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護媽媽不讓她知道。

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4。“不乖”說：當我發現爸爸有外遇時，我十六歲，我告訴了媽媽並提供了爸爸的罪證，慫恿媽媽離婚。但媽媽和爸爸談了以後卻告訴我們：“那只是爸爸朋友的老婆……”

從此以後我討厭爸爸媽媽，一直和他們作對，在家也變成叛逆的小孩……

媽媽在世的時候還能為我和爸爸的關係作調解，媽媽去世後，我更覺得爸爸不可原諒。

現在，我們姐弟對婚姻都有恐懼感，總覺得婚姻遲早都會面對背叛……

而我和爸爸也變成在逃避對方，相對無語。有時會覺得爸爸一個人很可憐，但就是沒辦法原諒他……

5。“不如歸去”說：這樣的事情我也正在經歷，同樣是父親背叛了母親。現在我已完全不相信愛情，我想我這一生都會獨身。

6。“無解”說：這件事情也發生在我身上，後來父母沒有離婚，但是過得相當不快樂。

這件事讓我失去了對父親的感情，也改變了我的愛情觀。大概我們都習慣了一種家的完整，當這完整被破壞的時候，我們本能地保衛。可是怎麼處理這件事，我認為：女孩應該儘快自立，比如在假期的時候打工，比如爭取獎學金；讓媽媽不要過沒有自我、沒有感情的生活。

婚外情多數都是不堪一擊的，因為它不牽扯到責任。媽媽回到家，婚姻可以挽留，但感情可不可以。

（　3　）親情是利益博弈　出軌是基本人權

還有一類留言表面看來在客觀地就事論事，不動感情，但深入一步，也可以想象到他們各自的身份和立場。

1。“心碎”說：不該管，這是父親的私事。即使他是你父親，或者是兒子，都有他出軌的權利。這是基本的人權。

2。“撒瑪利亞”說：這種事情很多呀，我家就是。沒有什麼大不了的。男人都一樣。就算身體不出軌，心靈也會出軌，不可能一輩子守著一個女人的。

3。“冬咚”說：沒了感情的家庭，卻一樣受到社會的祝福和尊重。比起社會利益、家庭整體利益、家庭其他成員的利益來，個人感情好像渺小得不值一提。所謂親情，同樣只是利益博弈。

4。“孤獨的思”說：夫妻分居三年，男人有出軌行為我認為非常正常。我覺得小女孩應先單獨與父親溝通，把自己的痛苦說出來，如果沒有任何改變，時機成熟再告訴母親。男人大部分情況是不會付出真感情的，只是偶爾調調情，找點刺激而已！況且這個父親經濟狀況不會很好，再養個二奶的可能性根本不存在。

5。“住在頂樓”說：孩子成長就是社會化的過程。爸爸媽媽有人在偷情，這就是現實。讓他們知道一下，瞭解真實的社會，才不會在玻璃瓶里長大。

（　4　）孩子無權“管教”出軌的父母

還有一些留言從法律和成本的角度談了看法。

1。“楊清律師”說：爸爸背叛，媽媽出軌，子女不能“管”！

成年子女面對自己父母的情感問題，我認為只能是商量，不能“管”。

有些子女將父母這一類問題貼上網路，讓大家來“管”，我認為不妥，一是造成對成年人隱私的侵犯；二是將家庭問題社會化；三是可能導致矛盾激化，從方法論的角度來說這樣做不利於解決問題，被“管”者會因為網上曝光而改嗎？

“管”是什麼？是一種法定的權利和義務，現實中像父母對未成年子女、學校對學生，可以“管”。但是子女對父母，除非父母有精神類疾病，在法律上屬於無行為或限制行為能力的人時，子女才有法定權利義務去“管”。

就像許多成年子女面對父母對他們的“管”，他們在成年後可以理直氣壯地說：不要你們管！

的確，在子女成年後，父母沒有法定的權利和義務“管”成年子女。

同樣，成年子女也沒有權利和義務“管”父母，不論父母犯了什麼錯誤。

畢竟，成年人的行為是由社會上的法律和道德規範來約束的。

2。“發達”說：發達國家和發展中國家不一樣的地方在於：發達國家修舊房子，發展中國家蓋新房子。為什麼？發達國家的土地太貴了，拆遷的成本太高了。

對待婚姻和對待房子一樣，如果拆舊換新成本太高牽涉的方面太多的話，積極的態度就是：修修補補。有些人對家裡漏雨的房子採取“將就”的態度，寧可投機取巧到外面