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到自己受傷了，少年的衝動與怒火讓我失去了理智，我冷漠的瞅了倩妮一眼後，就自顧自的快步往前走。

“你生氣了，那我呢，你不是一個晚上都在瞟著梅子看嗎？你以為我不知道嗎？你又顧及我的感受嗎？”

我停住腳步，背對這倩妮，默默的站立著，聽倩妮在後面輕聲的啜泣，街上的行人用奇怪的眼神望著我們倆，我沒有顧及，心裡波瀾起伏，倩妮的話既讓我感到愧疚又有些許的甜蜜，看來倩妮還是在意我的，我轉過身走到倩妮面前，柔聲道：“倩妮，是我不對，我發誓以後除了看你再也不會看別的女孩了，好嗎？”

倩妮沒有理我，我們就這麼默默的相對站著。過了會，倩妮拭去了臉上的淚，理了理頭髮，輕輕的嘆了口氣，仰起俏臉望著我，異常平靜的說道：“好了，沒事了，我不會怪你的，現在太晚了，我們該回去了。”

說罷，也不理會我她就自個走了，我跟在她後面，悵然若失的望著她削瘦的背影，感到心裡堵得慌，卻又不知該怎麼排遣。

七．今天，我又如一塊僵死腐朽了的木雕般坐在我那張紅漆斑駁的桌子旁，表情木然的聽著老狼的《流浪歌手的情人》，在老狼所有的歌裡面，這首是我喜愛的，它瀰漫著一種浪漫的憂傷，以前我聽這首歌時，我就一直在想如果能在上學期間擁有一間窗向北開的的閣樓該多好，在無數個寂寥的夜裡，我能在我的閣樓裡看旋轉的星光，看窗臺上盛開在暗夜裡的曇花，看落在曇花上僵死的蝴蝶，看遠方墳場上燃起的點點螢火，然後在夜梟的不祥的音樂中，在悲涼縹緲的煙霧中，寫下我的詩句，那有我的理想，那有我心愛的女孩，那有我對相忘於江湖的感嘆，如果我能死在這間閣樓裡，我想我是幸福的，因為沒有人會來打攪我，我的魂魄會靜靜的坐著，看著我的肉體慢慢的腐壞直到變為塵埃，最後讓渺茫的愛給我陪葬。如果我沒死，那我只能每日用對姐姐的思念來對抗那寂寞後的空虛了。

但是現實的我，擁有的卻是一間不足十平米的房間，它又一扇開向西的窗戶，它沒有玻璃只有鏽跡斑斑的鐵窗欞，窗架上堆滿了塵土和昆蟲的已風乾了的屍體，窗戶對面一米處就是一堵塗滿慘白石灰的牆，在窗戶和那堵牆之間，則堆滿了煤球，還有一輛舊腳踏車、一堆鐵絲甚至一個尿桶，這些我平常已習慣了的存在此刻卻讓我煩躁不安，我把左臉頰貼在桌面上，眼睛向右上45度，看見湛藍的天空和明媚的陽光，這些光明有美好的事物卻讓人感到慵懶和悵然，頭腦裡一片空白。我右手拿這一盤不知誰的磁帶，不停的敲在桌子上，就想瀕死的人最後的掙扎一樣。今天幾號了，我很努力的想了半天，缺徒勞無獲，看來我真該給自己敲記警鐘了，連離高考還有幾天都不知道怎能考上名牌呢？

我早上又沒吃飯，為什麼非要說“又”呢，可見我早上經常不吃飯，這並不是因為我懶，現在自由自在的我比原來可勤快多了。之所以不吃飯，是因為我看一本書上講只有飢餓的詩人才是真正的詩人，因為肉體的飢餓能刺激他的思想更加的旺盛，用王曉波的話說那真得就跟一個充血的Gui頭似的；而一個詩人如果吃的太飽或者一切為了吃飽，那他就墮落了，飽暖思淫慾，於是乎他就變成了用一個###指揮大腦的人了，但我也從不認為一個###能寫出什麼好詩來，所以那個誰誰就發出號召要“餓死狗日的詩人”。

作為一個文學青年，我響應了這個號召，所以就很自覺的早上不去吃飯，但同時我又不是真正的詩人，那就只能折衷一下了，因此午飯和晚飯還是要吃的。

從早上六點起床到現在，我就一直在做試卷，估計有四五個小時了，倩妮上班的時候，我是這麼過的，而現在即使倩妮回來了，我差不多還得這麼過。自那晚和倩妮吵過後，雖然第二天她就跟往常一樣很平靜，但我總覺得她心事重重對我也沒原來那麼親熱了，彼此間有些疏遠，但我又說不出他具體在哪些方面對我不好了，反正很難受很氣悶。不過俗話說得好，天上下雨地上流，小兩口吵架不記仇，也許再過兩天等她氣消了也就沒啥事了。

中午，我感到餓得實在頭昏眼花的時候，拉開抽屜準備拿錢出去吃飯，但是我卻發現了一個很嚴峻的問題：沒多少錢了。我把所有的錢包括一毛、兩毛、五毛、一塊的紙幣硬幣都從抽屜裡翻出來，也不過才三十多。我楞了楞，兜裡沒錢心裡真的不踏實，只能打電話向家裡要了。我揣上五個硬幣，開啟門走出去，立馬就有一種要暈厥的感覺，可能在陰暗潮溼的小屋裡待的時間太長了，每次在初夏那燁燁直射而下的陽光裡，都有一種腐朽了的錯覺