第2部分(第2/4 頁)

我到萍鄉，有兩次看見了，卻都終於沒有買。

我對父親感到愧疚，因為除了對他的感激外，沒有為他做過點什麼。

其實親緣關係本身並不能讓人深深的記念感懷。有的人借東西給你，他借出的只是東西而已。而有的人借什麼給你，借出去的是比那所借之物更重要的東西。而還有的人在借出去的時候就本不打算要償還，而你也一直就不覺得虧欠。可是有一天，償還的機會忽然永遠失去，你又重新發現自己所揹負的債務。

很大一部分的痛苦不在於父親的死亡，而來自於父子之間缺少溝通的悲劇感和沒有為他做過點什麼的遺憾。這一種對於父親的歉疚與補償的心理讓我是如此痛苦。

父親在世時，我也曾想要有所作為，能讓父親為自己而驕傲，能讓父親死而無撼。父親死後，我都不知道自己該做點什麼，自己要的是什麼。

有一天晚上，父親叫我拉上窗簾，說是進風，冷。我說怎麼會呢？有玻璃窗。後來他說，我現在想叫你做點什麼，都不敢叫你了。我最多隻是露出不願關窗的意思，而他為什麼竟說不敢叫我呢？或許，我的不肖，對他才是一種傷害，子女的悖逆，對於臨死的父親是一種不能接受的傷害。

而這種傷害，正是我常常給予父親的。

父親死於2006年1月18號下午2：30左右。

那時，我一直抓著父親的手，直到他們說他死了，還不肯相信。但父親的手一直是冰冷的，注射搶救藥水時倒出的血液也是黑色的。

父親好像是忽然就死了，而我一直到現在，都不能相信。

當時，他們說要把身體端直，手放兩邊，放直，而我卻不肯放開我的手，似乎這種握住連結在父親的生死之間，鬆開手後，父親便從此失去。

鬆開手後，我跪伏在父親的身邊，只想要重新抓住父親的手。我抓住它的時候，是那隻雖然已經冰涼，但還柔軟而且能夠自由屈伸的手；鬆開以後，再重新抓住，就變成了冷而硬的一整塊物體附屬的一部分。

那時，我抓著父親的手，但是他已經感覺不到這些，只是我不願放開而已。

父親死後，每次走進父親的房間，走進的總是父親在世時不在房間時的情景。但是父親，永遠不會再走回這個房間。

有些人會讓我們在言行上保持對於他們的尊敬愛護，但是在心理上並非如此。而父親卻讓我在心理上保持對於他的尊敬愛護，但是在言行上往往並非如此。這似乎令人難以理解，母親有時候也是如此。我很少見到母親對父親好過，母親的表現有時候完全是一種憎恨和厭煩，可是父親死去的那一天，母親卻躲在在房中獨自哭泣。

而我自己，現在又何嘗不是在獨自哭泣。

我常常哭泣。我夢見自己吃掉了自己的父親。我夢見自己的父親病得露出骨頭，不能吃，不能喝，不能打針。我夢見父親快死了，我心理難受至極。我夢見父親拉尿時拉出的是藥水，拉屎時拉出的是藥渣。我夢見了那一家人，哥哥、母親、父親、還有我。

我覺得自己快要癲狂，這根本就是屬於生命本身的悲劇，我甚至於無以言述。

……思念已不是相互的思念．

當我們自己也死後，

這思念也與當初自己腦中與他們共處的記憶一樣，

永遠消失．

他們給予的這自己的生命，

也正像這思念與記憶

一樣，

像他們一樣，

永遠消失．

他們也有過與自己

同樣的生命

和同樣的記憶．

或許；人生之意義本無

而思想的記錄

也不過是無意義的一種託付

就像他們託付與我們的

與他們也像我們一樣

作為一種託付而開始

而存在

而繼續下去的生命

我們在繼續

這一妄圖意義的託付

而生命的意義

是否為朝向有意義的未來的延伸

而自己活好，也許是愛已故親人的唯一方式．

這符合他們生前的期望．

而符合他們生前的期望

是否就是我們活著的目的所在。　最好的txt下載網

懷念我的父親…之四

懷念我的父親…之四

———————父親的兒子：心中的