緊的將心臟擰握為一團黑洞的凝結與聚合的力量的陣陣發力。
父親死後。我常常覺得自己受不了內心的陰暗；無可承載的東西陰藏於內心的黑暗。而同時那些無可逃避的牽牽拌拌與零零碎碎的回憶也總是令我重拾傷痛愧悔不眠。
我找不到安慰自己的辦法。只能說也許愧疚是愛的另一種感覺方式。或實際上也正是如此：小時候父母的離異對於彼此的心靈所構成的傷害使得我們在日後的生活中感覺不到絲毫那種本應有的親切感。而只有在愧疚的時候；才發現自己是如此的深愛著。然而，這又是多大多深的痛啊！發現了世間所當珍惜的，卻已經永遠失去，已經無可挽回。
我的父親，他已經永遠的去了。
而我能做的，只能是一次又一次流淚的回憶。
回憶病中的難熬的盼死的父親。回憶中專時候穿了陳舊的中山裝趕來學校為我送錢並特意來核實我不肯努力學習的實情的父親，那感染了脫髮的病又新近掉了幾顆牙齒，顯得瘦弱憔悴貧苦的父親。回憶初中時候的不免帶上自私的心思要教出兩個兒子的父親。而更多的，猶為清晰的回憶起來的是小時候我那總是戴著那頂灰藍色的鴨舌帽的父親。
小時候，父親總是戴著那頂灰藍色的鴨舌帽，樣子相當怪。我老想跳起來掀起它手一揚將它�
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